אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
אני הילד שמעולם לא היית צריך לדאוג לגביו - בעל המוטיבציה העצמית "ילדה טובה” שהפך מיומן למדי לעמוד בציפיות ולהתעלות עליהן. הורים אחרים מעירים לך עליי: "כולכם בטח גאים" וכמובן, אתם כן. אבל מה שאתה אולי לא יודע זה שאני לחיות על ההרגשה שגרמה לך ולקהילה שלי להיות גאה. ההצלחות שלי הובילו אותי להפנים שאני הכי שווה, הכי חביב, כשאני עומד בסטנדרט של שלמות ללא מאמץ שדורש יש לי את ציונים מושלמים, גוף מושלם ומושלם חיי חברה, ולגרום לכל זה להיראות כאילו זה פשוט זורם ממני כביטוי טבעי של מי שאני.
לעת עתה, אני יותר מאשמח להיות הילדה הזו - מובטחת לי אהבה, תשומת לב והצלחה קונבנציונלית כל עוד אני מתאים לדמות הזו. אני עדיין לא מבין עד כמה זה מגביל. אני עדיין לא מבין לאילו קיצוניות אני מגיע כדי להימנע מקונפליקט, או עד כמה אני מרגיש המום מהמחיר הפסיכולוגי של לגרום למישהו להרגיש עצבני או מאוכזב ממני. כשאני מרגיש רגשות שליליים או טינה, יש להפנים אותם. הם לא תורמים לי
תמונה של "ילדה טובה"., אז אסור להם להתקיים. אני צריך להיות תמיד שמח, תמיד אסיר תודה, תמיד לחייך. אף פעם לא כועס, אף פעם לא מריר.כהורה, קשה להבין את הלך הרוח הזה. מעולם לא דרשת את זה ממני. אפילו עודדת אותי לנסות דברים מחוץ לאזור הנוחות שלי ולא לפחד לעשות טעויות. אבל משום מה, אני לא יכול להרפות תחושת העצמי שלי בנויה על ריצוי של אחרים.
לעין החיצונית, אני כדור מבריק של פוטנציאל שמוכן רק להצלחה. במציאות, אני מכין את עצמי להתמוטטות נפשית גדולה. וכשיגיע הזמן, אני לא אדע איך לבקש עזרה כי מעולם לא הייתי הגלגל החורק לפני כן. הנה כמה מהדרכים שבהן תוכל להקל (ופורה יותר) עבורי לבקש עזרה:
מכיר את הסטטיסטיקה
דיכאון משפיע באופן לא פרופורציונלי על נשים. עד סוף גיל ההתבגרות, יש לי סיכוי פי שניים מבנים בגילי לחוות דיכאון - מגמה שנמשכת לאורך כל הבגרות. עד גיל תשע עשרה, יש סיכוי של אחד לחמישה שכבר חוויתי אפיזודה דיכאונית, וסבירות גבוהה עוד יותר שנתקלתי בתסמינים קלים או קלים של דיכאון.
המכללה יכולה להיות תקופה קשה במיוחד עבור הנערה "מושלם ללא מאמץ", כי למרות שהייתי אמר פעם אחר פעם שאלו יהיו ארבע השנים הטובות בחיי, זה לא תמיד מקרה. אתגרים לא צפויים מחכים. על פי הערכת הבריאות של המכללה הלאומית לשנת 2013, שבדקה נתונים של 125,000 סטודנטים ביותר מ-150 מוסדות להשכלה גבוהה, "כשליש מהסטודנטים בארה"ב התקשו לתפקד ב-12 החודשים האחרונים בגלל דיכאון, וכמעט מחצית אמרו שהם חשו חרדה מכרעת בשנה האחרונה." יתר על כן, הברית הלאומית למחלות נפש מצאה כי, בעוד שרק 7 אחוז מההורים מדווחים שילדיהם חווים בעיות נפשיות בקולג', 50 אחוזים מלאים מהסטודנטים מדרגים את בריאותם הנפשית כנמוכה מהממוצע או גרועה. סביר להניח, אני (או אהיה) טוב בללבוש פנים אמיצות וחיוך מזויף, אבל זה לא תמיד אומר שהכל בשליטה.
