ברוכים הבאים ל-Survivor, שבו הסופרת קתרין ניומן מנסה לענות על שאלותיך על מתבגרים ולמה הם כאלה - ואיך לאהוב אותם למרות הכל.
יש לך שאלה לניומן? שלח להפה.
שְׁאֵלָה:
בני בן ה-12 הסתובב לאחרונה עם קבוצת בנים, שאם נגיד, לא מוציאים אחד מהשני את הטוב ביותר. זה לא מקרה של המלאך המושלם שלי שהולך שולל - הוא משתתף מרצון, אולי אפילו ראש ראשי. הוא עדיין מצטיין בבית הספר ובספורט ומתייחס אלינו באדיבות ובכבוד. מהלכי ראש הבנים הם די נמוכים (העיפו אותנו ממקום הגלידה! קנינו את רד בול!). אבל כמו כל כך הרבה דברים אחרים בחטיבת הביניים, זה מרגיש כמו מזלג בדרך. משמאל, מגניב מדי בשביל בית הספר ומעזים אחד את השני לעשות דברים מטופשים, אולי לא חוקיים. מימין, בחירות כלליות מטומטמות של מתבגרים אך אחראיות ובוגרות במידה רבה. האחים הגדולים שלו תמיד נשארו טוב מימין, אז זו הפעם הראשונה שלי עם ילד במזלג המסוים הזה. האם יש תפקיד עבורי בכלל? או שעלי פשוט לתת לו לעשות את הבחירות הללו בעצמו ולסמוך על כך שהחכמה המולדת וההגינות שלו ימנעו ממנו מכל דבר נורא באמת?
תשובה:
*אנחה* כמובן, קראתי את שאלתך כהורה, ואני ממש שם איתך - הלמות התופים של מכונית גניבה גדולה והירי הממשמשים ובאים מתנגשים באוזני. רד בול היא כמובן השער לבקבוקי תבערה, כפי שכולם יודעים.
ובכן, כולם חוץ מהילדים שלי, כנראה, שהיו מתונים יותר בתגובותיהם. Seventeen מרגיש שהכל באמת תלוי באווירה שאתה מקבל מהסיטואציה. "אם זה באמת פחות או יותר שהכל בסדר, אז שיהיה בסדר. הוא אדיב, הוא מכבד, זה בסדר. אבל אם זה שהדברים מסתחררים, אז אתה יכול להגיד לו את זה. אבל אתה לא רוצה להגיד לו עם מי להסתובב. אתה פשוט תגרום לו לשקר ולשמור ממך סודות. ככל שתהיה יותר פתוח ושקוף, כך הוא ישמור אותך בעניינים". (והאמא נכנסת כאן: ברור שאתה בלולאה, וזה כל כך נפלא. הוא חולק את השטויות, ואני חושב שחשוב להודות לו על כך שכן, כמובן, זו בחירה שהוא עושה - וטובה.)
עוד מגיל 17: "אתה לא יכול להיות כמו 'ובכן, זה הסוף של קבוצת החברים הזו'. לא משנה מה ההחלטות שאתה מקווה לקבל, אתה צריך לשכנע את הילדים שלך שאלו החלטות טובות. כל הדוגמאות הגרועות ביותר ליחסי הורים וילדים הם הורים שקובעים כללים שאינם מהדהדים עם ילדיהם. הילדים לעולם לא יפעלו לפי כלל שהם לא עומדים בו. כאילו, אם אתה לא רוצה שהילד שלך יגנוב מחנות? אתה לא יכול פשוט לקבוע כלל ללא גניבה. אתה צריך להמציא לילד שלך נימוק משכנע למה הֵם מרגישים שהם לא צריכים לגנוב מחנות. צריך לרדת לשורש העניין. אתה חייב להעלות את הילד שלך לסיפון."
זו, לדעתי, עצה טובה, אם כי קצת מוזרה לחשוב עליה. כלומר, גניבה מחנות (שהילד שלך לא עושה, אני מבין) היא פשוט בלתי חוקית ושגויה, אז לומר, "בלי גניבה מחנות," נראה לי כמו משהו לא מובן מאליו, כמו, "אסור להרוג אף אחד!" אבל אני חושב שגיל 17 זה ימין. ואני חושב שהדרך הטובה ביותר לתקשר את החששות שלך היא באמצעות - התראה לטיפול זוגי! - הצהרת האני הטובה לכל מטרה. "אני מודאג מכך שתתפתו לעשות דברים רעים." "אני מקווה שאתם ממשיכים למצוא דרכים להיות ביחד בטוחים." או אפילו יותר פשוט, "אני די לחוץ מהכיוון של קבוצת החברים הזו בראש. האם אתה? אתה צריך עזרה להבין משהו?"
ארבע עשרה מרגישות בעיקר שכדאי לך להתקדם ולתת לבן שלך קצת מקום וזמן להבין עַצמוֹ החוצה, אבל אומר, "אתה צריך לסיים כל שיחה, פשוטו כמשמעו, 'אתה תמיד יכול לדבר איתי. גם אם זה קשור למשהו שאמרתי הלוואי שלא תעשה.’ זה הדבר הכי חשוב. זה כל כך מלחיץ כי מצד אחד אתה סומך על הילד שלך. אבל יש דברים שיכולים להתגבר כל כך מהר. דברים של סמים, מסוג הדברים שבהם אין לך הזדמנות לחזור". היא גם, כי היא כן אובי וואן קנובי, מרגיש שאתה צריך לנסות לתת לו ללמוד מהטעויות שלו ואז להתערב אם הוא צריך הַדְרָכָה.
14, גם בגלל שהיא גברת זקנה, חשבו שכדאי לך מודל לחיקוי "התענוג של לשבת עם כוס תה נחמדה ומשחק לוח נהדר".
הרעיון של ארל גריי ו-Connect Four הצחיק 17. "אני לא חושב שזה באמת יתחרה עם הדברים שהם עושים". דיברנו על התנהגות מרגשת וכיצד היא משחררת דופמין - זה מה שהופך אותה לכל כך משכנעת, כל כך ממכרת. "הבעיה", ציין 17, "היא שהדברים המרגשים האחרים כל כך יקרים. סנובורד. רפטינג במים לבנים. הולכים לשישה דגלים." תהיתי אם אולי תתנדב לצאת לפעילות כזו רק כדי לערבב את זה קצת. או אם אתה יכול לקחת אותם לטיול קפדני או ללמד אותם לסקייטבורד. כל דבר כדי לדמות את הכימיקלים במוח של הדברים היותר עצבניים. בני הנוער חשבו שזה רעיון טוב.
ואני לא יכול לסכם בלי להזכיר כמה התרשם 17 מכך שאתה לא חושב על הילד שלך כעל המושלם שהולך שולל. "למרות," הוא הודה, "ייתכן שיהיה קל יותר לשכנע אותו אם זה היה נכון." *אֲנָחָה*
