"תפסיק להפריע לי כשאני מדבר." "אתה צריך ללמוד לדבר בשם עצמך." "אתה שואל יותר מדי שאלות."
"ספר לי במילים. אני לא מבין להתבכיין". "למה לא סיפרת לי?" "אל תציק לי כשאני מדבר בטלפון."
"היית צריך להביא לי את הדאגה הזאת." ביטויים אלה ואחרים דומים להם שולחים הודעות מעורבות לילדים שלנו. הם אומרים להם: דברו, אבל אל תדברו. אני רוצה לשמוע את דעתך, אבל לא כל הזמן. אין זה פלא שרבים מהילדים שלנו מבולבלים לגבי מתי ואיך לגשת לקול שלהם.
ילדים לא יודעים אוטומטית מתי ואיך לדבר
הם לא מבינים את הזמנים המתאימים להפריע. הם גם לא מראים לעתים קרובות את הכישורים שיאפשרו להם לדבר בצורה יעילה. הם לא מבינים את כוחן של מילים וכיצד להשתמש בהן כדי ליצור שינוי בחייהם.
הדרך היעילה ביותר לילדים ללמוד מתי ואיך לדבר היא ללמד אותם. אם אתה רוצה שילדים ילמדו להשתמש בקול שלהם בדרכים מתאימות בזמנים מתאימים, עליך לעזור להם.
להלן הצעות למתי וכיצד לעודד את ילדך ליצור את הקול שלו או שלה כדי שיוכל להפוך לצעירים מועצמים, בטוחים בעצמו, באחריות עצמית.
ילדים צריכים לדבר מתי.. .
1.) הם צריכים עזרה
ילדים צריכים עזרה בערימת בלוקים, להגיע לצעצועים על מדף גבוה, לכתוב מכתב תודה, להבין מושג מתמטי, טיפול ביחסי עמיתים, ובמצבים רבים אחרים בזמן שהם עוברים בכל התפתחות שלב. במצבים מסוימים הם יכולים להתמודד בעצמם. אחרים הם לא יכולים. מרכיב מפתח לעצמאות הוא לדעת מתי ואיך לבקש עזרה.
2.) הם רוצים משהו
כן, זה בסדר שילדים יבקשו מה שהם רוצים. רק בגלל שילד לומד לדבר ולבקש את מה שהוא רוצה לא אומר שהיא תקבל את זה. לפעמים מה שילד רוצה הוא לא בריא או לא בטוח. תפקידנו כהורים לדחות את הבקשות הללו תוך כיבוד זכותה של הילדה להביע את רצונה להשיג את מבוקשו.
עבור חלק מהילדים, ההתבכיינות הופכת להיות הדרך המועדפת לבקש את מה שהם רוצים. התפקיד שלנו הוא לתת לילדים שלנו מילים שימושיות להגיד מה שהם רוצים במקום להתבכיין. כשאתה עוזר להם ללמוד לומר, "אני רוצה להישאר ער יותר", "אני רוצה שיחזיקו אותי" או "אני רוצה לרדת", אתה מלמד אותם ששימוש במילים הוא התקווה הטובה ביותר שלהם להשיג את מה שהם רוצים במשפחה שלך. הם גם מבינים שהיללות לא עובדות איתך.
תגיד, "ברנדון, זה יללות. ההתבכיינות לא עובדת איתי. השתמש במילים שלך כדי לומר לי מה אתה רוצה. על ידי שימוש במילים, אתה לפעמים משיג את מה שאתה רוצה. לפעמים אתה לא. וזו התקווה היחידה שלך
3.) הם מעדיפים שלא יהיה להם משהו
האם יצאת פעם לחופשה עם נער שלא רצה להיות שם, אחד שהשתולל במשך כל השבוע שביליתם בבקתה ביער? אם כן, אתה יודע מה הערך של ללמד ילדים להביע את התנגדותם למשהו שאתה רוצה עבורם. "אני לא ממש אוהב סווטשירטים עם קפוצ'ון", הוא מידע חשוב שיש לפני שאתה מבצע רכישה של $60 שילדך לעולם לא ילבש. "שעועית לימה היא הירק הכי פחות אהוב עליי", הם נתונים חשובים שצריך לצבור לפני שאתה הולך למכולת.
4.) המרחב האישי שלהם הופר
יש ללמד ילדים למצוא ולגשת לקול שלהם בכל פעם שהם חווים מגע לא הולם. נגיעה בשטחים הפרטיים היא תמיד לא הולם. דיון על מגע מתאים ובלתי הולם צריך להתקיים מוקדם ולעתים קרובות בחייו של הילד.
משחק תפקידים בשני סוגי המגע. למדו את ילדיכם לדבר בצורה ברורה אם מתרחש מגע לא הולם. למד ילדים צעירים לומר, "זה לא מתאים", או "אף אחד לא יכול לגעת בי שם." למד אותם להשתמש בקול שלהם כדי לומר לך אם מישהו נוגע בהם בצורה לא הולמת. תתאמן על השיחה הזאת. למד אותם את המילים להשתמש. "אבא, בילי נגע בי," או "טעיתי במגע."