פתחו קווי תקשורת על ידי שיתוף נקודות תורפה משלכם
הורים רבים חוששים להרחיק את ילדיהם בכך שהם גורמים להם לדבר על נושאים רציניים. אני יכולה להיות כספת קשה במיוחד לפיצוח בתור הנערה "המושלמת ללא מאמץ", כי אני רגילה להיות המתקן. חלק מרכזי בזהות שלי הוא לעזור לזולת במאבקים שלהם מבלי לבקש דבר בתמורה. הדרך הטובה ביותר לגרום לי להיפתח אליך היא לחלוק תחילה את אחת מהפגיעויות שלך, כי יש לי קשה זמן לבטוח אני עדיין בעל ערך וחביב אם אני צריך משהו ממישהו ואין לי מה לוותר לַחֲזוֹר. כששנינו חולקים, השיחה מרגישה יותר כמו חוויה קהילתית והזדמנות להתנשאות קבוצתית, לעומת התערבות המטפלת בפגם שאני לבד נושא.
אני לא בהכרח רוצה או צריך להיות "לתקן". אני רק רוצה שמישהו ירגיע אותי שאפשר ללכת דרך הבנות מטלטלות לגבי הטבע הבלתי צפוי של עולמנו לעתים קרובות ולצאת מהצד השני בסדר. סיפורי המאבק שלך מספקים הוכחה בדיוק לכך עבורי.
ניתן להבין שהורים חשים לעתים קרובות צורך להציג תמיד כוח סטואי לילדיהם כדי לספק להם עם תחושת יציבות, אבל אם משתמשים בהם נכון, פגיעות הן תכשיטים שיכולים לשמש לבניית מערכות יחסים. כאשר אנו נפתחים לגבי הפגיעויות שלנו, אנו מתקשרים לאיש סודנו, "אני יודע שבכך שאני מספר לך את הסוד הזה על עצמי אני נותן אתה יכול לפגוע בי, אבל אני בוחר לתת לך את הכוח הזה בכל מקרה כי אני סומך עליך." האמון הזה הוא הבסיס לכל עמוק יחסים.
אמנם מערכת היחסים בין הורה לילד שונה מיחסי חבר לחבר - הקו ל שיתוף יתר נמצא בקרבה יותר - זה עדיין חלק הכרחי ביצירת תחושה של שיתוף ניסיון. ברגע שהתנסות משותפת זו מתבססת, לך, כאדם המבוגר והחכם יותר, יש את היכולת להעביר את המסר שאני, כילדך, צריך לשמוע: "אני יודע שאתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על היקום כרגע כדי לוודא שהכל יהיה בסדר, אבל אתה יכול לשים את מבטך בי שאבטח בשבילך שאתה תהיה בסדר."
לאשר את תקפות הרגשות שלי
בתור הנערה "המושלמת ללא מאמץ", לעתים קרובות אני נאבקת לבקש עזרה כי אני לא מרגישה שכל מה שעובר עלי הוא "רע מספיק" כדי להרגיש כמו שאני מרגישה. אני יכול להגיד לעצמי, "יש לי את החיים המושלמים. אני יכול ללמוד במכללת XYZ. אני מקבל ציונים טובים ויש לי גישה להתמחויות נהדרות ולעבודות עתידיות. אני אוהב..." הסיפורים המזעזעים שאני רואה בחדשות ובמדיה החברתית הם תזכורת מתמדת שיש אחרים שעברו כל כך הרבה יותר גרוע. אז אני מרגיש את הצורך המוזר "להרוויח" את המאבקים בבריאות הנפש שלי. תקיפה מינית אינה מספיקה; זה חייב להיות אונס אלים. דיכאון אינו מספיק; זה חייב להיות ניסיון התאבדות. אני חושש להיראות כחלש, רדוד, חסר הערכה ומחפש תשומת לב כדי לבקש עזרה במשהו פחות.
כהורה שלי, אני צריך שתעזרו לי להבין שזו סכמה לא הוגנת לשפוט את הקשיחות הנפשית שלי. ההסתברות לאדם לחוות דיכאון מסתכמת בסופו של דבר בשני דברים - גנים וטריגרים סביבתיים. דיכאון הוא מצב ביוכימי, ובהתאם לגנים שלנו, חלקנו נוטים יותר בהתבסס על הכימיה במוח שלנו. עם זאת, האם אלמנטים מסוימים של אותם גנים מתבטאים או לא תלויים בגורמים חיצוניים כמו מתח וטראומה, ש"מפעילים" אותם. לפיכך, אדם שירש רגישות ל"חוסר איזון בכימיה במוח" עלול להרגיש מתח וטרגדיה עמוקות יותר מאשר אדם ללא רגישות זו.
