קחו בחשבון שמצב ההורות המשותפת עם בן הזוג לשעבר הוא מבחן רוחני. המטרה המיידית היא לפתור את הבעיה הנוכחית, אבל המטרה הסופית היא להתרחק מכל אינטראקציה לא נעימה ככל שתהיה עם חיבור גדול יותר לנשמה שלך.
תחשוב על הפעם האחרונה שהיית עם בן הזוג לשעבר שלך. מה קרה? איך הרגשת? מה עשית או אמרת? כאשר אנו מנסים להתמודד עם אירוע מלחיץ או אנשים מלחיצים אנו יכולים להיכנס לשלושה מצבים של תגובות לא בריאות. אנחנו יכולים לצאת לטיסה - להתרחק פיזית או רגשית, אנחנו יכולים להיכנס למצב לחימה - לתקוף או להגן או שאנחנו יכולים לקפוא, להישאר במקום אבל להשתחרר פיזית ולחסום את רוב מה שקורה. כעת שאלו את עצמכם באילו מההתנהגויות הללו אתם עוסקים בעת אינטראקציה עם בן הזוג לשעבר. אף אחת מההתנהגויות הללו לא תעזור לך או לילדים שלך. יש פתגם באלכוהוליסטים אנונימיים שקובע, "אי שפיות זה לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות". האם זה אתה?
כאשר אתה מופרד ורווק יהיה לך לחץ גובר לעשות יותר ויותר עם פחות משאבים. ייתכן שאתה עושה את רוב ההורות ורק מבקש מעט עזרה, או שאתה לא לגמרי מותאם לנסיבות החדשות שלך, רגשית או כלכלית. זה עלול לגרום לך להיות הפכפך ולהוביל אותך לחוות יותר מתח. כעת, חשוב יותר ללמוד התנהגויות וכלים חדשים. קח אחריות על עצמך כדי שלא תרגיש כמו חבל קשור במיליון קשרים בכל פעם שאתה עוזב אינטראקציה עם בן/בת הזוג לשעבר שלך. ככל שתלמד יותר על עצמך אתה תגדל וילדיך ייהנו מהתנהגות הדוגמנות הבריאה שלך. זה ידרוש נחישות ושליטה עצמית אבל זה יוביל ל"אתה" בריא יותר.
הנה כמה כלים לשמור איתך ולתרגל כאשר אתה מתמודד עם התנהגות קשה של בן הזוג לשעבר.
הגדירו מחדש את מערכת היחסים שלכם בראש
תפסיק לחשוב על מערכת היחסים שלך כעל אזור לחימה. השימוש במונח "אבא או אמם של הילדים עדיף מאשר להתייחס אליהם כאל ה"אקס" שלך. במידת האפשר, התנתק בכל התחומים למעט הורות משותפת. בזמן האינטראקציה עם בן הזוג לשעבר, דבר לאט במהלך השיחה, הדבר ישמור על ריכוז ורגוע שלך. דעו שהכאב שבן הזוג שלכם גורם לכם מייצג את הכאב שהוא/היא מרגישים בתוכם. הזכירו לעצמכם זאת בתדירות הנדרשת. אם אתה מותקף מילולית או מתוסכל, אל תתקוף בחזרה. קח נשימה עמוקה ואל תגיב לרגע. ואז תשאלו אם הם רוצים להמשיך במועד אחר.
היו מודעים לגוף שלכם ושמרו על עצמכם מרוכזים
הרגישו את הרגליים על הרצפה, התחברו לנשימה והפילו את הכתפיים. כשאתה מתחבר ומרגיע את הגוף שלך המחשבות שלך יאטו. חשוב תמיד להגיש בקשה במהלך השיחות שלך, לא דרישות. בקשה נשמעת כמו "האם אתה מוכן ____", ואילו דרישה נשמעת כמו "אתה צריך ____". שמור על הטון שלך ניטרלי, לא עוין, והיה קצר. אל תגיד יותר ממה שאתה צריך. שמור מחוץ לתוכן הרגשי כגון; אני כל כך כועס שעשית ___. הנה כמה משפטים שכדאי לנסות כאשר פתרונות לבעיות ההורות המשותפת לא נפתרים במהלך השיחה בגלל בן זוג לשעבר שלא משתף פעולה.
- תן לי לוודא שאני מבין מה אתה אומר.
- מה ספציפית אתה מבקש ממני?
- בוא ננסה לדבר על זה במועד אחר.
- אני לא חושב שאתה מבין מה אני אומר. תן לי לנסות שוב.
- אתה יכול להגיד לי מה אתה שומע אותי אומר
- הרשו לי להציע עוד כמה הצעות.
- אני יודע שאתה רוצה מה שטוב לילדים.
- זה עזר מאוד לילדים כשעשית _____ בשבוע שעבר.
כאשר כל השאר נכשל עדיף ליידע את האדם שאתה רוצה לקבוע זמן אחר כדי לעבוד על זה.
אתה חייב להיות מוכן לראות איך אתה תורם למצוקה שלך. עשה זאת על ידי לקיחת אחריות על עצמך, ותוותר על הציפייה שהאחר יתנהג אחרת. אם לא תוותרו על הניסיון לתקן אותם, לגרום להם להבין או לאמת את העבודה הקשה שלכם, תמשיכו להרגיש חסרי אונים וקורבן להתנהגות של בן הזוג לשעבר.
מצב הורות משותפת זה המורה המאסטר שלך. זה מאלץ אותך להתפתח ולהעמיק לתוך המרכז הרוחני שלך. אתה חייב להיות מסוגל לשחרר ולהרפות מהכאב והתגובות שלך לבן הזוג לשעבר. אם תיתן את המיטב, תשלוט במצב ותצא עם יכולת גדולה יותר להתמודד עם כל אדם קשה בחייך. דעו שאתם מרפאים את הנפש והגוף שלכם, ומוצאים את נשמתכם. זו המתנה.
