אם אתם בנישואים אומללים, רוב הסיכויים שחשבתם להישאר נשואים רק למען הילדים. שוחחנו עם פסיכולוג התפתחותי כדי להבין את היתרונות והחסרונות של גישה זו לנישואין.
ד"ר ננסי באק יודעת הרבה על התפתחות ילדים והורות. היא פסיכולוגית התפתחותית, סופרת ומורה, והיא עובדת כמאמנת הורות בחברה שלה, הורות שלווה, Inc. שוחחנו עם ד"ר באק על אתגרי ההורות כאשר זוגות שוקלים פרידה עקב בעיות זוגיות מתמשכות. היא סיפקה לנו תובנה לגבי נישואין, לְהִתְגַרֵשׁ וכיצד לקבל החלטות כאשר זוגות מרגישים שהם נשארים יחד רק "למען הילדים".
החשיבות של נישואים שלמים
באופן כללי, מומחי הורות מסכימים כי הסדר ההורות האידיאלי להתפתחות הילד מתרחש בהקשר של נישואים מאושרים. מבחינה מעשית, בתים עם שני הורים נוטים פחות לחוות את הקשיים הכלכליים הנפוצים יותר בבתים חד הוריים. אך ד"ר באק הוסיף כי מערכת היחסים הזוגית בין אם לאב משמשת גם כבסיס לביטחון הילד, לביטחונו ולתחושות האהבה והשייכות שלו.
כאשר ההורים נפרדים, לא משנה עד כמה הפיצול יהיה ידידותי, תחושת הביטחון, הביטחון והאהבה של הילד מאוימים ומשתנים. למרות שהשפעת האיום משתנה בהתאם לגיל הילד ולשלב ההתפתחותי שלו, האיום הוא ממשי ולעיתים מכריע לילדים. "המתח וחוסר שביעות הרצון יתנסו ויבואו לידי ביטוי באמצעות רגשות, מחלות פיזיות, דאגה ופחדים וחרדות מוגברים", אמר ד"ר באק. מבחינת הורות, עדיף להימנע לחלוטין מהאיום על ידי בניית נישואין מאושרים ותומכים.
אבל מה אם אנחנו אומללים?
לרוע המזל, הורים רבים מוצאים את עצמם במערכת יחסים זוגית שאינה מאושרת, לא משנה כמה הם מנסים לבנות תמיכה וטיפול אחד בשני. הורים אלה נקלעים למצב שהם חייבים לשקול את הנפילה משני תרחישים לא רצויים - להתגרש או להישאר יחד בשביל הילדים.
לד"ר באק היה ברור מאוד שגירושין משפיעים לרעה על ילדים. ילדים לגירושין, לא משנה גילם, יחוו מתח ועוגמת נפש כאשר ביתם מתחלק לשניים. אך באופן מפתיע, ילדים להורים השוהים יחד רק בשביל הילדים עלולים לחוות גם תוצאות לא רצויות. ד"ר באק ציינה שלפעמים ראתה את הבעיות הבאות בילדים שגרים בבית אומלל.
- תפיסה פגומה. ילדים הם בעלי תפיסה רבה, והם עשויים להבחין באומללות גם כאשר אמא ואבא מנסים להיראות מאושרים עבור הילדים. "ילדים מכוונים יותר לרמזים עדינים, סמויים ולא מילוליים", אמר ד"ר באק. "רוב ההורים לא מרמים אף אחד חוץ מעצמם." התפיסה של בית אומלל עם חיצוני שמח יכולה לגרום למצוקה פנימית לילדים.
- הורות. אם אמא או אבא לא מאושרים, ילדים לפעמים מוטלים לתפקיד מטפל עבור הוריהם. המשמעות היא שהילד עשוי למעשה לנסות לדאוג לרגשות של אמא או אבא לגבי הנישואין, דבר שיכול להשפיע לרעה על ההתפתחות ועל מערכות היחסים העתידיות שלהם.
- חוסר אמון. הורים שנשארים יחד בשביל הילדים אך מתייחסים לחזית שמחה מתרגלים במובנים מסוימים חוסר יושר בבית. ילדים עשויים לתפוס חוסר יושר זה ולגדול לחוסר אמון במה שהם רואים בערך נקוב.
- מודלים לחיקוי לא בריאים. לילדים שגדלים בבית לא בריא חסרים מודלים לחיקוי טובים לאופן בו מערכת יחסים אוהבת ותומכת צריכה להיראות. עם מודלים לחיקוי לא בריא, הילד אינו יודע אולי לנווט ביחסים רומנטיים ביעילות בבגרותו שלו.
זה ההורים להחליט כיצד הם רוצים לנהל מערכת יחסים זוגית אומללה, אבל זה כך חשוב לציין כי גם גירושין וגם שהות במערכת יחסים אומללה יכולים להשפיע לרעה יְלָדִים. אז מה אתה יכול לעשות כדי לתת לילדים שלך את התוצאות הטובות ביותר האפשריות במצב מאתגר?
כיצד לשקול את האפשרויות שלך
הורים רבים רוצים הוראות שלב אחר שלב כיצד לנהל את נישואיהם האומללים מול הילדים. למרבה הצער, אין תשובות פשוטות כי הורות ונישואין הן מורכבות ומשתנות. ד"ר באק הציע את הדרכים הבאות להתמודד עם מחלוקת ההורים, במקום להתקשר לעורך הדין או לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח.
- התקשר לצד שלישי לעזרה. בין אם אתה ובן זוגך בוחרים להישאר יחד או להיפרד, חשוב להתקשר ליועץ, כומר או מאמן כדי לנסות לעבוד על הנושאים שלך. "התשובה האידיאלית", אמר ד"ר באק, "היא ששני הורים יעבדו יחד עם צד שלישי כדי ליצור אסטרטגיות להורות יחד וטיפול במחלוקות ביחד. לרוע המזל זה קורה לעתים רחוקות. אבל מניסיוני, אם ההורים יודעים כיצד לפתור בעיות אלה בכבוד, הם לא יעמדו בראשם הלאה לקראת גירושין ". באופן אידיאלי, הורים צריכים לעבוד יחד כדי להפוך נישואים אומללים למאושרים אחד.
- קרא ספרים או השתתף בשיעורים. לטפל בבעיות זוגיות על ידי איסוף מידע באמצעות שיעורים או ספרים. זה לא עוזר לילדים אם ההורים פשוט מעמידים פנים שאין בעיות בנישואין. אם אתה מסוגל, דבר על בעיות ועבוד אותן לבד.
- תרגלו כנות. אם אתה בוחר להישאר בנישואים אומללים, התאמן בכנות עם הילדים שלך. אל תתנהג כאילו בעיות אינן קיימות ואל תסמוך על ילדיך שיטפלו ברגשותיך.
בסופו של דבר, הבחירה להישאר נשואה או להיפרד היא אישית. אבל לפני שאתה בוחר, ודא שיש בידך את כל העובדות וכי ניסית לגרום לנישואין לעבוד. נישואין מאושרים ותומכים הם תמיד התרחיש הטוב ביותר, אך יהיה עליך לקבל החלטות פרגמטיות ואחראיות אם נישואים מאושרים לא עבורך ועבור בן זוגך.
הורות מודרנית יותר
מגמות הורות מובילות לשנת 2013
הילדים הכי מגניבים של אינסטגרם
הימנע מלקרוא לי חד הורית... אני עדיין נשוי
