לאחרונה וויתרתי על שנאת הגוף שלי. הפסקתי לקרוא לעצמי "חמור שמן". הרבה יותר מדי זמן, הייתי המבקרת הגרועה ביותר שלי. אמרתי לעצמי דברים שלא הייתי אומר לאף אחד אחר, אבל סיימתי עם זה עכשיו ולומד לאהוב את הגוף שלי בדיוק כפי שהוא.
יותר:הייתי נער המתוכנן להפלה - במקום זאת שמרתי על הילד שלי
קניתי ביקיני ושמלות רצועות דקיקות כי הזרועות שלי יפות והשד שלי אכן מציירות חיוכים רבים. התחלתי לעקוב אחר מודלים לחיקוי כמו הדוגמנית אשלי גרהאם והיוגי דנה פלסטי שמעצימים אותנו כנשים לחבק את גופנו ואתגרו את העולם לגבי מה יפה.
תמיד נאבקתי עם הגוף שלי. כשהייתי צעיר מאוד אמרו לי שיש לי "ברכיים מסובכות" שנראות כמו מקלות עם נעליים ופנים דקיקות שגרמו לשיני להיראות מוזרות, כמו ארנב. כשהגיעה ההתבגרות, התחלתי להשמין, והכינוי החדש שלי היה "ירכי רעם". זה לא משנה אם אני קטנטן או לא - לא נראה שהגוף שלי מצא חן בעיני אף אחד.
כשהייתי נער, ירדתי במשקל רב בריקודים במוסך שלי. התחלתי להרגיש טוב עם המראה שלי. הייתי מכבה את האורות ומדליק את המוזיקה ופשוט רוקד. לפעמים הייתי שם שעות רק מנסה לפתור את רגשותיי. ואז אנשים התחילו לשאול אותי אם אני משתמשת בסמים או שיש לי הפרעת אכילה. חבר'ה היו אומרים לי שאני נראה כמו ילד בן 12 ללא ציצים.
החזרתי משקל. כשהתבגרתי, באו אליי שניים מחברי הקרובים ועשו לי "התערבות שמנה" ואמרו לי כמה יפה אני יכול להיות אם רק אלמד לסגור את "חור העוגה" שלי. הם הציעו תרופות שונות בהן השתמשו כדי להשיג את גופם הזעיר והציעו להיות שמרטפות שלי אם אנסה לאכול יותר מדי.
לא היה ניצחון.
יותר:מה שחשבתי שאהיה טוב יותר עד גיל ארבעים
ילדתי שלושה בני אדם מדהימים, בריאים, נפלאים. הבטן שלי נתנה נמל בטוח לתינוקות הגדלים האלה במסחר בגלל סימני מתיחה וקילוגרמים מיותרים. החלפתי את מידה 5 שלי למידה 12 חדשה לאחר ההריון האחרון שלי. נאבקתי באיך שהגוף שלי השתנה וכמה קשה היה אחרי שהייתי בן 35 להוריד את המשקל הזה.
נוסף על כך, אובחנתי כסובלת ממחלת ליים, וכל תרופה חדשה גרמה למערבולת של תופעות לוואי. חלק השאירו אותי מותש, חלק השאיר אותי כל כך חולה שבקושי יכולתי ללכת, אחרים השאירו אותי בוכה. הצוות הרפואי שלי התנצל על המשקל כשהם ניסו להתמודד עם התמונה הגדולה יותר שהייתה הכללית שלי בְּרִיאוּת.
נלחמתי על חיי ומפסידה בקרב עם המשקל שלי. זה לא היה הוגן.
לפני כמה שנים הגישה לי חמותי קופון לשומרי משקל ואמרה שאולי אצטרך להשתמש בו. הייתי פגועה ונבוכה, והרגע חזר אלי בכל ביס שלקחתי. אחרי שלושה תינוקות בריאים, מחלה כרונית ותיקה וחיים שלמים של מאבק במשהו שלא נראה שהוא רוצה לתקן, הבנתי שאני צריך להגיע לשלום עם עצמי על המשקל שלי.
המציאות של להיות כבד היא שאנחנו יודעים, כולנו לָדַעַת, איך אנחנו נראים. אנחנו יודעים שאנחנו לא יכולים להיכנס לקניון ולמצוא בגדים בגודל שלנו. אנו יודעים שעלינו לחפש דרך גב המדפים בתקווה שנוכל למצוא משהו שלא ייחתך כל כך חזק, רכוב למעלה כשאנחנו הולכים או לגרום לגוף שלנו להיראות כמו בלונים ממולאים תיקים. אָנוּ לָדַעַת אנחנו גדולים יותר ממה שהחברה אומרת שאנחנו צריכים להיות.
עם זאת, זהו הגוף שקיבלתי. כולנו הגענו למסיבת החיים הזו מכוונים וסיבות רבות ומגוונות, ורק בגלל שאנחנו יש יותר לגוף הפיזי שלנו לא אומר שאנחנו פחות יפים, חזקים, חזקים או שווים אוהב.
לאחרונה הלכתי לאירוע משפחתי גדול כשהיא לבושה בשמלה חסרת שרוולים וחובקת עקומות. "אתה נראה מדהים" אמרו לי כמה אנשים. "ירדת במשקל?" כנראה שהייתי צריך לרדת במשקל כדי להיראות יפה. האמת, עליתי 15 קילו - ויתרתי לבכות על זה. נראיתי יפה כי לא הייתי עצוב באותו הבוקר כשהבטתי במראה. הייתי גאה בחיים שזכיתי להם.
אני מאמין שאהבה עצמית עדיפה על מספר נמוך יותר בסולם. בסוף הלילה, כשאני עומד מול המראה, אני רוצה לאהוב את האישה שמביטה בי לאחור. כשאני נלחם נגד עצמי, אני לא יכול לעשות זאת. תאהב את מי שאתה ושמח.
יותר: הבן שלי גרם לי לבכות וזה חיזק את מערכת היחסים שלנו
