כאשר אנו עוברים לשנות הארבעים לחיינו, צוללים בשנות החמישים לחיינו או אפילו חווים את שנות השישים, הגוף מאבד בהכרח מראה וחיוניות, לכן חשוב שיהיו כוחות הפועלים שיתמכו במי שאנחנו באמת. אחד מהם הוא כוחן של מערכות יחסים.
"תזדקן יחד איתי", אומר רוברט בראונינג, "הטוב ביותר טרם היה: האחרון שעבורו נועד הראשון להיות."
אבל איך מערכות יחסים עוזרות לנו? האם יש לנו את אותם סוגים של חברים כל החיים? מתי הגיע הזמן לסיים מערכת יחסים מסוימת? להלן חמש אסטרטגיות מעשיות שכדאי לזכור.
1. לחבר, הגיל לא באמת משנה:
הם מתייחסים למשהו עמוק יותר, כך שיש לנו חברים קרובים עוזר לנו להזדקן בחן רב יותר. יותר מזה, חבר חוצץ את הרוחות הקשות שבהכרח ינשבו בחיינו. חוויה כואבת תמיד תפגע, אבל חברים שעומדים לצידנו יכולים להגן עלינו מהשפעת האובדן, ההשפלה והכאב; בחברתם, נוכל למצוא מקום של שלווה ואהבה.
לא פעם שאלתי את עצמי, למה לחבר שלי מהתיכון - שאותו אני מכיר יותר מ-40 שנה - לא מפריע לי השיער נהיה דליל ושאני לא מרים המשקולות הבלונדי והחתיך שהייתי כשרדפנו אחרי בנות לראשונה יַחַד? למה אני תמיד רצוי בביתו האדיב והידידותי, כל עוד אני רוצה להישאר? וכאשר, לאחר טעות מטופשת, הייתי נטוש על ידי רוב אלה שקראתי לו חברים, איך יכול היה האיש הזה לומר, "הוא חבר שלי, לא משנה מה הוא יכול לעשות?"
בטח זה בגלל שמשהו בידידות נוגע בנצחי שבתוכנו. חבר אמיתי מתייחס למה שתמיד יהיה אתה, לא משנה איזה הפוך הזמן או הנסיבות עלולות להביא. להיות עם חבר כזה זה כמו להסתכל במראה אמיתית, לא זו בשירותים שמראה את הקמטים בפנים ואת צניחת הבטן. זה מאפשר הצצה אל השלווה הפנימית של נשמתנו, אשר "לא ניתן לפצוע או לשרוף, להרטיב או לייבש - לעולם ו בכל מקום, בלתי נע ונצחי." העצמי הזה הוא, כפי שאומר הבהגווד גיטה כאן, מה שחבר אמיתי רואה בנו ו אוהב.
2. הצורך בקבלה:
ככל שאנו מתבגרים, כך עלינו להיות סובלניים יותר לכך שאנשים אינם מושלמים. רוב האנשים אינם קדושים, ואיננו יכולים לצפות לחבר המושלם. כשהיינו צעירים, חברות מילאה אותנו והגדירה אותנו; יש לי את החברים הספציפיים האלה, אז זה מי שאני. אולי אפילו היינו מחפשים חברים כדי לבצע הצלה כמעט מופלאה, כפי שהיינו גם מצילים אותם כשהם נזרקו על ידי מתוקה או זרקו אותם מהעבודה.
אבל ככל שאנו צומחים מתוך הילדות שלנו, ידידות היא פחות על להיות פיטר פן או סופרוומן ויותר על שיתוף. ככל שאנו מתבגרים, נלמד יותר לסבול את הפחות ממושלם. לפעמים חברים לא יכולים להיות שם בשבילנו כשאנחנו באמת רוצים אותם, בגלל הצרכים הדחופים שלהם; גם לנו היו זמנים שבהם היינו שקועים כל כך בבעיות שלנו שלא יכולנו לעזור להם. ראיתי את הסרטון "דון חואן" שוב אתמול בלילה, והתפלאתי כשמרלון ברנדו אמר לאשתו, שיחק מאת פיי דאנאוויי, "מהן התקוות והחלומות שלך שהלכו לאיבוד בדרך, כשחשבתי על עצמי?"