עזור לבני הנוער שלך ללמוד לומר, "זה הגוף שלי ואני רוצה שתכבד אותו", ו"התשובה היא 'לא' ואני לא צריך סיבה."
בנוסף למגע לא הולם, ילדים צריכים ללמוד לדבר כדי להגן על המרחב האישי שלהם. דודה טילי לא זוכה לשתול נשיקה רטובה גדולה על ילד ללא אישורו. את הילד שלך לא צריך לחבק אם הוא לא רוצה חיבוק. אפילו המגע העדין ביותר במקומות הנפוצים ביותר אינו בסדר אם לילד לא מתחשק לגעת בו. עזור לו או לה לומר, "אני לא באמת רוצה חיבוק עכשיו," ו"לא נוח לי להתנשק".
5.) שואלים אותם שאלה ישירה
לאחרונה שאלנו ילדה בת ארבע מה שלומה. האם דיברה בשם הילד והשיבה, "היא מרגישה די ביישנית היום." הילד מעולם לא הרים את מבטו. לא היה צורך בכך. האמא הייתה הקול שלה.
כשאתה מדבר בשם הילד שלך, אתה מלמד אותה שאין צורך להפעיל את הקול שלה. המסר שאתה שולח לה הוא, הקול שלך לא חשוב. אין צורך להשתמש בו. אני אדאג לחשיבה ולתגובה שלך. כשאתה מדבר בשם הילד שלך, אתה מעודד אותה לדבר פחות בשם עצמה בעתיד.
6.) מישהו בסכנה
הלוואי שמישהו היה מדבר לפני הטבח בתיכון קולומביין לפני כמה שנים. הלוואי שמישהו היה משתמש בקולו לפני ההתאבדות האחרונה של בני נוער. בכל פעם שיש סכנה פוטנציאלית, אנחנו רוצים וצריכים שילדים ידברו. ואנחנו רוצים שהם יעשו את זה מהר.
"אני לא רוצה לשמוע שום קשקושים" אמר לאחרונה הורה לבנה כשהחל לספר סיפור על אחותו הגדולה. אבל מה אם האחות הגדולה הייתה תקועה בעץ ותלויה על הקרסול השבור שלה? מה אם האח היה משחק בגפרורים? מה אם חבר ללימודים היה מפציר בה לרחרח נוזל ניקוי?
למד את ילדך את ההבדל בין להסתבך עם מישהו בצרות לבין להוציא אותו מהצרות. אם בנך רוצה לספר לך איך אחותו לקחה את הכדור שלו כדי להכניס אותה לצרות, למד אותו להשתמש בקולו כדי להעביר את רצונותיו ורגשותיו לאחותו. למד אותו לומר, "אני לא אוהב כשאתה לוקח את הכדור שלי. אני רוצה שתחזיר את זה." היו שם איתו כשהוא מדבר אל אחותו כדי לוודא שדבריו נשמעים.
אם בנך עד לסיטואציה מסוכנת, למד אותו לתקשר זאת במהירות ובאופן ישיר. תן לו כמה מילות פתיחה שיסבירו לך שהוא מתקשר לסכנה פוטנציאלית. "אמא, אני רואה סכנה", "שאנון זקוקה לעזרה" או "התראה על בעיות" פועלים היטב כרמזים לכך שהסכנה אורבת.
7.) הם מרגישים מפחדים, כועסים, עצובים, פגועים או מתוסכלים
למדו את ילדיכם לתקשר את רגשותיהם. השתמש במילות תחושה בנוכחותם לעתים קרובות כדי שיפתחו אוצר מילים רגשי רחב. אמור, "אני מרגיש ממש מתוסכל עכשיו", "אני מפחד כשאני מטפס על הגג", או "אני מאוכזב שהגשם שטף את משחק הסופטבול שלי".
על ידי שימוש במילות תחושה בעצמך, אתה עוזר לילדים שלך ללמוד על הרגשות שלהם והצורך להביע אותם. אתה נותן להם רשות לחוש רגשות ומלמד אותם את השמות של הרגשות האלה כך שהם נוטים יותר לבטא אותם בעתיד.
אמור לילד שלך, "נראה שאתה ממש כועס על אחיך כרגע. למה שלא תגיד לו כמה אתה כועס כשהוא מסמן על הנייר שלך?" אמור לבני הנוער שלך, "נשמע לי שאתה מאוכזב מאוד שאבא שלך לא הגיע בזמן. זה עשוי להיות מועיל לו ולך להעביר לו את זה".
למצוא וללמוד כיצד להשתמש בקול שלהם הוא תהליך לכל החיים עבור ילדים. על ידי יישום האסטרטגיות הנ"ל בכבוד, סבלנות והבנה, אנו עוזרים לילדינו להשיג מיומנות וביטחון כאשר מדברים בעד עצמם.
