אני די נעים עם ג'ודי פוסטר על הספה הגדולה בפינת הסלון של אחי התאום. אנחנו מדברים על תינוקות. היא יושבת כל כך קרוב אליי שאני יכול לראות את השער של המכנסיים האפורים והאופנתיים שלה. זה לא חלום; אח שלי עושה מסיבות עם אנשים מפורסמים. ג'ודי יושבת קרוב באופן קונספירטיבי כשהיא משוחחת איתי. אני מחבב אותה באופן מיידי כי היא לא שטות מהולה בחוכמה שקטה. היא מתעקשת שאוכל ללדת לבד. אני מציע שאולי היא זו שיכולה לעשות דברים אחרת כי היא מפורסמת... ועשירה. היא מניפה את ידה בביטול, ואז מזנקת כדי שבנה בהיר השיער יוכל להתיישב בינינו עם ספר שהוא הביא. היא מביטה בי ומהנהנת לעברו, כאילו, "רואה?"
אני מהנהן בהסכמה, כי אי אפשר להתכחש לקסמו. אבל אני לא יכול להרגיש טוב עם הבאת ילד לעולם הלא בטוח שלי הנוכחי. אני זז יותר מדי. אין לי מספיק כסף. אני לא אוהב אף מטפל שאני פוגש, אז אני לא נשאר איתם. הדברים עדיין לא בסדר - ואני מתחיל לתהות אם הם אי פעם ירגישו בסדר.
יותר: בואו נודה בזה: רק אמא יכולה לאהוב את ציורי הילדים האלה
במשך השנים הבאות, אני ממשיך להחליף מקום עבודה, לארוז ארגזים ולהקשיב לאנשים שאומרים לי שהם יצטרכו להתחיל לסמן את הכתובות החדשות שלי. "אתה שוב זז?" הם שואלים, כאילו אני לא יכול להיות רציני. לא רק האנשים מכירים אותי; אני גם מפחד מהנקודה הזו בראיונות כשהם שואלים למה היו לי כל כך הרבה עבודות. "אני אדם מסובך", אני עונה. "זה, ואני משתעמם בקלות, וזה מצוין בשבילך כי אני אעשה את העבודה של שלושה."
לא משנה לאן אני עובר או באיזו עבודה אני עושה, אני עדיין בודד בלי ילדים. אני כמהה אליהם. נמאס לי לדאוג לילדים של אחרים. אני רוצה את שלי. אני יוצאת לסירוגין, אבל מעשה הדייטים נראה מאוד מנותק מהרצון שלי להביא ילדים לעולם. אני מפסיק לצאת. אני ממש לא רוצה להיות עם אף אחד עכשיו.
יום אחד, אני מטייל בשכונה ומחפש שכירות כי חוזה השכירות שלי מסתיים והגיע הזמן לעבור שוב. אני רואה בית קטן כחול להשכרה. זה לא מהמם, אבל אני מושך לצד הדרך כדי לרשום את המספר. באופן בלתי מוסבר אני שומע פתאום את קולה של ג'ודי פוסטר בצורה כזו שאנשים אומרים שהם שומעים את קולו של אלוהים: "אתה יכול ללדת ילד לבד." אני מרגיש סוג של בהירות שמעולם לא הכרתי.
אני שוכר את הבית הזה ומתמקם בו. לאחר מספר חודשים, אני מתקשרת לרופא שלי לקביעת תור כדי לאסוף את המידע שאני צריך כדי להיכנס להריון. אני לא מרגיש שהחיים שלי מושלמים, אבל הזמן ממשיך לחלוף בכל מקרה, ואני רוצה להקים משפחה.
אני גם לומדת כל מה שאני יכולה לגבי בחירת תורם ומה זה אומר באמריקה להיות אם חד הורית מבחירה. אני מגלה מהמחקר שלי שאמנם הבאת ילדים עשויה להיראות מדעית, לא משנה איך אנחנו בוחרים להביא את הילדים שלנו לעולם, כולנו בסופו של דבר נמצאים באותו מקום כמו הורים שלא בטוחים איך הם הגיעו לשם. אני מבקש מחבר לבחור מספר תורם. אנחנו מחפשים אותו באתר cryobank שבו הגברים שתרמו זרע רשומים לפי מספר ומאפיינים פיזיים. הוא גבוה, עם עיניים כחולות ושיער ג'ינג'י. "אתה לגמרי תצא איתו", היא מכריזה בפריחה, ומדגישה אותי.
