הרבה לפני שנכנסתי להריון - או אפילו תכננתי להיכנס להריון - ידעתי שאני הולך להניק את הילדים שלי. איך, למה ואפילו אם לא אוכל לעלות בדעתי. בדיעבד, הדברים האלה כנראה לא עולים על נשים רבות. מחוץ להיקף האימהות, ראיתי את קמפיין "החזה הכי טוב" ולא הייתה לי סיבה לחשוב עליו שוב. כמובן, השד הוא הטוב ביותר. מה יכול להיות יותר טבעי?
כולנו מכירים את היתרונות של הנקה הילדים שלנו בגלל המסר המקיף הזה. זועקים מהגגות, לעתים קרובות לרעתן של אותן נשים שמאכילות מזון. הנקה היא, וצריכה להיות תמיד, בחירה אישית. זה עבד עבור המשפחה שלנו, ואני אסיר תודה בכנות שהצלחנו להבין את זה.
כשנכנסתי לזה, אפילו לא שקלתי לעשות מחקר או לקחת שיעורים בנושא הנקה. אני מודה: הסתכלתי על אמהות שעדיין טיפלו בפעוטות ההולכות והמדברות שלהן בעין זהירה ו"לא אני "חלפו במוחי יותר מפעם אחת. מהר קדימה להיום, ואני עדיין מניקה בכל פעם שהיא דורשת: "בוביס".
זה ש"השתלטנו "על הנקה, לא אומר שזה תמיד היה מסע.
למען האמת, הייתי מוכן להפסיק כבר בלילה הראשון. שעות ספורות לאחר הלידה, בקושי הצלחתי לזוז ממיטת בית החולים, רגלי חלשות וחוסר תחושה מרוב הרדמה, התייפחתי לאחות הפחות סימפטית שרציתי לתת לה בקבוק. הרגשתי שאני לגמרי לא מסוגלת להאכיל את בתי, שהתייפחה. האחות (כנראה בצדק) לא נתנה לי. זה נתן את הטון לחוויה שלנו: לילות מאוחרים ותפסות כואבות גרמו לי לדמעות מתמשכות ולחוץ לגמרי. קיבלתי תמיכה בחברים, משפחה, אחות לבריאות הציבור, יועצים וקבוצת פייסבוק של אמהות טריות - אבל עדיין הרגשתי לבד. ביליתי כל כך הרבה לילות מאוחרים בהאכלתי אותה במשך 45 דקות עד שעה בכל פעם, בעוד בן זוגי ישן לידי בשקט. לבסוף, איכשהו פגענו בצעדינו, ועצם המחלוקת הזו הפכה למקור גאווה.
הבטחתי לעצמי שנעזוב בגיל 14 חודשים. זה הרגיש כמו נקודת עצירה טבעית - אבל יש כל כך הרבה סיבות מדוע אנו נותנים לדייט לבוא וללכת מבלי לוותר עליו: הגמילה היא קשה, היא עדיין לא אוכלת הרבה ומקבלת את רוב החומרים המזינים שלה מההנקה והיא משתמשת בי כמוצץ כדי להרגיע את עצמה ולהגיע לִישׁוֹן. חשיבה אמא קלאסית: אני לא רוצה להכניס אותה לחוויות טראומטיות אם נוכל להימנע מכך.
הדרישה המתמדת מרוקנת אותי.
אני אדם חיבה בדרכי שלי, אבל אפילו לפני ילדים לא הייתי גדול בלגעת ולנגוע. אני פשוט מעדיף מרחב אישי. אני מניח שאם אתה רוצה לשים עליו תווית BuzzFeed או Tumblr, אני מופנם. ככל שאני אוהב את זמן החיבוק והחיבוק איתה, אני מוצא שנגעים לי מהר ולעתים קרובות-מה קשה כשהיא רוצה לשבת ולנקות במשך חצי שעה בזמן שהיא צופה ברחוב סומסום או שאנחנו קוראים א סֵפֶר. היא חייבת לשחק עם פטמה אחת כשהיא ננעצת על השנייה. היא קמה או מסתובבת, חובטת את אצבעותיה בפה, מושכת את שערותיי והולכת על הבטן - הדברים הפעילים הרגילים. עם זאת, כאשר הגעת לגבול שלך, זה מפסיק להרגיש כמו חיבה ומעלה את מכונת החרדה עוד כמה דרגות.
הנקה אמורה להיות תקופה יפה לאם ולילד, ולמרות שאני לא רוצה להקטין הרגשות שלי בכל דרך שהיא, זה ממלא אותי בעצב שלא אוכל להסתכל על זה בגדול חִבָּה. אולי עדשת הזמן תצבע את הזיכרונות האלה עם ורד, ואני אשכח כמה קשה זה היה. הם אומרים שאם לא היה לטובת זיכרונות דועכים, לעולם לא היו לנו יותר ילדים.
בכל מצב שבו יש דיסוננס בין הניסיון שלך לבין מה שהחברה מכתיבה, חשוב להזכיר לעצמנו שהניסיון שלנו תקף. זה לגמרי בסדר לשנוא הנקה, להשתוקק למרחב אישי כשזה מגיע לילדים שלך ולסלוח לעצמך על רגשות האשמה הבלתי נמנעים על כך שאתה רוצה משהו עבורך ואתה לבד. אמהות אולי גיבורות על, אבל אנחנו עדיין בני אדם. אם לא היינו מרגישים קרועים לשניים, לא היינו רגילים.