בריאות הנפש היא לא תחרות. כאב הוא כאב. כואב כואב. זה שמישהו אחר שאני מכיר חווה משהו יותר גרוע ממני ונראה בסדר לא אומר שאסור לי לבקש עזרה בנוגע לבעיות שלי.
עודדו אותי להטיל ספק במקורות המוטיבציה שלי
בנות רבות כמוני שנאבקות עם פרפקציוניזם עונדות אותו כאות כבוד, במקום לזהות אותו כמנגנון ההתמודדות הלא מסתגל וצורת הפגיעה העצמית שהוא לעתים קרובות. אנחנו מכורים להרגעה שניתנה על ידי אישור מבחוץ. הצורך שלנו באימות גורם לנו לבחון את עצמנו דרך העדשה של אחרים: מה הם יחשבו עלי? האם אעשה אותם גאים?איך אני יכול להוכיח את הערך שלי בפניהם?
עשה לי טובה, ושאל אותי מי זה ה"הם/הם" המסתורי הזה. אחרי קצת גישושים פנימיים, אולי אני מבין שהדחף הפרפקציוניסטי שלי קשור הרבה פחות להרוויח אישור מה"הם" הבלתי מרוצה הזה ועוד הרבה יותר קשור לשמירה על חוסר הביטחון האישי שלי במפרץ. לעתים קרובות, "הם" הוא רק השלכה של המאבקים הפנימיים שלי על שאר העולם. אני מתקשה לכרוך את הראש סביב זה כי אני לא רוצה להאמין שסוג כזה של לחץ עז יכול לבוא מתוכי.
הסופרת והמנהיגה הרוחנית מריאן וויליאמסון כותבת: "עד שפגשנו את המפלצות שבעצמנו, אנחנו ממשיכים לנסות להרוג אותן בחוץ עוֹלָם." אכן, אני צריך ללמוד לחיות עם השדים שלי, במקום למדר אותם בין קירות העשויים מחמאות ופרסים ומנהיגות כותרות. אני צריך עזרה ביצירת הקשר הזה וגם לקחת אחריות על הלחצים שאני מרגיש.
דרך אחת להעביר את המסר הזה עשויה להיות שיתוף איתי במטאפורה הבאה ממנהיג רוחני מוערך אחר, מוריס בויד. אחת הדרשות המפורסמות שלו מקבילה מאירת עיניים: "ב-Waterfords [sic] Crystal, כל פיסת קריסטל נבדק בקפידה, מוצמד לאור, כל משטח מוערך עבור הסדק הקטן ביותר או העיוות. אם מזהים משהו, היצירה מנותצת מיד... בגלל פגם שכמעט בלתי נראה לעין האנושית. שימו לב כמה שלמות קרובה לייאוש."
עזרו לי להבין, כשהצד השני של השלמות הוא מחיקה, הגיוני להרגיש שהכל נמצא כל הזמן על כף המאזניים. זה יותר מדי לחץ לשאת. אני צריך לפתח לעצמי סטנדרט בריא יותר של הצלחה, אחרת אמשיך להרגיש שאני כל הזמן במרחק צעד אחד מאסון.
בסך הכל, נשים צעירות כמוני, שהתרגלו להיות הילד שהוריהן לעולם לא צריכים לדאוג ממנו, מרגישות צורך להגן על ההורים שלנו מפני מה שאנחנו מרגישים בפנים. על ידי הכרת הנתונים הסטטיסטיים של בריאות הנפש סביב נשים בגילי, פתיחת קווי תקשורת על ידי שיתוף איתי את הפגיעויות שלך, אישור את תקפות הרגשות שלי, ומעודד אותי להטיל ספק במקורות המוטיבציה שלי, אתה נוקט בארבעה צעדים מרכזיים כדי לעזור לי להוריד את השמירה שלי ולאפשר לך ב. סביר להניח שאני עדיין צריך אותך יותר ממה שאני מוכן להבין.
ספרה של קרלנה פיטרסון, מיתוס השלמות חסר המאמץ: הפרת המיתוס וחשיפת הדרך להעצמה עבור נשות המכללה של היום, זמין היום באמזון.
