אני זוכר בבירור את הפעם הראשונה שחוויתי נסיגה אמיתית. עודדתי את אחי בטריאתלון בוושינגטון ביום קיץ בהיר וחם במיוחד, עד מהרה הייתי בריכת זיעה. הלסת שלי לא הפסיקה לחרוק את השיניים מצד לצד. עצמותיי הרגישו כאילו הן בוערות, צורחות להינפץ על ידי פטיש למאה חתיכות, או לכל הפחות, על מנת שהמפרקים שלי ייצאו מחוריהן. הראש שלי היה תוף. התפתלתי בנסיעה של חמש שעות הביתה.
הייתי מכור פיזית למשכך כאבים אופיואידים, הפנטניל, שהוא חזק פי 50 מהרואין ברמת התרופות. מאז שקיבלתי את התרופה דרך כתם על העור שלי, החום באותו יום הגביר את זרימת הדם שלי ומשך יותר ממנה למערכת שלי.
ברגע שזה נגמר, הגוף שלי התבאס באלימות. הזהירו אותי שזה יכול לקרות, ועכשיו הרגשתי את האמת שלה.
פנטניל הוא אופיואיד סינתטי המשמש לטיפול בכאבים פורצי דרך. מכיוון שהוא חזק פי 80-100 ממורפיום, הוא משמש לעתים קרובות תוך ורידי או בעל פה יחד עם תרופות אחרות במהלך אנדוסקופיות או ניתוחים.
יותר:צף במיכל מניעה חושי טוב בהרבה מיוגה
למי שאינו יכול ליטול תרופות דרך הפה, המדבקה על העור היא מתנת אלוהים כאשר היא נלקחת לפרקי זמן קצרים. זה באמת היה מתנה משמיים בשבילי, אבל הייתי על זה עשרה חודשים ברציפות.
הרבה פעמים בחיי הבוגרים נלחמתי בבעיות כאב כרוניות קשות, תוצאה של לחלות במחלת ליים בילדות בתקופה בה המדע לא היה עדכני מספיק כדי לרפא אותי לַחֲלוּטִין.
עבדתי עם מומחה לטיפול בכאבים שנים רבות לפני שתקופה קשה של מחלה גרמה לי לעבודה ולכאבים רבים עד שבקושי יכולתי לזוז אם לא מטפלים במשהו. הורדתי עשרים וחמישה קילוגרמים מאי היכולת לעכל דבר, ואיבדתי את הכוח שגופי היה זקוק לו כדי לרפא את עצמו.
תרופת הכאבים שלקחתי דרך הפה עזרה, אך גרמה לי להתעוות פנימי. הייתי פורצת מחום, מנסה לעבור כל דבר. כך מצאתי את עצמי בפנטניל-מערכת העיכול שלי לא הייתה קיימת והייתי צריך עזרה.
יותר:איך למדתי להתמודד עם החלקים הגרועים ביותר באנדומטריוזיס שלי
זה איפשר לי לקחת את הרכבת התחתית לפגישות הרופאים שלי, לאכול חם יפני פעם ביום. סוף סוף יכולתי להסיע את החברים שלי בעיר הקולג 'הישנה שלנו, לנמנם במכונית בזמן שהם אכלו והשתגעו. יכולתי ללכת לרדיו סיטי עם החבר שלי, או ליום הולדת של בן דוד, או פשוט לשכב על ספה בלי לרצות לצוף לתהום.
עשרה חודשים לאחר מכן, גופתי הייתה בהמשך הדרך בְּרִיאוּתוהגיע הזמן להסיר את הטלאים. שלושה ימים חייתי בחושך. הגוף שלי היה צורחים על התרופות, הכועס בי בכאב רב יותר ממה שידעתי שאפשר. כל עצם הרגישה שצריך לנתץ אותה עכשיו רבבות של חתיכות. הייתי יושבת על הרצפה ומנסה לעשות מדיטציה, במקום זאת מתייפחת תוך שניות.
בכיתי באמבטיה, החום ומלחי אפסום פועלים ללא הועיל. אור גרם לכל דבר לכאוב. לא יכולתי להתמקד בטלוויזיה או לדבר עם אף אחד. החבר המתוק שלי הסתכל עלי מדי פעם, אבל לא יכול היה לעשות דבר. הזעתי לתוך הסדינים שלי בלילה. הייתי בוהה בשעון, מחכה לרגע המדויק שבו אוכל לקחת את ה- Percocet הבא. הורדת אותי מהפנטניל לשום דבר פירושה שהעברתי לשמונה פרקוצ'ט ביום ובסופו של דבר לא אגיע לאף אחד. הם לא הספיקו.
