לגדול בשחור בסביבה לבנה בעיקר בדרום הולנד היה קרב בעלייה. מטבע הדברים, אתה רוצה להשתלב ולחפש דרכים להשתלב בקהל. לא ידעתי כיצד להגיב לתפיסה המוקדמת של השחור שלי, וניסיתי להסתתר מהעולם על ידי הסתרה.
יותר: כל כך נמאס לי מהחברה להגיד לי מה זה אומר להיות שחור
השחור נראה לא נעים וזר לעמיתי הלבנים ההולנדים. לעתים קרובות הייתי האדם השחור היחיד שהם מכירים או מתקשרים איתו. ובכל זאת הם צרכו במרץ את השחורה שנקבעה מהתקשורת האמריקאית וכך גם אני. אהבתי הפארקרס, הנסיך הטרי של בל-אייר, הילד של הגורל, טיירה בנקס ו דוגמנית הצמרת הבאה של אמיריקה. רק קיוויתי שגם הגוף שלי לא יתמלא כמו שושי הוידאו בקליפים של נלי ושות '.
הרזון הפך למגן שלי. חשבתי: כן, אתה יכול לדבר על אנשים שחורים, אבל אתה לא יכול להעיר הערה שלילית על המסגרת הדקה שלי.
הנתק בין מוחי לכלי הבשר שקראתי לו הביתה היה מנחם. היא הפכה לשמיכה רכה וחמה שהרגיעה את המצוקה הפנימית שלי. קשה להסביר את תחושת האופוריה המנחמת. הייתי ארוכה כבר זמן רב ברצון להגיע לאושר הזה שוב, אבל אני יודע עכשיו שזה בלתי אפשרי. איש לא היה מודע למהומה הפנימית שלי, וגם לא הצליח להבין את מעמקי המושכות ההדוקות שהחזקתי על גופי.
הפעם הראשונה ששמתי לב שאני יכולה ללכת שעות בלי לאכול הייתה רק תאונה: זה היה במהלך שחייה אזורית התחרות והחרדה והמתח המדהימים עוררו הרס בגופי, כך שבקושי אכלתי ארוחת בוקר? -? מספיק כדי להדליק המנוע שלי. למרות החששות הראשוניים שלי, הסתדרתי עם זה והשתתפתי במרוץ. לא זכיתי, אבל הרגשתי אופוריה וקלילה: זה היה אושר טהור.
באזור המצומצם של בריכת השחייה, זמן ומקום לא היו קיימים. כספורטאי אתה מודע לכל סנטימטר בגוף שלך כשאתה גולש במים. הגוף שלך מנסה לעצב את עצמו בצורה המושלמת, כך שתוכל להיות מהיר יותר מהשחיינים האחרים, אך לעתים קרובות אתה פשוט מתחרה נגד עצמך. במים, זה לא ממש משנה מי אני או מאיפה באתי. כל מה שהיה חשוב הוא שתישאר בנתיב שלך והיה מהיר ככל שמגבלות המוח והגוף שלך אפשרו זאת.
יותר: הרעבתי את עצמי במחלת נפש מלאה
הרזון הפך למנגנון שבעזרתו אוכל להילחם ביריבי - מעשה הישרדות קיצוני בשנותי הטרנספורמטיביות. להיות רזה הפך לעוגן שלי בים של רגשות סוחפים. לא השתלבתי, אבל לפחות לא נראיתי כמו הסטריאוטיפים השחורים שהיו נפוצים בתקשורת בכל פעם שהשחורה שלי נדונה בחדות. זו הייתה הדרך שלי לומר לך - לחבר אותך לחברה. או, לפחות זה מה שחשבתי.
הייתי בן שתים עשרה כשנודעתי לראשונה לפער הירכיים. מעולם לא שמעתי על תופעה זו עד שהוזכרה כלאחר יד במהלך הפסקת הצהריים. הם הסתכלו עלי כאילו יש בידי מתנה בלתי ניתנת להשגה. זה הרגיש כמו משהו שאני צריך להתגאות בו, לאמץ אותו וללבוש אותו כמו אות כבוד. תמיד הייתי רזה. ההתגרות הקלה מהמשפחה והחברים הטביעה את חותמה במעמקי הווייתי, אך כעת הרזון שלי נתן לי את האשליה שאני שייכת.
השפה המקודדת שאותן בנות דיברו הייתה זרה לי. כילד למהגרים שחורים מבוגרים, נראה היה כי המטרה היחידה בחיי היא השכלה טובה. אמי מעולם לא הדגישה את המראה שלי - לא הערה אחת על צורת הגוף שלי או תווי הפנים, וגם לא לימדה אותי איך להתאפר. המחמאות שקיבלתי ממנה בישרו את תכונות האופי שלי ותו לא.
סבלתי בשתיקה כדי שאף אחד לא יחשוב שיש לי בעיה. לא הרגשתי שיש לי שליטה וכל הזמן להיות אחר משעמם אותי. כך הגוף שלי הפך לדרך שלי לתקשר את חוסר שביעות הרצון והמאבק שלי בתוך החברה.
הסוד עוגן במוחי. לא ספרתי קלוריות, השתמשתי בחומרים משלשלים או בזלילה. רק לאט לאט התחלתי לאכול פחות ופחות. אכלתי רק מול אחרים ואז רק את המינימום כדי לא להעלות חשד.
אני זוכר שראיתי את השתקפותי בחלונות הגדולים של בריכת השחייה. תחת התאורה הקשה והצהובה, הלוואי שיכולתי להיעלם ולהתמוסס במים.
לא היה רגע מופלא שהוביל להחלטה להפסיק להעניש את עצמי. לקח לי כמעט שנה לפרק לאט לאט את ההרגל ההרסני שיצרתי. היו התלקחויות בכל פעם שהיה לי לא נעים רגשית והתגובה הראשונה שלי הייתה להפסיק לאכול. בהדרגה הכרחתי את עצמי לשנות את ההתנהגות שלי.
הלוואי שיכולתי לומר לך שזו דמות מנטורית או ספר מדהים לעזרה עצמית שהצית את השינוי. האמת שזה היה התקדמות אורגנית שבה פשוט הרגשתי יותר נוח בעור שלי. יכול להיות שאני רק מתבגר וכבר לא היה אכפת לי מהדעות של אנשים אחרים, או שפשוט נמאס לי לגנות את השחור שלי בגוף. השמיכה הרכה והחמימה שהייתה פעם כל כך מרגיעה, הרגישה חולנית, וזה לא נתן לי את הנוחות שפעם חיפשתי.
פורסם במקור ב- BlogHer
יותר: אחותי כינתה אותי שמנה כילדה וזה רדף אותי לבגרות
