השורה המצוטטת לעתים קרובות של שייקספיר, "הכל הוגן באהבה ובמלחמה", אולי נכונה, אבל אין לפרש אותה כרישיון לעשות כל מה שמתחשק לנו - לפחות לא אם נישואים מאושרים היא המטרה שלנו. אם אתה רוצה להינשא באושר, תצטרך לקבוע ולעקוב אחר כמה כללי יסוד לפתרון המחלוקות שלך. אפשר לקרוא לזה יריד לחימה.
כאשר גבר ואישה מתחברים יחד בזוגיות, תמיד יתעוררו הבדלים, אבל כמו שני מאמנים, שני ראשי עסקים או שניים אזרחיים מנהיגים, למרות שנקודות המבט שלהם עשויות לחלוק על דעתם באופן חד, הם עדיין מצטרפים למטרה משותפת, שהיא לקדם ולתמוך בהם אִרגוּן.
כמו כן, בנישואין, כאשר מתעוררות חילוקי דעות, המטרה הסופית של בני זוג צריכה להיות לפתור את המחלוקות הללו באופן שיחזק, לא תחליש את האיחוד ביניהם. כן, זה יכול להיות מאתגר לפעמים, מאוד מאתגר, אבל זו אמת לכל מאמץ ראוי בחיים. אף אחד לא עולה לפסגת הקריירה שלו בלי מאמץ מתמשך. וגם אז, צעד שקרי אחד יכול לבטל שנים של עבודה מסורה. זה איזון עדין וכזה שדורש ערנות מתמדת, אבל התוצר הסופי - נישואים מאושרים - יניב דיבידנדים הרבה מעבר למאמצים שאנו משקיעים.
זה באמת לא כזה מסובך. למעשה, כל מה שאתה צריך לעשות הוא להסכים על כמה קווים מנחים פשוטים. רוב הזוגות מוצאים שזה דורש רק שלושה:
- ראשון, דע שכל פתרון בריא של בעיות ידרוש השתתפות של שני בני הזוג. אדם אחד לבדו לא יכול לעשות את זה. אפשר לדמות את זה לשני אנשים הנושאים אבן; אם צד אחד ישחרר, הסלע בוודאי ייפול - וסלעים נופלים גורמים נזק. במילים פשוטות, ללא רצון הדדי להצליח כזוג, למערכת היחסים יש מעט תקווה לשרוד.
- הכלל השני מחייב אותך לא לתת לקונפליקטים שלך לגלוש להתקפות על בן הזוג שלך. בוז, ביקורת, עלבונות, "הטיפול השקט" ועוד תחבולות שנועדו לפגוע באדם האחר רק יעצימו את ההבדלים ביניכם וירחיקו אתכם.
- הכלל השלישי של Fighting Fair היא לשמור את זה פרטי. אף אחד לא רוצה שהכביסה המלוכלכת שלו תשודר בפני אחרים, והפרה של כלל זה הופכת להיות כואבת במיוחד כאשר העניינים הפרטיים שלנו (והפגמים) נחשפים על ידי מישהו שאנחנו אוהבים.
כמובן שזה יעזור מאוד אם הכללים האלה ייקבעו בשלב מוקדם, לפני שההרגלים הרעים יהיו הסיכוי לחשוף, אך חשוב מכך, בני זוג חייבים לכבד לא רק את הכללים, אלא את כוונתם נו. למשל, אם אחד מחוקי היסוד הוא לא לצעוק אחד על השני, ובמקום לצעוק, אחד מבני הזוג הולך. מחוץ לחדר בכעס, ברור לכל שהכלל - כיבוד דעתו של האחר - היה הופר.
ברגע ששלושת הגבולות האלה (לפתור בעיות ביחד, להראות כבוד אחד כלפי השני, ו שמירה על פרטיות) הוקמו, המכניקה האמיתית של פתרון בעיות יכולה לקחת כל מספר טפסים.
לדוגמה, זוג אחד הסכים ביום שנישאו לעולם לא ללכת לישון עד שכל מחלוקת ביניהם תיפתר. "גילינו ששנינו אהבנו את השינה שלנו ולמדנו בשלב מוקדם לפתור את המחלוקות בינינו במהירות", אמרה אשתו החייכנית של נישואיה 63 שנים חזקות.
זוג אחר קבע כלל לצאת לטיול כשהדברים התחממו ולהימנע מלהסתכל אחד על השני בזמן שהם מדברים על דברים. "אחד הדברים שמשכו אותי לאשתי הייתה העובדה שהיא הייתה עו"ד לגישור", אמר הבעל. "לפני שהתחתנו, היא הציגה לנו תוכנית כדי לפתור את המחלוקות בינינו והכללים האלה שמרו עלינו על קצב אחיד במשך 14 שנים!"
זוג שלישי הסכים מלכתחילה שלעולם, בשום פנים ואופן, לא יתגרשו. הביטחון הזה לבדו נתן לבני הזוג את האומץ להם היה צריך להתמודד עם כל בעיה, בידיעה שלא משנה כמה גדולות חילוקי הדעות ביניהם, הנישואים עצמם בטוחים.
לחימה זה לא בהכרח רע. למעשה, זה יכול להפוך את קשר הנישואין לחזק עוד יותר, אם נעשה בצורה בריאה: ככל שההיסטוריה של החלטות מוצלחות גדולות יותר, כך גדלים הסיכויים לפתור את ההחלטה הבאה, כאשר היא תתעורר. מצד שני, אם הלחימה שלך נעשית בצורה לא בריאה, הפתרון הטוב יותר עשוי להיות פשוט להתרחק. סביר להניח שהתוצאה הסופית תהיה זהה, ותחסכו לעצמכם הרבה צער בתהליך.
