אז הנה אתה שוב. בני הזוג שלך מבקשים לעשות משהו עם החברים שלה שגורם לך להסס. מצד אחד, אתה רוצה לתת לה חופש, אבל מצד שני, אתה נאבק בכמה.
השיחה תמיד מתנהלת בערך כך:
הילד שלך: אמא, אני יכולה ללכת לראות את חצות הלילה של השחר המפציע עם החברים שלי?
אתה: לא, אתה בן 11.
הילד שלך: אבל... כל החברים שלי עושים את זה!
אתה: (אנחה עצבנית)
אתה בהחלט לא רוצה לתת לה לעשות משהו רק כי היא אומרת שכל אחת מחברותיה עושה את זה. אז איך אומרים לא בלי להישמע - ולהרגיש - כמו הבחור הרע?
הגיע הזמן לתת לכם תגובה חדשה לשבע המילים המתישות ביותר על פני כדור הארץ.
התחל בהקשבה ושמור על ראש פתוח
לא משנה מה תהיה הבקשה של בן הזוג שלך-בין אם היא מבקשת את רשותך לראות דירוג R סרט או ללכת לקניון בלילה ללא מלווה - התנגד לדחף לסגור אותה מיד. הפסיכולוגית הקלינית רובין דילר אומרת שחשוב לגרום לבני הזוג שלך להישמע. "בייעוץ להורים למתבגרים אני תמיד דוגל בהקשבה לילד ושמירה על ראש פתוח".
אם כן, האם עליך לתת למלוא תשומת הלב שלך גם אם הסרט שהיא רוצה לראות מכיל עירום ושפה רעה? כן. גלה מדוע היא רוצה ללכת. דבר איתה על מה שהיא חושבת שהיא תרגיש אחרי שראתה את הסצנות בסרט הזה. האם היא מקריבה את הערכים שלה רק כדי שתוכל לבלות עם "כל החברים שלה?" גם כשאתה אומר לה בסופו של דבר "לא" תקיים איתה דיון חשוב, בתקווה שיוביל לתקשורת טובה עוד יותר במורד כְּבִישׁ.
אתה יכול להתפשר
גם אם אינך תומך במה שבן הזוג שלך מבקש לעשות, התשובה שלך לא חייבת להיות לא חד משמעית. ניתן גם לצבוט את בקשת הטווינר שלך כך שתדמה למצב שנוח לך יותר. רוברט ניקל, מהבלוג DaddyScrubs מציע להסתכל על המצב כדי לראות אם פשרה היא אופציה. "למשל, האם יהיה לך נוח שילדך ילך למקום כלשהו אם ההורים ילכו לפקח", מציע ניקל.
אבל אם אין דרך להתפשר (העירום בסרט הזה לא יעלם באורח פלא), ניקל אומר להסביר לו הילד שלך שהסיבה שאתה אומר לא היא לא בגלל שאתה לא סומך עליו, אלא בגלל שאחריותך להגן עליו אוֹתוֹ. המילים האלה באמת יגיעו רחוק מאוד עם בני הזוג שלך.
אל תיכנס למצב הרצאות
כהורים, כל כך קל ליפול בפח של הטפה לילדים שלך. ולמרות שאתה עלול להרגיש מה שהבנין שלך אומר שחבריו מתכננים לעשות הוא לא הולם!... מוזר! ואל תשכח... לא מתקבל על הדעת!... היזהר לא לקום על סוסך הגבוה.
ג'ואני גלטמן, עובדת סוציאלית קלינית, אומרת שמה שילדך הכי רוצה הוא להבין אותו ולא לשפוט אותו. "רוב ההורים, כאשר הם נתקלים בסיטואציה זו נכנסים למצב הרצאות: 'טוב אני לא הורים אחרים, ואלה החוקים שלנו, בלה בלה בלה.' רוב בני הנוער היו מפסיקים להקשיב למילה, נו.”
"בסיטואציה זו הורה עשוי לומר: 'אני מבין כמה אתה מאוכזב ועצוב עלינו. אנחנו מבינים כמה קשה לך לראות את החברים שלך יוצאים ועושים משהו שאנחנו לא מרגישים שהוא בטוח. אנו מצטערים שזה לא יכול להסתדר עבורך.'אין קולות מורמים, אין הרצאות, רק הבנה', מוסיף גלטמן.
קרא עוד על הבין שלך
מגיל ההתבגרות ועד מסיבות: מדריך צעד אחר צעד לראשונות של בני הזוג שלך
נלחם בבין מצבי רוח
בנות מרושעות, בנות עשרות: למה ההורים יכולים לצפות
