כולנו היינו שם: באמצע קניות במכולת או ליל טריוויה בפאב, כשלפתע הטבע קורא. לרוע המזל הדרך היחידה לענות היא לדרוך במקום בו הנוזלים מסתוריים, הטמפונים לעולם אינם מלאים והכיורים תמיד עמוסים. שירותים לנשים אינו מקום לכבוד.
1. הקווים
מדוע תמיד יש קו עבור חדר רחצה? לא יתכן שלנשים יש שלפוחיות תה זעירות כל כך עדינות וקטנות שיש ביקוש מתמיד. אני יודע בוודאות שבתחרות גמלים עם פיפי עם בעלי, אני תמיד יכול להחזיק אותה יותר - כך שזה לא יכול להיות ביולוגי. ובכל זאת, הקווים גדלים וגדלים, ומשום מה נראה שלכל האנשים בתור יש סלידה רצינית לשמור על הדלת פתוחה, כך שכולנו נאלצים לארוז כמו סרדינים בין החפץ חסר התועלת לטמפון לבין החלפת החיתול תַחֲנָה. כמובן שמישהו שם בשביל קנקנים גדולים, והם מורידים בדיסקרטיות לחץ, כך שתוספת ריח הגוף של נשים בוגרות בשלוש שלפוחיות צ'יוואווה מספיקות כדי לגרום למישהו להתעלף.
2. שירותים אוטומטיים
שירותים אוטומטיים הם יצירות נפלאות, ובניגוד לפעוט הממוצע או לקשיש מקסים, אני מכיר אותם מספיק כדי לא להתחרפן כשהם יוצאים. הדבר היחיד בהם הוא זה: נראה שאנשים עלו בראשם כי החיישנים על הנערים הרעים האלה הם דברים בלתי ניתנים לתיאור, ולכן הם יכולים להשאיר את הפליטות שלהם או כל דבר אחר רק להצטנן בקערה כמו משקה המסיבות הבלתי נתפס בעולם כי האסלה הקסומה תדאג מנוחה.
זה לא. ואם אתה מסוג האנשים שלא תציץ מעבר לכתף רק רגע מבורך אחד אחרי שתכנס לזבל מבולגן האולם של וול מארט, רק כדי לוודא שהצפחה ניגבה, אתה אדם נורא וכנראה שאפילו אמא שלך לא אוהבת אתה.3. החרא הזה שהם מרססים על הדלתות
אין דבר גרוע יותר מהצורך להשתמש בשירותים מיד, רק כדי למהר אל הדוכן, לטרוק את הדלת ולסגור את האצבעות שלך להיחלץ מהדבר הנצמד שוב ושוב כמו איזה קוסמי בדיחה מכיוון שדלתות הדוכנים עשויות נירוסטה ולכאורה, רק תערובת של גושי לוויתן מתחלב ולימון משכון יכולה לשמור עליה. לְנַקוֹת.
יותר:על פי החשד נאסר על ילדים קטנים לשירותים לנשים
4. כורעים
אנשים לא אוהבים לשבת בשירותים ציבוריים. בסדר גמור. רק עשה לנו טובה: אם במקום שופכה אנושית רגילה יש לך ראש ממטרה תעשייתי למטה, אולי תפס ריבוע או שניים של נייר טואלט ותתן למקום שאתה פשוט השתן בכל מקום הישן פעם, הממ?
5. שנים רבות של התניות מושרשות לגבי מה שהוא ואינו ליידי
גבירותי, בחדר האמבטיה, אנא דאגו לעסקים. זהו חדר אמבטיה, לא דייט ראשון במכונית חכמה ללא מזגן ביום אמצע הקיץ בדאלאס. להשמיט. כולנו יודעים מה אתה צריך לעשות, אז אין צורך לחכות עד שהכל יתפנה עד שלבסוף אתה מרגיש בנוח מספיק כדי לעשות פוט או איזה פוטו או איך אתה הולך לקרוא לזה. היינו רואים פחות מספר אחד אם כולם היו מפסיקים לנסות להעמיד פנים שהם לא הולכים לשירותים בחדר האמבטיה.
6. מציצים
היי. לפעמים אתה צריך לקחת את הילד שלך לשירותים איתך. לפעמים, הם ילדים אחים קטנים. מגניב. רק, ראשית, אולי תעבור על נימוסי אמבטיה קטנים כדי שלא יהיה סיכוי שהם ידביקו את כל הפנים כלפי מעלה בין הפערים בין הדוכנים וינסו להתחיל שיחה שעליה סקיילנדר היא האהובה עלי (לבה ברף יורפטור, אין שאלה) לפני שניסיונות להניף את כל האדם שלהם מכיוון שהם רואים M&M ליד הבסיס של שֵׁרוּתִים.
יותר:האם מרחף מושבי האסלה אכן מגן עלינו מפני חיידקים?
7. האקוסטיקה
לא אכפת לי מרעשי האמבטיה הרגילים. לא, אני לא מתלוצץ. מה שכן אכפת לי הוא הגברת שלושה דוכנים שניהלה שיחה טלפונית על סטייסי מהעבודה והיא פסל חד קרן קינטי נורא בחמישה דציבלים כאשר כל מה שאני מנסה לעשות הוא קקי קרוב שָׁלוֹם.
8. כל מה שקשור ל"היגיינה נשית "
שוב. לא נועז. אבל האם אולי יש לנו טמפונים במתקן מדי פעם? ואולי כאשר אנו מכניסים אותם לשם אנו מוצאים כאלה שאינם עשויים כנראה מפלדה חבוטה וסיבי פחמן? או רפידות שאולי קצת יותר קטנות ממזרנים תאומים ארוכים במיוחד? במיוחד אם הם 50 אגורות, כי למי בכלל יש עוד רבעים על האדם שלהם? ואולי נוכל גם לרוקן את אבות האשפה הקטנים האלה שנדבקו לקיר התא לפני שישו יבוא שוב?
יותר: שלט חדר הרחצה #ItWasNeverADress הוא מחליף משחקים לבנות כוח
9. הכיורים, שדמיינו אותם מחדש כהתקנת איפור אישית
נשים. למה, הו למה, אתה רוצה לאזן את המצמד היקר שלך למראה על רסיס חרסינה ספוג במים וסבון בזמן שאתה לוקח על עצמך את מה שנראה לך שלם משטר טיפוח העור והיופי? אין ספק שיש מקומות נוחים יותר עבורך להשתמש בחוט דנטלי/למרוח שפתון מחדש/לעשות קוקאין. בזמן שאנחנו בזה, לעמוד מול הכיור ולגעת בשיער שלך בכוונה רבה במשך 15 דקות זה לא אותו דבר כמו לשטוף ידיים.
10. החרא הזה שהם מרססים באוויר
היי, אתה יודע מה מריח הרבה יותר טוב מהאדים הקולקטיביים של העסק של כולם? האדים הקולקטיביים של העסק של כולם עטופים במעטה הרך odeur של שושנת העמקים ותותים. רק צוחק. זה מריח נורא.
