זה קרה פתאום. הבת שלי הביטה בי מעבר לשולחן ארוחת הצהריים: "אני לא יודעת מה לעשות. אני לא יכול להישאר איתו עוד יום אחד. " היא לא עשתה זאת. קיבלנו בברכה את ביתה, יחד עם שתי הנכדות הצעירות שלנו, כי כולנו הסכמנו שהפתרון הטוב ביותר הוא ליצור כמה שיותר יציבות.
למען האמת, התרגשתי מזה. אל תבין לא נכון - זה לא מה שרציתי. היה לי לכן רצה שביתם יהיה בית בטוח ומאושר, והייתי הרוסה מהסיבות לגירושין המתקרבים. ובכל זאת, למרות הנסיבות, אין אף אחד על כדור הארץ שאני נהנה יותר מהבנות שלי. היה לי את זה ”סוכר ותבלינים והכל נחמד!“ חזון של הקן הריק והנקי השקט שלי מתמלא בצחקוקים ובעוגיות ובזמן משחק והתכרבלות.
הפנטזיות לא מקסימות?
יותר: איך לתת ייעוץ להורות מבלי לחרוג מגבולות
המציאות הייתה בת דיכאון וילדים בטראומה ש:
- לא הצליח לישון
- עוסקת בהתקפי זעם מתמשכים
- כועסת מדאגה בכל פעם שלו"ז השתנה
הם צרחו כשהיו צריכים לעזוב, ובחזרה היו הולכים רק לאמא. הם לא רצו שאקרא, אנדנד או אלבש את הגרביים.
הבנתי את הפסיכולוגיה, אבל עדיין כואב הלב לשמוע, "לא, אמי, אני לא רוצה אתה!”
ואז היה הבית. אה. שֶׁלִי. טוּב לֵב. החווה שלי בת שלושה חדרי שינה הפכה לדירה רב משפחתית. שני משקי בית מתמזגים: צעצועים, ריהוט, בגדים, כלים וכל האביזרים הנלווים לילדים קטנים. החיים לא רק היו בתוהו ובוהו, וכך גם הבית.
יותר: 4 דברים לעשות עם הצעצועים שילדיכם קיבלו במהלך החגים
לקח לנו די הרבה זמן למצוא את החריץ שלנו. שמתי את חיי על מנת להפוך לדונה ריד. ניהלתי את הפרטים הקטנים: קניות, ארוחות, עבודות בית, חיתולים, חטיפים, נסיעות לרכב, איסוף צעצועים והכנת פגישות כדי שבתי תוכל להיות חופשית להיות האמא שהיא רצתה וצריכה להיות במהלך זה מַעֲבָר.
כבר לא קלקלתי את הקטנים, אלא הפכתי למשהו של הורה משותף-מזין מזון בריא, אכיפת כללים ומקדמת אחריות. "עשית את הבלגן, אתה מנקה את זה", מסתגל לסגנון ההורות של בתי.
איכס. זה לא היה בשום מקום סגור לתפקיד שרציתי או ציפיתי כסבתא צעירה. רציתי להיות "כיף אמי!" שהופיעו כמה פעמים בשבוע עם כרטיסי תיאטרון או שוקו חם או ספרים חדשים לקריאה. הייתי צריך להזכיר לעצמי מדי יום שאני בוחר לא להיות "כיף אמי", כך שהבת שלי-שעבדה במשרה מלאה מהבית-יכולה להיות "אמא מדהימה!"
נשכתי את הלשון. עשיתי כמיטב יכולתי שלא תהיה לי גישה של: “אם הם היו שֶׁלִי בנות, הייתי עושה את זה ככה, "עם הבת שלי. היותם בבית שלי לא אומר שאני חייב להשתלט. למעשה, אפילו שחררתי את "הבית שלי", והפכנו חדר אחד למאורה לזמן המשפחה שלהם יחד ועוד אחד כך שלקטנים יהיה חדר משלהם, שיעצים את תחושתם שייכות.
בנוסף, הפסקתי להגיד להם "להתראות". עזיבה הפכה למשהו שהם עשו פעמיים בשבוע. כשיצאו לביקורים בפיקוח אצל אביהם או אבא סבים, במקום "להתראות. אני אתגעגע אליך מאוד ", מה שהוסיף לטראומה, בחרתי במקום להיות אופטימי, לחייך," תהני! אני אראה אותך מאוחר יותר!"
לאחר 14 חודשים אצלנו, בתי החזירה את ביתה. הבנות עברו לאט, ואני - בשמחה ובחוסר רצון - החזרתי את הקן הריק שלי בדיוק כמו קודם.
אולם סגנון הסבא והסבתא שלי לעולם לא יהיה כמו קודם. לעתים רחוקות הם מקבלים לילה בבית שלי. הבת שלי צריכה לחלוק אותם שני לילות בשבוע עם האקס שלה, והיא לא יכולה לסבול עוד לילה בלעדיהם. במקום זאת, אני הולך לבלות איתם את הלילה.
אני כמעט ולא מקלקלת אותם (למרות שהכל בתוכי רוצה להקל על הטראומה עם הרבה דברים טובים), אבל במקום זאת להמשיך לתפקד כהרחבה של ההורות של הבת שלי.
זה לקח הרבה התאמה, סבלנות ותקשורת, אבל התוצאות השתלמו. הקורבנות של השנה האחרונה גרמו לבנות להתחבר אלי באופן שלעולם לא היו מתחברות ל"כיף אמי " - זה עמוק יותר, עשיר ובטוח יותר. הן שוב בנות קטנות ומאושרות שיודעות שהן בטוחות ואהובות.
והאם זה באמת הרבה יותר חשוב מכרטיסי תיאטרון ושוקו חם?
יותר: 9 עצות מועילות באמת להורות משותפת מוצלחת