כמעט ויתרתי וטרקתי את התיקון האחרון שהיה לי בתיק התרופות מיד בחזרה. לעבור את שלושת הימים הראשונים האלה לקח יותר כוח ונחישות מכפי שידעתי באמת שיש לי. אני זוכר שחשבתי אז, "עכשיו אני מבין מדוע מכורים להרואין לא יכולים לבעוט בהרגל".
יותר:ההיפוכונדריה שלי, OCD ו- PTSD יוצרים מעגל אכזרי של מחלות נפש שאני לא יכול להימלט ממנה
לבי נפתח באהדה אליהם, מכיוון שכמות העינויים שחוויתי הופחתה לפחות על ידי היכולת לקפוץ למינון נמוך בהרבה מאשר להינתק לחלוטין. עבר עוד שבוע, והגוף שלי התחיל לנשום שוב. עדיין הייתי צריך לקחת את שמונה הפרקוצ'טים האלה, אבל הם הספיקו. ואז שבע היו. ואז שש. התמזל מזלי לעבוד עם רופא נטורופתי באותה תקופה שהשלים את התרופה עם תרופות צמחיות שקיצרו את תקופת הטיטרציה הצפויה של שלושה חודשים עד לשישה שבועות. לאט לאט עליתי במשקל והתחלתי להחלים.
ישנן סיבות תקפות ביותר מדוע עלינו לחשוש מרשמת יתר של תרופות נגד כאבים, וכן ישנן סיבות תקפות ביותר שאנו צריכים לפחד מהעליה בשימוש בהרואין - השניים מאוד מְתוּאָם.
הכרתי אנשים שמתו ממנת יתר של הרואין, וחברה יקרה שלי (גם היא חולה כרונית) נכנסה ויצאה מתוכניות שיקום לתרופות שעוזרות להקל על כאביה. היא נקייה עכשיו, אבל חיה בכאב מדי יום שלא הייתי מאחלת לאויב הגדול ביותר שלי כי הגוף שלה מתמכר בדרכים שלי לא.
התמכרות היא דאגה אמיתית ותקינה, אך המציאות הקשה היא שחלק מהאנשים חיים עם כאבים פורצי דרך שאינם יכולים תיקון על ידי כל דבר אחר, ואיכות החיים המוגבלת שלהם היא הרבה יותר טובה מההקלה של אופיואידים.
אני חי מאוד בריא חַיִים. אחד של משמעת, מזון מרפא, מתח נמוך, הכרת תודה, תודה ואהבה. זה גם תסכול, כאב וסבלנות. מי שמכיר אותי טוב רואה כיצד שמירה על הבריאות שיש לי היא תמיד דאגה, תמיד מוקד.
אם יכולתי לחשוב או לעבוד או להתפלל או לעשות דיאטה או לעשות מדיטציה או לממש את הדרך חזרה לבריאות מלאה, הייתי עושה זאת עד עכשיו. אבל המחלה היא אמיתית - אנו לא בוחרים בה ואיננו יכולים להיפטר ממנה. אני אסיר תודה על הויטמינים, התוספים, הדיקור והרופאים הנטורופתיים שלי. אני מודה גם לרופא הנפלא שלי לניהול כאבים, שעוזר לתהליך הריפוי שלי רק באומרו, "לא מגיע לך לחיות כל כך הרבה כאב, ואתה לא צריך."
אני יכול לומר בביטחון של 99 אחוז שלעולם לא אלך על תיקון הפנטניל שוב. היציאה ממנו הייתה סוג של כאב שלדעתי לא אוכל להתמודד עם החיים בפעם השנייה. אבל אני אסיר תודה שזה עזר לי לחיות את חיי קצת יותר קל בזמן שהייתי על זה. מכיוון שבזכותו והרופאים ופרוטוקולים אחרים שעזרו לי לעבור עוד תקופה של מחלה קשה, לפחות עדיין יכולתי לגייס חיוך.
ז'קלין רפוסו כותבת על אנשים שמייצרים מזון למחייתם, שנאספו ב www.wordsfoodart.com. לאחרונה היא כתבה על המתאם בין מחלות כרוניות למערכות יחסים קוסמופוליטי ועל מחלות כרוניות וללא ילדים אל. היא כותבת מתכונים מרפאים וללא גלוטן ב www. TheDustyBaker.com וניתן למצוא אותו ב- טוויטר, פייסבוק ו אינסטגרם.
פורסם במקור ב- BlogHer.
