בשבוע שעבר היה לי התאריך הכי מורט עצבים בחיי הרומנטיים. כמי שיש לו כמה דייטים עיוורים, זה אומר משהו. אבל הדייט הזה היה עם החבר שלי במשך שלושה חודשים. זה היה בבית שלי. האלמנט החורק בבטן? הוא פגש את ילדי בפעם הראשונה.
יותר: 12 רגעים שכולנו אמא של רג'ינה ג'ורג '
זו הייתה עסקה אדירה בשבילי כי היו כל כך הרבה ראשונות. הוא ראשון. מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי מאז נישואיי הסתיימה לפני ארבע שנים וארבעה חודשים. הגבר הראשון שהייתי מציג לילדים שלי כחבר. האדם הראשון שבילה עם שני הצדדים הנאמנים שלי ואני בביתנו, כדי להתבונן כיצד אנו מתפקדים כמשפחה. האדם הראשון שיכול להצטרף אלינו לביתנו באופן קבוע, לתרום ואולי לשנות את אופן הפעולה שלנו כמשפחה.
מתוך כמה מאות הדברים שדאגתי להם היו לי שני חששות עיקריים:
- הם לא יאהבו אותו.
- הוא לא היה אוהב אותם.
שני הדברים האלה הם כמובן שלא הייתה לי שליטה עליהם. שום כמות של שוקולד (אותם) או יין (הוא) או אזהרות (אותם) או ביטחון (הוא) לא יכולה להשפיע באופן מהותי על התוצאה של תאריך הקבוצה שלנו. זה די קשה לשכנע ילדים לאהוב מישהו אם הם לא. ולמרות שאני חושבת שילדיי הם בני האדם הנפלאים ביותר שדרכו על כדור הארץ, באופן טבעי, אני לא הוזה מספיק כדי לא לזהות ש -99 אחוז מהאמהות מרגישות אותו דבר לגבי עצמן ילדים. היה בהחלט אפשרי שהוא לא יחשוב שהבת שלי שמתחזה לכלב כלשהי מלבבת או מתרשמת מהידע הרב של בני על הרגלי הכריש המתבוסס.
אם אוכל לתת עצות לכל הורה שעומד לעבור את אותו הדבר, הייתי אומר זאת: הפסק לדאוג אם כולם אוהבים (או אפילו מבינים) אחד את השני מיד מהעטלף. אלא אם כן כל אחד מהצדדים המעורבים הוא אנשים נוראים ברצינות, הם יגיעו לשם. כל מה שאתה באמת צריך לדאוג לגביו בעצם לא קשור לילדים שלך. זה קשור לשאלה האם למערכת היחסים יש רגליים. אם אתה בטוח שאתה יכול להיות שזה יהיה קבוע, זה אמור להקל הרבה על החרדות שלך. אם אינך יכול לומר זאת, המתן בהקדמה עד שתוכל. יצאתי עם כמה בחורים אחרי הפרידה שלי שמעולם לא פגשו את הילדים שלי כי פשוט עוד לא היינו "שם". וזה לא קבע אם הם יהיו אנשים הגונים וחיוביים להכניס לחיי הילדים הצעירים שלי. זה היה השאלה אם אני באמת יכול לראות אותם נמצאים בחיי לטווח הארוך. אני הייתי זוגיות, ואם לא רציתי לבלות את שארית חיי עם בחור, לא יכולתי להתחיל לחשוב על לתת לו לבלות אפילו יום אחד בחברת הילדים שלי.
חשש לגיטימי נוסף הוא האם ההקדמה מתרחשת בזמן הנכון ובמקום הנכון. הרבה עצות מקצועיות דוגלות במפגש במקום ניטרלי, אבל בחרתי לעשות זאת בביתנו כי זה המקום בו הילדים שלי מרגישים הכי בנוח. רציתי שהחבר שלי יבלה כמה שעות על התיקון שלנו, כך שאם הילדים אכן ירגישו משועממים או מביכים, יש להם את כל הדברים האהובים עליהם בהישג יד להפרעה או נוחות.
יותר: עודד את הילדים שלך, אמא - אבל דע מתי להישאר בצד
מעבר לזה, אני לא חושב שיש הרבה כללים קשים ומהירים בכל הנוגע לשותף החדש שלך לפגוש את הילדים שלך, אבל הדברים הבאים היו עבורי הצעות טובות.
- כבר סיפרתי לילדים שלי על החבר שלי שבועות לפני שהם נפגשו. הם ידעו את שמו וכי ביליתי איתו בזמן שהם היו עם אביהם. שאלתי אותם אם יש להם שאלות או חששות ועודדתי אותם לומר את דעתם, אולם הם חשו.
- סיפרתי לבעלי לשעבר על בן זוגי החדש לפני שסיפרתי לילדים. לא רציתי שהוא ישמע את זה מהם, והידיעה שהוא בסדר עם זה גרמה לי להרגיש יותר בטוח לגבי העלאת הילדים. הרגשתי בטוח שאם הם רוצים לדבר עם אביהם על השינוי בנסיבות, הוא יתקרב אליו מאותו מקום כמוני - ומציע נחמה, תמיכה ואהבה.
- הכנתי את הבחור שלי קצת לפני שהוא פגש את הילדים. היה לו מושג לגבי סוגי האישיות שלהם וכיצד הם עלולים להתנהג סביבו. אז הוא כבר ידע למצוא את הבן שלי ביישן, לא גס רוח. ושהבת שלי עלולה להתמודד עם המצב על ידי ההמראה לרמה חדשה לגמרי.
- הייתי בטוח גם במאה אחוז שילדיי לא מקיימים שום תקווה שאבא שלהם ואני אחזור. הקווים האלה נמתחו לפני זמן רב. כמובן, זה לא תמיד כך, וזה לא אמור לעצור אותך להמשיך עם בן זוג חדש, אבל חשוב להיות רגיש כלפי את רגשות הילד שלך והיה מוכן להפעיל את הבלמים (מבחינת הכנת מבוא) אם הם צריכים יותר זמן להתרגל לרעיון. אם מישהו עומד להיות בחייך הרבה זמן, טוב... אתה יכול לקחת הרבה זמן.
- אם המפגש הראשון עובר טוב, יש פיתוי להאיץ את העניינים (סיים את שלב ההתנהגות המביך הראשוני "להכיר אותך", אם תרצה). כל מצב שונה, אבל אני לא חושב שהגישה האיטית יכולה להשתבש. אחרי שהחבר שלי פגש את הילדים שלי, חיכינו שבוע שלם עד שהוא ראה אותם שוב. היה פער ארוך עוד יותר בין פגישתם השנייה והשלישית. זה נתן לנו את כל הזמן להסתגל לשינוי, ונתן לי זמן להרגיע את הילדים שלי שבראש ובראשונה אני עדיין אמא שלהם.
אז איך הכל הלך? די טוב, למען האמת. מסתבר שהוא עושה תחשוב שזה מצחיק כשבתי מתיימרת להיות כלבה. והוא שותף לאובססיה של בני לכרישים. אני לא מצפה שלא יהיו בליטות בדרך כאשר מערכת היחסים ביניהם תתפתח. אבל אני די בטוח שנתגבר עליהם.
יותר: כל מה שידעתי על גידול בנות היה שגוי
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן.
