שנאה ובושה בגוף אינן בסדר ביסודן, והתנועה להפסקת ביישום הגוף היא בהחלט חיובי כאשר הוא מעודד אנשים לאהוב ולכבד את גופם, תוך ייעוץ לשנוא הערות. אך ככל שהתנועה צוברת קיטור והתקשורת מטויחת מדי יום בכותרות על נשים שנביישות בגוף על היותן "שמן מדי", "רזה מדי", "מקועקע מדי", "לאחר הלידה" ו"כושר מדי ", הרעיון של שיימינג גוף מתחיל לשפשף אותי לא נכון דֶרֶך.
עכשיו, לפני שכולם מתחרפנים ומתעצבים על איך שאף אחד לא צריך להיות נתון לביוש גוף או לעלבונות ולביקורת על צורת הגוף, הגודל או הבחירות שלהם, תרשה לי לציין: אני מסכים.
לַחֲלוּטִין.
יותר:להיות אישה שרירית (לצערי) שמה מטרה על הגב שלך
כאישה שגובהה 6 מטר, שמעתי את נתח ההערות ההצער שלי, מאנשים שאומרים דברים כמו, "וואו, לא חשבתי שתשקלי זֶה הרבה "(תודה. אני גבוה. זה חלק מהחבילה), להערות על "ידיים של גבר" ו"היא גדולה מבחור! " לבעלי המסכן יש אפילו טעיתי כגבר כשבזמן סנובורד ניגש אליו מישהו ואמר, “האם חבר שלך בסדר? אני לא יודע אם ראית אותו נופל לשם. "
ובכן, חבר שלו לא היה "הוא", זה היה היא. ואשתו. פשוט אין בגדי סנובורד חמודים שנועדו להתאים למישהו בגובה שלי, אז כן, אני לובש את הציוד של החבר'ה.
זה מבאס, ואין דרך להקהות לחלוטין את עוקצם של הערות ותרחישים כאלה, אבל אני לא משוכנע שהתקשורת סביב שיימינג הגוף בעצם עוזרת במשהו. אני תוהה אם זה בעצם מונע תגובות והעלבות ביקורתיות של אנשים (גלילה מהירה בכל פורום תגובות באינטרנט יגיד לך שזה לא) - או אם, במקרים מסוימים, זה מעודד קורבנות של אלה שנמצאים בקצה של תגובות שנאה.
תן לי לנסח את זה אחרת.
תחושות תקינות, יתכן ותשומת לב תקשורתית לא מתרחשת
תחושות לגבי הערות או ביקורת פוגעות הן טבעיות וחשובות. אני יודע שהרגשתי גברי, מסורבל ולא מושך כשמישהו התייחס אליי כגבר, ואני יודע שאני לא לבד בתחושות המחורבנות האלה. ד"ר קלי מורו-באז, א.ק ה- FitShrink, פסיכולוגית ומאמנת הרזיה שבעצמה ירדה 75 ק"ג, אומרת את זה כך: "כמי שלקחה עלבונות מילוליים עקביים וניתנים לחיזוי על המשקל שלי, אני יודע כמה זה קורע לב. אני חושב שזה בסדר לקבל תגובה נורמלית למצב לא נורמלי, אז אם זה נגמר הבושה, קדימה, תכעס או תבכה או מה שאתה צריך לעשות כדי להתמודד עם רגשות אלה בבטחה ".
האתגר שאני רואה הוא לא ברגשות של כל אדם או בתגובה מיידית להערות פוגעות, אלא עם נימוק והדהוד של הביטוי, "ביישוף בגוף... ביישוף בגוף... ביישוף בגוף", כמעט הגדיל אותו לשיא חום התקשורת. למה? כי בושה עצמה אינה פעולה - בושה, עצמה, אינה דבר שניתן לכפות על כל אחד.
אתה מבין, בושה היא תחושה. מישהו יכול לְנַסוֹת לגרום לך להרגיש בושה, אבל הם לא צריכים להצליח. או אם הם אכן מצליחים (ושוב, לפעמים זה רק טבעי), יש לך בכוחך להתעלות מעל האדם שהביך אותך ולתעל את התחושות האלה למשהו חיובי.
מורו-באז מעיד עוד, "התקשורת יוצרת קורבנות כשאין צורך בכך. התמקדות בייעוץ גוף בכל שלב יכולה ליצור מנטליות של קורבן בקרב אנשים שנכנסים לקטגוריה זו. זה קל לביצוע שכן המוח באופן טבעי רוצה ליצור קטגוריות ואסוציאציות ".
גם אם אתה כפוף לפעולות שהפכו אותך לקורבן, אינך צריך לקחת על עצמך את הבושה שנמסרה לך. יש לך את האפשרות לא לאפשר לתוקף שלך את הזכות לשלוט ברגשותיך. אלוהים מכיר את כל הילדים שהצטחקו עלי בחטיבת הביניים על כך שלבשתי תמיד "מים גבוהים"-אתה יודע, לפני שתפרות "גבוהות" היו דבר - יכלו לגרום לי ללכת עם רפה או להימנע מנעלי עקב בנקמה. אבל הם לא עשו זאת, בעיקר כי לימדו אותי מגיל צעיר שאף אחד לא יכול עשה אתה עושה או מרגיש משהו. בסופו של יום, אתה אחראי למעשים ולתחושות שלך.
להחזיק ברגשותיך ולהפריד אותם מהטיות של אנשים אחרים
זה אולי קל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אך למורו-באז יש אסטרטגיה להתמודדות עם חרפת גוף גלויה. "אנשים רגילים ובריאים לא מסתובבים מביישים אחרים מכל סיבה שהיא. חשוב לזכור כי האדם מגיע לעתים קרובות ממקום של פחד או חוסר ביטחון, אך הוא יכול להיות פשוט מרושע וחסר בוגר. שיימינג גוף הוא בדרך כלל דרך ליצור יותר כוח למאיימים על חשבון האדם שמתבייש. בכל מקרה, 'זה לא אני, זה אתה' היא נקודת המבט הבריאה ביותר שיש לך להתמודד עם מישהו שמנסה לבייש את הגוף ".
יותר:הייתי הבריון הכי מבייש את הגוף שלי
במקום לאפשר להטיות אלה לשבור אותך, מורו-באז מציעה תזכורת זו, "אני לא בטוח מי אמר את זה, אבל הם צדקו באומרו שיש לנו שומן, אנחנו לא שמנים. בדיוק כמו שיש לנו ציפורניים, אנחנו לא ציפורניים. שמיעת המילה 'שמנה' לא אמורה להרגיש כמו התקפה אוטומטית, אבל אם כן, אני חושב שזה חשוב כדי שאדם יבין שיש מידה מסוימת של אחריות אישית בהתמודדות עם אלה חוסר ביטחון. "
מורו-באז ואני מסכימים כי כחברה על כולנו מוטלת האחריות התרבותית לא לסבול בריונות בשום רמה, אלא בעולם רווי בסיפורים שמבישים את הגוף, חשוב גם לנצח מול ביקורת אמיתית או נתפסת ולהיכנס עם עצמנו לראות אם התגובות והרגשות שלנו מתאימים וחיוביים - דוחפים אותנו קדימה ולא מחזיקים אותנו חזור.
