קנאה, תחרות, העדפה, קשיי שיתוף - במידה מסוימת, כל אחד מענפי העץ של "יריבות אחים" צומח בכל משפחה.
אחים ואחיות לא חייבים להיות אויבי קשת מוחלטים כדי להתמודד עם יריבות בין אחים.
למעשה, חלקים של יריבות בין אחים צצים מדי יום כהתנהגות רגילה. מה שלא נורמלי הוא כאשר יריבות בין אחים מפריעה או מפרקת מערכות יחסים. מה שחשוב הוא איך אנו כהורים, יחד עם ילדינו, מתמודדים עם יריבות בין אחים.
דרכים לעזור לילדך
חשוב שנלמד את ילדינו שיריבות בין אחים היא נורמלית. מכיוון שכולנו אינדיבידואלים, ייחודיים ושונים, לא נסתדר עם כולם. במיוחד לא נסתדר כל הזמן עם הקרובים אלינו. מערכות יחסים קרובות מביאות אתגרים; אתגרים חופרים רגשות כמו כעס, עצב ותסכול. להגיד לילד שלנו שכולם מרגישים את אותן תחושות של כעס, עצב ותסכול נותן לילד שלנו מבט בריא על המציאות. אם נתחיל בזיהוי רגשות כנורמליים, נוכל ללמוד להגיב לרגשותינו בדרכים בריאות.
התחושה מספר אחת הקשורה ליריבות בין אחים היא כעס. הבעיה היא לא העובדה שילדנו כועס כאשר הוא נתקל בבעיות יריבות בין אחים. הבעיה היא בעובדה שילדנו אינו יודע מה לעשות עם תחושות הכעס. אם נתחיל בלשאול את ילדנו את השאלה "מה אנחנו יכולים לעשות כשאנחנו כועסים על אחינו או אחותנו?" ולאחר מכן נסיים במתן תשובות וכלים לילדנו, נכה את סוגיית היריבות בין אחים שורש.
כלים לילד שלנו
כלי בעל ערך ביד לילדנו הוא הכרת כוח הבחירה. אף אחד לא יכול לגרום לנו לעשות כלום. יש לנו בחירה כיצד אנו מגיבים לכעס ולדברים ש"גורמים לנו לכעוס ". לכולנו יש דמיון מתנודד בתוכנו, מאזן בין מחשבות לוגיות מצד אחד לבין רגשות רגשיים מצד אַחֵר.
לאחר שילדכם מודע לרגשותיו, למדו את ילדכם שהוא יכול לאזן רגשות עם חשיבה ברורה. אנו רוצים להרגיש את רגשותינו, מכיוון שהם חלק רגיל ממי שאנחנו; אנו רוצים גם לפעול כלפי אחרים באופן שאנו גאים בו. זה נובע מכך שלמחשבות שלנו יש סמכות והשפעה על רגשותינו.
כלי נוסף לילדנו הוא להכיר שלוש דרכים להגיב לכעס - וכיצד לבחור מה עדיף. הדרך הראשונה להגיב - פיזית, כמו לדחוף או להכות - היא אף פעם לא בחירה טובה. תגובות פיזיות מופיעות לעתים קרובות במוחו של ילד ואגרופים תחילה, אך עלינו ללמד את ילדינו בשלב מוקדם בחייהם שפגיעה במישהו היא בחירה גרועה.
שימוש במילים מתאימות הוא תמיד דרך טובה להגיב. כאשר אנו מלמדים את ילדינו להשתמש במילים טובות - מילים שעובדות עבורנו בניגוד למילים הפועלות נגדנו - אזי אנו מלמדים את ילדנו להיות פותר בעיות.
למד את ילדך שלא כל המילים הן מילים טובות. לפעמים המילים שלנו יכולות לפגוע כמו מכות פיזיות, ואנחנו צריכים לשמור את המילים שלנו בגבולות של לספר לאח או לאחות איך אנחנו מרגישים. למד את ילדך לומר, "אני מרגיש כועס! אני לא אוהב את זה! עלינו לשנות את אופן התרחשות הדברים! " מילים מדברות המזהות רגשות משחררות את התחושות האלה בצורה בריאה ומתחילות את הילד בדרך לנקודת מבט של פתרון בעיות. פסק זמן להגיב לאח או אחות יכול להיות דרך טובה מאוד להבטיח שמה שאנו עושים או אומרים מועיל, לא פוגע.
לפעמים כאשר אנו כועסים, רגשותינו "בורחים איתנו", או שאנו מחזיקים את רגשותינו פנימה, רק כדי להתפרץ על אחרים מאוחר יותר. כאשר אנו מתרחקים ממצבים זועמים - במטרה להרגיע את עצמנו ולתקן את הבעיה - אנו עוזרים להחליק את התחושות הסוערות עטופות ביריבות. אנו יכולים ללמד את ילדינו להתרחק יפה - לא באמצעות מחוות תוקפניות והמילים "אני לא יכול לסבול אותך! אתה כל כך טיפש!"
לך משם עם "אכפת לי ממך, אבל אני מרגיש רע! אני צריך לקחת הפסקה כדי להרגיש טוב יותר כדי שנוכל לדבר על זה ”.
היה "מתקן", לא "מפרק"
לימוד ילדינו לתיקון מתחיל בעצמנו. תגובותינו הבריאותיות (או הלא בריאותיות) לקונפליקט נשפכות לחיי ילדינו, ומטמיעות בתוכם דפוסים ש"מתקנים "ועוזרים, או" נשברים "ויוצרים קושי לעתיד ילדנו.
רגשות ורגשות - אפילו שליליים - הם מתנות נהדרות שמעשירות את חיינו. חלק מ"התבגר "הוא ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות בצורה בונה. ברוך השם לכולנו יש את היכולת הפנימית לאזן רגשות קשים עם מחשבות רציונליות.
איזון רגשות ומחשבות בונה מערכות יחסים במקום להרוס אותן. יריבות בין אחים לא תיעלם, אך לימוד ילדינו את הכלים של איזון פנימי מסייע להחליק את השפעת היריבות בין אחים על מערכות יחסים, והופך אחים ואחיות לחברים לכל החיים.
