הורות ללא ענישה היא תנועת הורות המבקשת לגדל ילדים ללא כל סוג של ענישה: ללא מכות, ללא פסק זמן, ללא צעקות.
במבט ראשון זה אולי נראה כמו דרך לגדל ילדים מחוץ לשליטה, אבל הורים שמתרגלים את זה טוענים כי היא מפתחת ילדים מתנהגים היטב ומקימה מערכת יחסים חזקה בין ההורה לבין יֶלֶד.
רוב ההורים היום גדלו במשקי בית עונשים, שם עונשים והשלכות הועלו על התנהגות רעה. הורות עונשית היא מה שרוב אמריקה מכירה, ובגלל זה, מודל ההורות הבלתי מענישה יכול להיות מושג קשה לתפיסה.
מהי הורות ללא ענישה?
הורות ללא ענישה היא סגנון הורות ששובר את התבנית העונשית על ידי הימנעות מפיזית ענישה, התייחסות לילדים בכבוד והתמקדות בפיתוח הורה-ילד חזק מערכת יחסים. זוהי שיטה שמגדלת ילדים בלי להכות, להתבייש או לצעוק, ונמנעת ממעגל העונש-תגמול של הורות עונשית מסורתית.
בהורות עונשית ניתנים עונשים על התנהגות בלתי הולמת, ונותנים פרסים לעידוד התנהגות טובה. אם ילד מתנהג בצורה לא נכונה, הוא מקבל עונש כדי ללמד אותו לקח ולשמש אזהרה שאם הם יתנהגו שוב הוא יקבל את אותו עונש. ניתן לתת פרסים על התנהגות טובה; לדוגמה, אם אתה אוסף את הצעצועים שלך אתה מקבל חרוט גלידה.
בהורות שאינה מענישה, ההורה מבקש להנחיל לילדו התנהגות טובה ללא תלות בעונשים ותגמולים. ילד שגדל בסביבה שאינה מענישה אינו מתנהג בצורה טובה פשוט מתוך פחד מעונש, או כדי לקבל פרס תמורת התנהגות טובה. ברוק וולש, אם לשניים, אומרת, "הורות עונשית מבקשת להשיג תאימות על ידי איים על ילדים בעונשים או פיתוי שוחד; הורות ללא ענישה מחפשת כבוד בכך שהיא נותנת כבוד לילדים ".
אין ענישה אין פירושה אין השלכות
גידול ילד ללא ענישה אין פירושו לתת לו להתנהג כרצונו. סגנון הורות זה מסתמך במידה רבה על השלכות טבעיות כאשר מתעוררת התנהגות לא רצויה. אם ילד אינו יכול לשחק באחריות עם צעצוע, ניתן לקחת צעצוע זה עד שהילד יוכל לשחק איתו כראוי. אם ילד מכה או לא נחמד לאחרים, הילד מוסר מהמצב עד שהיא יכולה לחבר את עצמה ולהתנהג שוב כראוי. זה שונה מפסק זמן מסורתי במובן זה שהוא מבקש ללמד את הילד את הכישורים שהיא צריכה לחזור לעצמה, במקום לחפש להעניש אותה רק בכך שהיא לא מאפשרת לה זאת לְשַׂחֵק.
וולש מציין, "אמנם אין עונשים, אך זו אינה הורות מתירנית. אנחנו עדיין מציבים גבולות. עדיין קבענו חוקים. אנחנו פשוט מגיבים אחרת אם לא פועלים לפי הכללים האלה ". וולש מוסיף כי הורות ללא ענישה פועלת כיוון שכאשר ילדים רואים את הצרכים שלהם כשהם נפגשים והוריהם מדגמים עבורם התנהגות מכבדת, הם מתחילים ללמוד להחזיר את הכבוד הזה ללא צורך בעונש או שׁוֹחַד.
תקשורת לא אלימה היא המפתח
תקשורת לא אלימה היא אבן יסוד להורות שאינה מענישה ויכולה לסייע גם במודל עונשי של הורות. תקשורת לא אלימה היא יותר מאשר לא צעקות, היא דרך להסתכל על הצרכים של ילדים והורים כאחד, לענות על הצרכים האלה ולתקשר כאשר הצרכים לא מתקיימים.
הוא מבוסס על התיאוריה שלכל בני האדם יש צרכים בסיסיים - לדברים פיזיים כמו מזון ומחסה, אבל גם לדברים רגשיים כמו קבלה ואהבה. כאשר צרכים אלה נענו אנשים מסוגלים לתקשר עם אחרים בכבוד ולהרגיש תחושת רווחה. "כשהתחלתי ללמוד תקשורת לא אלימה, התחלתי לראות בזה ספר חוברת מסוג זה כיצד לתקשר עם מישהו בכל עת על כל דבר", אמרה ברוק וולש.
שימוש בתקשורת לא אלימה כרוך לא רק בתקשורת עם ילדים באופן מכבד, אלא בלימודם על הצרכים הבסיסיים שיש להם וכיצד לזהות כאשר הם מרגישים מתוסכלים, עצובים, כועסים, שמחים, נרגשים, וכך עַל. כשהם מסוגלים לזהות רגשות אלה הם הופכים להיות מסוגלים לתקשר אותם במקום פשוט לפעול עליהם. ההורים, אם כן, מפרשים את רגשות הילד כדי להבין מהו הצורך הבלתי נענה הגורם לרגש ולעזור לילד ליצור תוכנית פעולה לקראת כבוד שוב.
כאשר ילד זקוק לשינה, למשל, יתכן שהוא אינו מסוגל לשחק עם צעצועים הדורשים ריכוז או ריסון (כגון כדור בבית). במהלך אותם זמנים ההורה יכול להחליט למצוא לילד פעילות אחרת, תוך פעולה מונעת כדי להימנע מצב לא רצוי במקום לחכות שהמצב יתרחש ואז להגיב עם א עֲנִישָׁה. "בדרך זו, הורות ללא ענישה היא אומנות הפעולה לפני שמתרחשת בעיה במקום להגיב רק כשדברים משתבשים. זו משמעת של הדרכה מתמשכת ", אומרת ברוק וולש.
תגיד לנו
מה דעתכם על סגנון ההורות הזה? האם אתה חושב שזה יכול להיות יעיל, או שזה מפספס את המטרה?
עוד על משמעת
חלופות להלקות: הורות חיובית
הערכת טכניקות המשמעת שלך
כשההורים חולקים על משמעת
