לארי וקורינה ג'ונסון לקחו את ילדיהם לטיול בקיץ שעבר. לא, הם לא ביקרו בהר ראשמור או בגרנד קניון. פארק פנוויי, מוזיאון השדה וגשר מקינאוו לא היו חלק ממסלול הטיול גם כן. למעשה, משפחת ג'ונסון מעולם לא עזבה את הבית. הטיול שילדיהם חוו הועבר ליד שולחן המטבח. הם קיבלו מהלומה מלאה, כל ההוצאות שולמו, טיול אשמה שנשא לארי ג'ונסון ונתמך באהבה על ידי אשתו, קורינה.
"אתה צריך להתבייש בעצמך," אמר לארי לתאומיו בני התשע, כדי להתחיל את טיול הקיץ במורד מסלול האשמה. "לא עשית שום דבר בעל ערך כל הקיץ. כל שעליך לעשות הוא לשכב ולצפות בטלוויזיה, לאכול ג'אנק פוד ולהשאיר בלגן בחדר המשפחה. אמך המסכנה מעבירה את אצבעותיה עד העצם מנקה אחריך. אין לך שום כבוד או רגש לאמא שלך? אם כן, אינך מראה זאת. היא אישה טובה ולא ראוי שיתייחסו אליך כמו שאתה מתייחס אליה. אתה רואה את שערותיה האפורות? מאיפה אתה מניח שאלו מגיעים? אתה עומד להיות המוות או אמך כפי שאתה מתעלם ממאמציה. היא אוהבת אותך כל כך ואתה מתייחס אליה כאילו היא בלתי נראית. אם אי פעם קרה לה משהו, תצטער. היא לא תהיה בסביבה לנצח אתה יודע. לפעמים היא לא יכולה לישון בלילה מדאגה לשניכם. אני מקווה שאתה גאה בעצמך כי אני לא. כעת, אני מצפה לראות שינוי קיצוני בהתנהגותך החל ברגע זה. לך ותחבק את אמא שלך ותראה לה כמה אתה אוהב אותה. קדימה, עשה זאת כעת. "לארי ג'ונסון עשה מה שהרבה הורים עושים כדי לתמרן את ילדיהם להתנהג בצורה הרצויה. הוא חילק מנה עצומה של אשמה.
הורים שמשתמשים בבושה ואשמה כמניעים עושים זאת כיוון שהם מאמינים כי הטכניקה נחוצה לעידוד ילדים לשנות. הרעיון הוא שאם אפשר להתבייש ילדים בתחושת אשמה, הם ישנו את התנהגותם ויעשו מה שההורים שלהם רוצים.
יש פעמים שהשיימינג פועל ומייצר את ההתנהגות שאנו רוצים מילדים. אבל באיזה מחיר? ילדים שמתביישים באופן קבוע, מאמינים שהבושה מוצדקת, שהם ודאי הרוויחו אותה ושהם ראויים לה. הם מפתחים אמונות ליבה כמו "אני לא טוב", "אני לא מספיק", "אני טועה" ו"אני לא כְּדַאי." ילדים בעלי אמונות ליבה אלה רואים את עצמם כמבישים ופועלים בהתאם האמונות שלהם.
מערכת אמונות שליליות זו נוטה למשוך ביישנות מוגברת מהמבוגרים המשמעותיים בחייהם, מה שמחזק את אמונות הליבה השליליות שלהם. ילדים אלה נקלעים לעתים קרובות למעגל התנהגותי ותגובות הורים שקשה לצאת ממנו.
בושה ואשמה לעיתים קרובות מתגבשים
השימוש בהם מייצר התנגדות וטינה. ילדים מבינים ברמה כלשהי שהם מתפעלים, נדחפים ונשלטים על ידי דיבורים של הורים שמבישים. מניפולציה מולידה טינה. דוחף שיחות קדימה דוחף לאחור. השליטה מתקוממת.
הורים שמשתמשים בבושה במאמץ לפטור אשמה לא תמיד עושים זאת בצורה בוטה כמו שלארי ג'ונסון עשה עם התאומים שלו. הורים לעתים קרובות עושים אשמה מעידה בצורה כה עדינה עד שהם אינם מודעים לכך שההורים שלהם מבוססים על בושה. אם אתה משתמש באחת משיחות ההורים הבאות עם ילדיך, אתה מכניס בושה לדפוסי השפה שלך.
"אתה צריך להתבייש בעצמך."
"זה יגרום לי להרגיש רע."
"מה יחשבו השכנים?"
"אני שמח שסבא שלך מת לא בא לראות את זה."
"אני לא יכול לישון בלילה לדאוג לך."
"מישהו שאוהב את אמא שלהם (אבא) לעולם לא היה עושה את זה."
"ישו לא יאהב את זה."
"אתה צריך לדעת טוב יותר."
"ואתה קורא לעצמך נוצרי (מורמון, יהודי, מוסלמי, מתודיסט, טביל וכו ')."
"ההתנהגות שלך גורמת לי לכאבי ראש."
"אלוהים רואה את כל מה שאתה עושה."
"באמת אכזבת את סבתך."
"איך היית מרגיש אם אף אחד לא היה שולח לך כרטיס יום הולדת?"
אם אתה שומע את עצמך משתמש באחד המשפטים למעלה, יש חלופה. במקום לחלק תקשורת מבוססת בושה, השתמש בסגנון דיבור הורי פתוח, ישר וישיר. הציגו בפני ילדיכם בחירות. הסבירו מה קורה אם הם בוחרים בהתנהגות מסוימת ומה קורה אם לא. אפשר להם לבחור ולאחר מכן לחוות את ההשלכות הלגיטימיות של התנהגותם. ילדים לומדים יותר ממבוגר אכפתי שעוזר להם להעריך את הבחירות שלהם ואת התוצאות שבאות בעקבותיהם מאשר אחד שמבייש ומטיל אשמה ללא הרף.
אם יש לך רגשות עזים לגבי התנהגות או תגובה רצויה, ספר זאת לילד ישירות. הסבר את הסיבות לתחושותיך. צא ממעגל ההתנגדות-טינה על ידי ספר לילדים בדיוק למה אתה מצפה ולמה. "אני כועס על החלון השבור, ותצטרך למצוא דרך לשלם על זה" יעיל יותר מאשר "היית צריך לדעת טוב יותר." “נראה שבחרת לעבוד עם מורה סימון זה פרק זמן. שני המורים מדגימים שאתה יכול להשתמש קצת יותר זמן ועזרה בנושאים אלה "הוא בריא יותר מהטלת האשמה" באמת אכזבת אותנו עם כרטיס הדו"ח הזה ".
סירב להיות אחד מאותם הורים שגורמים לילדים לחוש בושה ואשמה על מעשיהם. תקשר בכנות מבלי לגנוב בושה למשוואה. הישאר מרוכז במאמציך ליצור ילדים מכובדים ואחראיים על ידי דוגמנות תכונות אלה בהתנהגותך ובשיחת ההורים שלך.
