הבטן שלי כאבה, הרגשתי חרדה - ואז זה קרה. לבי התחיל לדפוק, לא דפיקה קלה, אלא מנסה להימלט מהחזה שלי.
חשבתי, "זו התקף לב. אני הולך למות."
מעדתי מחדר האמבטיה ולמיטה. נשמתי פנימה דרך האף החוצה דרך הפה. כעבור עשר דקות הפסיקה נפסקה. ובכל זאת, לקח לי עוד שעתיים להירדם.
לא עברתי התקף לב. עברתי התקף חרדה ראשון.
חיי השתנו בקיץ האחרון. הרגלי שתיית הקפה שלי הדביקו אותי, ופיתחתי דלקת קיבה: לא עוד קפה; לא עוד אלכוהול, לא עוד שיטות התמודדות.
הבן שלי התחיל ללמוד במשרה חלקית של הגן כדי שאוכל להתמקד יותר בכתיבה. פתאום היו לי שש שעות מפוארות, שלושה ימים בשבוע, כדי לא לעשות כלום מלבד לכתוב, מה שיצר הרבה לחץ להשיג את החלום שלי.
בבית, בתי בת השש התבכיינה כל הזמן על כך שמעולם לא זכתה לשחק עם חברותיה (אחרי שרק הייתה לה תאריך משחק למשך 30 דקות לפני כן) או איך אני אף פעם לא מגישה לה את האוכל שהיא אוהבת. בני אדם זקוקים ליותר ממקרוני וגבינה לצורך פרנסה. אמרתי לעצמי שאני נכשלת כאמא.
ואז באה התקף הבהלה. אמנם התמודדתי עם רמה מתונה של חֲרָדָה כל חיי, התקף הבהלה הזה אילץ אותי למצוא עזרה בניהולו. ראשית, הלכתי לרופא שלי שרשם לי תרופות נוגדות דיכאון במינון נמוך, ואז הלכתי ליועץ-ההחלטה הטובה ביותר שאי פעם קיבלתי.
למדתי שהחרדה שלי נובעת ממה שאמרתי לעצמי על חיי-שלל מחשבות שליליות אוטומטיות (ANT) בלתי נגמרות. כך תיקנתי את זה:
שים לב
הייתי שמח וחסר דאגה ברגע אחד ואז כעבור דקות חרדות. לא היה לי מושג למה זה קרה וחשבתי שזה טבע החרדה. עם זאת, היועץ שלי לימד אותי לשים לב. היא אמרה שמשהו מרתיע אותי, וככל שהבנתי מהר יותר את הטריגרים שלי, כך יכולתי להשתלט על החרדה שלי מהר יותר.
שמתי לב. בכל פעם שחשתי חרדה, שאלתי את עצמי, "מה קרה עכשיו?" בדרך כלל יכולתי לאתר את ההדק שלי תוך פחות מדקה: הבן שלי מיילל, מייל מגעיל או הבת שלי מתלוננת. ברגע שזיהיתי את זה, הייתי צריך לשאול את עצמי:
אילו מחשבות שליליות יש לי?
טריגרים ומצבים חיצוניים אינם בשליטתי. עם זאת, אני יכול לשלוט במה שאני אומר לעצמי עליהם. כשהבת שלי התלוננה בפניי, חשבתי: "אני אמא איומה", "היא לא אוהבת אותי" או "אם היה לי את זה ביחד, היא לא הייתה מתלוננת".
זבל מוחלט, כן? אבל אחרי שחשבתי על זה שוב ושוב, התחלתי להאמין להם.
תחדש את המחשבות
"אני אמא איומה" הפכה ל"אני מלמדת את הבת שלי גבולות ". "היא לא אוהבת אותי" השתנה ל"קשה ללמוד חדש התנהגות והיא דוחפת לאחור ". ברגע שסבבתי את המחשבות השליליות האלה לרעיון חיובי, החרדה שלי מהמצב הזה נעלם.
כשאני עדיין כועסת, היה לי עכשיו קור רוח להתמודד עם ההדק במקום לתת לדאגה ולפחד לגרור אותי.
תרשום את זה
ניהלתי יומן וכתבתי בכל פעם שמצב הצית אותי. כל הזמן לעבור את התהליך הזה עזר לי לזהות את הטריגר שלי מהר יותר ולחדש את המחשבות השליליות שלי כמעט באופן אוטומטי.
באוקטובר הפסקתי לייעץ ופשוט גמלתי את עצמי מהתרופות לפני מספר ימים. אלכס אל אמר: "אני אסיר תודה על המאבק שלי, כי בלעדיו לא הייתי נתקל בכוחות שלי." התקפי הבהלה שלי אילצו אותי להתעמת עם החרדה שלי באופן חזי השנה וניצחתי.
