אני שמן. אני חושב שזה די ברור ברגע שאתה פוגש אותי. (למרות שזה לא תמיד כל כך קל לספר באינטרנט. אני קמצן בפוטושופ.)
מה שלא כל כך מובן מאליו הוא שמתחת לקפלים השופעים של בשר אבא השומני יש מישהו שלא מרוצה ממנו ורגיש מאוד לגבי שלו מִשׁקָל. לרוע המזל, כל הגמישות הזו לא חוצצת אותי מהדרכים המטורפות שאנשים מדברים איתי על המשקל שלי.
אני אהיה הראשון להודות שאני לא האדם הכי קל איתו להעביר את נושא המשקל. כשאתה שמן, אתה מתגונן. לפחות אני כן. וככל שאני נהיה כבד יותר, אני הופך ליותר הגנתי. אבל כשמישהו מטלטל לי את הבטן ואומר שהוא משפשף את בטן בודהה למזל טוב, זאת אומרת, קדימה, אנשים! אם אתה דוקק אותנו, אנחנו לא מדממים?
אז כשאתה מדבר עם מישהו הסובל מעודף משקל, אני יכול להציע כמה הצעות עדינות?
1. אל תשאל "מהן החלטות השנה החדשה שלך?"
אנחנו השמנים יודעים שזו דרך מצועפת מעוררת עלבון, "האם אתה מתכוון לרדת במשקל השנה?"
2. לעולם אל תשאל אותנו, "האם אתה הולך לאכול את כל זה?"
ייתכן שזו פשוט שאלה תמימה המעידה שאתה חמד לארוחה שלנו ומקווה שנשתף. אבל כל מה שאנחנו שומעים הוא, "יש לך תיאבון של
3. עצור את האשמה
אם אתה הורה או בעל מובהק לאדם הסובל מעודף משקל, סירב את האשמה, למען התעללות. זה תמיד חוזר בתשובה. אני חושב שבכל פעם שאמא לייט האשימה אותי על המשקל שלי, עליתי חמישה קילו בשומן ריבאונד. זה לא מתוך זעם, כעס או נקמה. התגובה שלי לאשמה היא להרגיש בושה. בושה היא רגש לא נעים. אני אכלנית רגשית. אז אשמה + בושה = אוכלים. מתמטיקה בכיתה ב ', אנשים.
4. אין שוחד
אל תגיד לבעלך השמן, "היי, האנק! אני אתן לך חמישה דולרים על כל קילו שאתה מפסיד ". אנא. שוחד מתחיל ב -50 דולר לקילו.
5. אין חזירים
אל תקנה אחד כזה חזירים קטנים ושמנים שאתה מכניס למקרר זה מסריח בכל פעם שאתה פותח את הדלת. נזרוק את הדבר הזה בראשכם בצורה מרושעת.
6. תפסיק ללחוץ
בשום פנים ואופן אסור לך לערוך הסכם עם We Round Ones. לא משנה כמה אתה בעל כוונה טובה, אל תגיד משהו כמו, "אם אתה יורד במשקל, אני אפסיק להציק לך על היותך כלה כל כך רקובה". גם זה יחזור. (למרות שעשיתי עסקה ממולחת מאוד עם אמא לייט במהלך החגים. סיכמנו שאם אני יורד במשקל, היא לא תרדוף אותי ספר הזיכרונות שלי. תראה, היא פרנואידית לגבי מה שאני הולך להגיד עליה ועל המשפחה שלנו. זה לא הסיבה אני יורד במשקל, אבל זה בהחלט הוריד הרבה לחץ.)
7. אל תציעו את כיסאות המועדון הממולאים
במסיבת ארוחת ערב, אל תגידו, "הנה, למה שלא תיקח את הכסא הזה?" הצבעה לעבר כיסא המועדון הממולא שגררת לחדר האוכל. עשה כמו שחברתי קרלוטה עושה ואמר במתיקות, "דוד, אשמח שתשב בראש השולחן." וכמובן, הכיסאות היחידים שבמקרה מתאימים לראש ולכף השולחן שלה הם הכסאות החזקים ביותר שלה. לא רק שאני זוכה לנשיאות בערב, אלא שזה מציל את שנינו.
8. לעולם אל תשאל, "האם אתה יודע כמה נקודות של שומרי משקל יש בזה?"
כי בזמן שאתה שואל את זה, אני מתכנן את הרצח שלך. אחי בלוברי ואני יודעים את המספר המדויק של הנקודות, הקלוריות והגרמים של פחמימות ושומן בכל מזון שמוכר לאדם. אנו יכולים לחשב תוך דיוק של עד 10001 אחוז את מספר הקלוריות במזנון עוף-וופלים כפי שאתה יכול לאכול. למכונת טיורינג אין עלינו כלום.
9. אנא אל תבקשו מאיתנו לעמוד בשורה הראשונה לצילום משפחתי.
אנחנו אוהבים את הרקע. זה מסתיר את היקףנו, ואנו יכולים להניף את סנטרינו על ראשי קרובינו הקצרים יותר כדי להסוות את הזרועות המכבידות שלנו.
10. מותק, זה גורם לי להיראות שמנה?
ואם אינך יודע את התשובה כאשר אהובך שואל, "מותק, האם זה גורם לי להיראות שמנה? ” אז ידידי, אני מרחמת עליך.
כמובן, זה מעורר את השאלה: מה פחית אתה אומר? ובכן, זה שונה עבור כל אדם. כשחברתי קייט ג'קסון ראתה ברשתות החברתיות שאני אוכלת... חכה לזה, חכה לזה... קינואה, היא מסרה לי, "כל כך גאה בך." קצר, פשוט ומאוד מעודד. היא אפילו שלחה מתכון. זֶה היא תמיכה.
בסופו של דבר, זה לא מה שאתה אומר אלא מה אתה אל תעשה תגיד שזה יכול לעזור לנו. אנחנו יודעים שאנחנו כבדים. אנחנו מקללים כל פעם שאנחנו צריכים להתמודד עם חגורת הבטיחות. אנו מכירים את ההקלה שרק מכנסי טרנינג ולייקרה יכולים להביא. בשנת 2015, חלק מאיתנו ירצו לרדת במשקל, בעוד שחלקנו יסתפקו באופן בו אנו נמצאים. אני, אני הולך להיות קל יותר במאה קילו עד חג המולד. עשיתי זאת בעבר, ואעשה זאת שוב. אשמח לעזרתכם, לעידודכם ולתמיכתכם. אבל אם אתה בא ואומר, "זה רק עניין של שליטה במנות", אני נשבע שאשב עליך.
