אחרי הגירושים שלי לפני חמש שנים, שלושתי בני נוער אמר לי פעם אחר פעם שהם בסדר אם אני יוצאת עם מישהו. לקח לי זמן, אבל כשאני יצא לשם שוב, הם אהבו לשמוע על הדייטים שלי כאשר הייתי אוסף אותם מבית אבא שלהם למחרת.
לפעמים כולנו צחקנו עליהם טוב - אבל בעיקר, אם הם חשו שאני מחבב מישהו, הם היו חרדים ורצו לפגוש אותם מיד למרות העובדה שהיה לי חוק של שישה חודשים. נתתי להם לפגוש מישהו רק אם היינו בלעדיים במשך שישה חודשים, כי באמת רציתי להכיר מישהו טוב לפני שאתן לילדים שלי לפגוש אותם. היה לי חשוב להרגיש שהם הולכים להיות בחיי לזמן מה לפני שאכניס אותם למשפחה שלנו.
עשיתי כמיטב יכולתי, אבל בדרך, באמת מעדתי בעולם של היכרויות והיכרות עם מישהו לילדים שלי. לא ידעתי למה לצפות, או איך אוכל להתאים גבר לחיינו. כי האמת היא שהם לא היו יוצאים סתם לִי; הם היו נכנסים למשפחה בת ארבע נפשות שכבר הקימה א קשר הדוק מאוד.
למדתי מהר שנכנסים למערכת יחסים בלי שהילדים שלך מעורבים, ואז גורמים להם להיפגש הילדים שלך, הם שתי חוויות שונות לחלוטין, לא משנה כמה חזק אתה מרגיש את הקשר הוא.
הגבר הראשון שיצאתי איתו אחרי הגירושין היה צעיר ממני ולא היו לו ילדים. הוא היה מאוד פתוח לעובדה שיש לי שלושה ילדים ורצה לפגוש אותם הרבה יותר מוקדם ממנו. חשבתי שזה יהיה הסידור המושלם כי היה לנו רק סט אחד של ילדים להסתפק בו, אבל טעיתי. הוא לא הבין למה אני לא יכול פשוט לצאת בערב שישי אקראי כשיש לי את הילדים שלי. הוא לא הבין כמה לילות שבהם לא היו לי ילדים, פשוט הייתי צריך קצת זמן לתדלק ולעיתים קרובות רציתי להישאר בבית ולישון טוב. הוא לא הבין למה אני לא יכול לשרת אותו בצורה שלחברות הקודמות שלו (שלא היו להם ילדים).
לזמן מה ניסיתי. אבל התפרעתי מהר והבנתי שזה הורג אותי לנסות לתת לו את כל מה שהוא צריך, להיות כיף ולא להירדם על הספה בדייט לפני תשע. להיות ספונטני לחופשת סוף שבוע ולערבב סביב לוח הזמנים של הילדים שלי, לבקש מהאקס שלי לקחת אותם בלילות שהם אמורים להיות איתי, היה כמעט בלתי אפשרי.
הרגשתי שאני נכשל בתור אמא שלהם. היה לי פחות אנרגיה, לא הצלחתי לזכור את כל הפעילויות בבית הספר שלהם, ולמען האמת, לא הייתי שלי האני הטוב ביותר כי לא היה לי מספיק זמן לטפל בצרכים שלי - וזה חלק עצום מהיותי א אִמָא. אתה לא יכול למזוג מכוס ריקה, אחרי הכל.
נסוגתי ואמרתי לעצמי שאני חייבת להעריך מחדש את הזמן שלי ושאני צריכה קודם כל להיות אמא. הוא נראה בסדר עם זה, אבל בסופו של דבר, הוא לא היה. הוא רצה יותר מזמני ותשומת לב שלי; התעצבנתי ומתוסכל על כך שהוא לא הבין שאני צריך לשים את הילדים שלי במקום הראשון, והקשר הסתיים.
אחרי הבריחה הזו, החלטתי שאצא רק עם אבות. בטח יבינו יותר את אורח החיים שלי, נכון? לא בסדר.