אני מזמין את "התרומה" ומעביר אותה למשרדי מאחר והמסירה דורשת חתימה. לא עולה בדעתי לשלוח את זה לרופא. הוא מגיע במיכל חנקן ירוק בגובה 3 מטר. זה גם לא עולה בדעתי שאנשים במשרד שלי עשויים לשאול אותי מה זה. אבל אני שקרן טוב, ואומר להם שזו תרופה לחבר. להקלתי (והפתעתי), אף אחד לא מפקפק בכך.
יותר:אני לא נותן לילדים שלי ללון כי תקיפה מינית היא אמיתית מדי
בשלב מוקדם, אני לומד שאני לא יכול לחלוק את התוכניות שלי עם יותר מדי אנשים. אני מזועזעת מכמה שהם יכולים להיות גסים ואפילו ממש אכזריים, כאילו איכשהו אני ילדה בת 15 שמחפשת ללכוד את החבר שלה ולהרוס להוריה את החיים. ההורים שלי, למעשה, תומכים בהחלטתי. סבתי בת ה-95 אפילו שולחת לי כסף נוסף כדי לוודא שאוכל להישאר בבית לזמן מה לאחר לידת התינוק שלי.
אני מזמינה חבר אחר שיעזור לי להיכנס להריון באמצעות ממזר הודו. למען האמת, זה לא ממזר הודו אמיתי. זה יותר בוכנת מזרק עם צינור גמיש דק בקצהו. בדיוק כשאנחנו עומדים להתחיל, אני מכריז שאסור לה בשום אופן להסתכל "שם למטה". היא אומרת, "איך אני יכולה לעשות את זה אז?" אני מושך בכתפיים, אבל אני לא צוחק. בפעולה שתאפשר ללוסי ולאתל לרוץ בשביל הכסף שלהן, אנחנו מסיימים את האירוע, ואני מעלה את ירכיי על כרית כדי לחכות את 20 הדקות המוצעות. שלושה שבועות לאחר מכן, אני מגלה שזה לא לקח.
לאחר תקלת ההודו, אני מחליטה להיות רצינית יותר ולערב רופא שיוכל להפקיד את התרומה ישירות לרחם שלי, שנוטה להיות מוצלח יותר ולא עולה יותר. לאחר שני ניסיונות לא מוצלחים נוספים, הרופא מחליט לשים אותי על Clomid כדי למתוח את המחזורים שלי. בוקר אחד אחרי הניסיון השישי, אני עושה בדיקת הריון וכתוב בה, בתפארת דיגיטלית, "בהריון". הרגע הזה עדיין מדורג במקום הראשון בשמחות לכל החיים. ג'ודי פוסטר צדקה; זה יכול להיעשות - אפילו על ידי בני תמותה בלבד.
אני יולדת תינוק שבעה שבועות מוקדם יותר. הוא מבלה בטיפול נמרץ אבל בריא ברגע שאני מחזיר אותו הביתה. כשיהיה לו שנה, אני בוחרת ללדת תינוק מספר שתיים. אני יולדת תינוקת הפעם, בדיוק בזמן ובריאה מאוד. עוד לפני שהיא נולדה, אני פוגשת גבר שהופך לבעלי כעבור כמה שנים.
יותר: GenX היקר, תפסיק לשקר לגבי הילדות ה'מדהימה' שלך
ובכל זאת, למרות השמחה שלי, אני לא הופך להיות הבכיר חסיד של אמהות חד הורית מתוך בחירה כי אני מבין שזה לא מתאים לכל אחד. אתה צריך להיות בטוח כלכלית. הייתי. אתה צריך להבין שילדים נמצאים 24 שעות ביממה/365 ימים בשנה. אני עשיתי.
אתה צריך לדעת שאין זמן מתאים להפוך להורים. זה אחד מהדברים הלימודיים החווייתיים האלה.
לפני שאתה הולך, בדוק המצגת שלנו לְהַלָן:
