במשך 18 השנים הראשונות לחיי, ההיסטוריה שלי הייתה יציבה. חרדת ההתבגרות בצד, חיי במערב צפון קרוליינה היו די מסובכים: התחתנתי באושר עם הורים, אח גדול וכלב ציפורים או שניים. למרות שההורים שלי היו קפדניים להפליא-אפילו בסטנדרטים של הבפטיסטים הדרומיים-הייתי מאושר ונהניתי ממערכת יחסים הדוקה איתם.
ואז התחלתי לקבל פלאשבקים של אחי שמטריד אותי, והושמדתי.
יותר: פייסבוק רק אסרה עוד תמונת לידה אבל זו בכל זאת הפכה לוויראלית
פלאשבקים אלה עלו בקנה אחד עם לימודי בקולג 'מחוץ לבית במלגה. מדריכים באוניברסיטה אמרו לי ש התעללות היה כל כך טראומטי עד שחסמתי את זה לגמרי ממוחי במשך שנים עד שזה היה מספיק בטוח כדי שאזכור. כל מה שידעתי, כל מה שמוכר ושלי ויקר ומסובך, נהרס. המשפחה שלי קשרה אותי לעצמי, לחיים שלי. כעת, בפירוקו, הוא ריסק אותי תחת משקלו הנורא. למרות שלקח לי יותר משנה לאזור אומץ לעשות זאת, ידעתי שאני חייב לספר להורים שלי.
ממה שיכולתי לחבר מזיכרוני, אחי היה בן 16 לפחות כשהתעלל בי, והייתי בערך בן 9. אמי הגיבה בתחילה שאחי "צעיר מכדי לדעת מה הוא עושה לא בסדר". אבא שלי קיבל סטודיות את החדשות והלך לישון מיד; זמן קצר לאחר מכן, שמעתי אותו נוחר. כל מה שהאמנתי לגבי המשפחה שלי התנפץ. כמו פרח הפוך, נסוגתי מהם והפכתי להיות קטן יותר ויותר. התהדקתי והתקפלתי לתוכי עד שהדבר היחיד שנותר מראה היה חיצוני חסר ייחוד ודוקרני.
הרגשתי כאילו נמחקתי. ככזה, שמרתי על המרחק הגיאוגרפי והרגשי שלי.
יותר:חינכו אותי בבית - וזו בדיוק הסיבה שבגללה לא אעשה זאת לילדים שלי
באמצעות טיפול, פמיניזם, עבודה פנימה לֶאֱנוֹס מרכזי משבר וזמן, הצלחתי לעבור את שברון הלב הגולמי ביותר של הריפוי. לאט לאט התחלתי להבין עד כמה בלתי אפשרי להתמודד עם הורי הכפריים, הפועלים וחסרי השכלה; פשוט לא היה להם את הכישורים. בלי הרבה עבודה ועזרה מקצועית לכל הצדדים, אף אחד לא עושה. מי יכול להתמודד עם הרס מסוג זה ללא סיוע? אף אחד, אבל בטח לא אנשים כמו ההורים שלי.
למרות שהבנתי את זה, לעולם לא יכולתי להתנער מהרגשות שלי שהורי עזבו אותי. אחי הודה בכל. בני המשפחה המורחבת שלנו ידעו, אך הוא לא התנער או נמנע. זה הרגיש כאילו כולם בחרו בו. רק כשחלפו שני עשורים ויצרתי משפחה משלי עם בעלי, התחלתי להרגיש תחושת אופטימיות וביטחון בנוגע למשפחה.
כשהייתה לי בתי, לא היו לי תקוות או אשליות שהיא תשנה את היחסים שלי עם הוריי באורח פלא. ובכל זאת, כמו יד שתפרה שמיכה, היא חיברה אותנו מחדש. לאט אבל בטוח, הוריי ואני התחלנו לדבר יותר, עד שזה הפך לדבר יומיומי. שיתפתי תמונות וסיפורים; בכל פעם שאפשר, הם נסעו משתי מדינות לבוא לבקר אותנו.
לראות את ההורים שלי עם הבת שלי בביקור אחד פקח את עיניי כיצד מעשיו של אחי פצעו אותם. הם שני אנשים בעלי כוונות טובות שעדיין, כדברי אבא שלי, מנהלים "רומן אהבה סוער" אחרי יותר מ -40 שנות נישואים. כל מה שהם רצו מהחיים זה להיות ביחד ולהקים משפחה. ראיתי תמונות שלהם בצעירותם, כמובן, אבל עם הבת שלי, באמת יכולתי לראות אותם כפי שהיו פעם, כפי שבעלי ואני: צעירים, תוססים, מאוהבים בטירוף.
יותר: איך זה לגדול בידיעה שאתה "אופס בייבי"
בידיעה כפי שאני יודעת, במח שלי, שבתי לעולם לא תוכל לעשות דבר כדי לגרום לי להפסיק לאהוב אותה, התייחסתי אליהם כהורה אחר, ולא כילדם. הבנתי בפעם הראשונה עד כמה זה היה מייסר אותם. אם הייתי במקומם, מה הייתי עושה? אשמח לשני ילדי. הייתי אכול אשמה.
הרגשתי שבור כשפגעתי בתי או שלא הצלחתי למנוע או לתקן פציעות. אני יכול רק לדמיין כמה כואב עד כדי כך יהיה ללהטט בין אשמה, אהבה, זעם, טינה וצער עמוק. כל אחת מהתחושות האלה בפני עצמה תספיק כדי לגרום לכל אחד ייסורים ומצוקה עמוקים - ובשילוב, זה נשמע פשוט נורא; אולי דומה למה שסבלתי מידי אחי.
יותר:'מילת ה- M' עלינו להקפיד להשתמש מול הבנות שלנו
מעולם לא האשמתי את הוריי בהתעללות, רק באחי. אבל אכן האשמתי אותם בדרך שבה הם הגיבו לזה. אני רואה שעכשיו הם פעלו מתוך כוונות טהורות אך שיטות עלובות ולא יעילות. אני כבר לא כועס עליהם. כעת הם מקבלים ומכבדים את הגבולות שלי, הכוללים שום מגע עם אחי.
אחי הרס את המשפחה הגרעינית שלי, והיא לעולם לא תשוחזר. כדי להציל את עצמי, נאלצתי להתרחק מהם, אך בכל זאת התאבלתי על המרחק בינינו. בתי עשתה את הדבר הבלתי אפשרי לכאורה: הוציאה ושחזרה את מערכת היחסים שלי עם הוריי. למרות שזה לעולם לא יהיה מושלם, זה שלנו וזה יפה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