מערכת היחסים הבאה שלי הייתה עם אבא, ובכל זאת נראה היה שיש לו את אותן הבעיות. הוא לא הבין למה אני לא יכול לבקש מאבא של הילדים שלי לקחת אותם יותר כדי שנוכל לצאת לחופשות. הוא רצה יותר זמן לבד איתי, ובלי הילדים שלנו. הוא רצה שאשאר בבית שלו בלילות שלא היו לו ילדים אבל הבן הבכור שלי היה בבית. הבן שלי היה מבוגר מספיק כדי להיות לבד, הוא התעקש. ובטח, הוא היה, אבל זה לא היה העניין.
נראה שהוא לא הבין שלא אכפת לי מחיי הלילה ומהיציאה. היה אכפת לי לבלות את הזמן הזה עם הילדים שלי בלי קשר לגילם - כי אני לא יכול להחזיר אותו. זה היה שונה אם הייתה לי משמורת מלאה עליהם, אבל אין לי. לא יוצא לי לראות אותם כל הזמן, אז כשהם איתי, הם באים לפני כל אחד אחר.
בסופו של דבר הקשר הזה הסתיים אחרי כמה שנים והבנתי משהו: אם לשים את הילדים שלי במקום הראשון חייב להיות אומר שאני אהיה רווק, אני בסדר עם זה.
חשבתי שאהיה עם אבא של הילדים שלי לנצח, אבל זה לא קרה בסופו של דבר. איך אדע שהמערכת יחסים הבאה שאהיה בה תימשך? זאת אומרת, אני לא; האמת היא שאף אחד לא יכול לקבל ביטוח כזה. אבל דבר אחד אני לַעֲשׂוֹת יודע זה שיש לי שלושה ילדים שעדיין צריכים אותי. אז בזמן שהילדים שלי עדיין גרים בבית, הם זוכים לקבל אותי קודם. זה אומר שאם הם חולים, למרות שהם בני נוער וכנראה יכולים לעבור ערב לבד אם היו לי תוכניות ללכת להופעה או לארוחת ערב, אני אבטל את התוכניות האלה. אם הם יצטרכו אותי לתמיכה רגשית, אני אתן את זה בראש סדר העדיפויות.
ולמרות שאני אוהב לעשות דברים כמו לצאת לחופשה, או לתכנן לילה - מי לא?! - זה צריך להיות בתקופה שבה אין לי את הילדים שלי. אני מודע היטב לכך שזו בקשה גדולה לכל מי שרוצה להיכנס לחיי, והרבה גברים לא יהיו על הסיפון. אבל אני בסדר עם זה. אני לא רוצה שהילדים שלי יגדלו, יעזבו את הבית ויסתכלו אחורה ויחשבו שהייתי צריך לבלות איתם יותר זמן. לא נשארו לי הרבה שנים איתם, והאדם הנכון יהיה סבלני ויבין את זה כשהם לַעֲשׂוֹת כולם יוצאים, אני אהיה זמין יותר. ואם אני לא פוגש מישהו שיכול להשתלב בעולם שלנו, נו טוב.
הניסיון שלי עם היכרויות כאם חד הורית נתן לי הוכחה נוספת לכך שרוב עומס היחסים נופל על האם. אנחנו צפויים להיות המטפלים של הילדים ולעשות את רוב המשימות הכבדות האלה. מצפים מאיתנו להצטיין במקצועיות, להיות עצמאיים, להיראות מדהימים ולא "לשחרר את עצמנו" (מה שלא יהיה זֶה אומר), ו כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים, מצפים מאיתנו לגרום לגבר שלנו להרגיש מספיק חשוב כדי שהוא לא ירגיש מוזנח או עזוב. אני יכול להגיד לך מניסיון שזה הישג בלתי אפשרי, ואני יותר מאשמח לשחרר את כל השטויות האלה ולעשות מה שמרגיש לי נכון.
כי האמת היא, חיי האהבה שלי יכולים לחכות - אבל הילדים שלי לא יכולים.