כשאנחנו יכולים להחזיק בחולשות שלנו ולסלוח לאלה שיש גם לחבר או לבן הזוג שלנו, אנחנו מחבקים את האדם, שהוא חסר גיל ואינו נתון לשינויים בגוף ובמראה שלנו.
3. מתי לסיים ידידות:
ככל שאנו מתבגרים, אנו זקוקים לאנשים שבאמת יהיו שם, ולכן חשוב להסתכל היטב על החברות שלנו. לפעמים אנחנו לא מודעים עד כמה הם יכולים להיות חד צדדיים. היה לי חבר, אמן וסופר מסוג בוהמייני שהיה מדבר הרבה, והייתי מקשיב בקשב רב. אבל בכל פעם שדיברתי על חיי, הוא מעולם לא הגיב. במקום זאת, שמעתי עוד על הרפתקאותיו על גמל במדבר, או על ימי האפייה שלו בבית מאפה פריז ברמה עולמית.
מבחינתו, מערכת היחסים הייתה על הזנת הנרקיסיזם שלו, שום דבר אחר. זה לימד אותי את החשיבות של ניכוש כל החברות חוץ מהחברויות האיכותיות ביותר. זה דורש אומץ מספיק כדי לסיים חברויות שאינן מועילות הדדית; אפילו נישואים חייבים להיבחן בשאלה, האם הנטל והשמחות מתחלקים שווה בשווה (ולמרבה המזל, תמיד יש תרפיה לנסות, כשלא)?
זה חיוני ככל שאנו מתבגרים שיהיו לנו חברים ושותפים בעלי תחומי עניין משותפים שיוכלו לראות, לשמוע ולתמוך בנו, כפי שאנו עושים אותם.
4. בין אם בכוח או בחולשה, זכור שהחיים יבחנו את החברות שלך:
אנחנו צריכים להיות מוכנים גם לאכזבות טרגיות. כשמלאו לי 40, חבר אחד אמר לי, "סטיבן, באמת היה לך משהו מיוחד כשהיית צעיר, ניצוץ אמיתי. איבדת את זה עכשיו." לא הייתי צריך להיות מופתע שכאשר חוויתי התמוטטות בחיים, כוח המשיכה לא התאים לאדם הזה. היא אהבה את נעוריי היותר חסרי דאגות שנעלמו, וכשהגיעו צרות, היא החלה במהירות לדברים אחרים. אבל חבר אחר התקשר אלי בבהלה ואמרה, "אני לא יכול לסבול את מה שקרה. מה אני יכול לעשות?"
אז אל תהמרו הכל על מערכת יחסים מסוימת אחת, כי ייתכן שזו זו שלא תחזיק מעמד. הרגישו לעומקכם, עמדו לצד מי שאתם באמת, ותמצאו חברים אמיתיים שגם יעמדו לצידכם, אפילו בתרחישים הגרועים ביותר.
5. נסו להתייחס מתוך כוח, לא מתוך צורך:
כולם אוהבים את האדם שחייו מלאים מספיק כדי לתת מתוך שפע. בין אם בחברות שלך ובין אם בפעילויות שלך, מלא את חייך במה שחשוב ביותר, קבל החלטות המושרשות באמת שלך, ותהפוך לסוג האנשים שאושרו מדבק. כי ככל שאנו מרגישים חזקים ובטוחים יותר ככל שאנו מתבגרים, כך אנו פחות תלויים באחרים ופשוט יכולים ליהנות מחברתם. הביטחון הזה נובע מחיפוש רציני אחר המרכז הפנימי שלנו, חיפוש אחר השקפה מתעוררת של מי אנחנו ומה אנחנו רוצים. וזה יזכה אותנו בחבר הכי טוב והכי מתמשך שיכול להיות לנו אי פעם - עצמנו.
