"אני בסדר! אני יכול להתמודד עם זה! אני יכול לעשות הכל לבד!" לא, אני לא מצטט את הילד שלי בן ה-5 עם התקף זעם. אני מצטט את עצמי בן 33, ארבעה שבועות לאחר לידה, בוכה לבעלי בארבע לפנות בוקר, מכוסה בחלב אם ומקפיץ את שלנו הבת החדשה ביותר, ג'וזפין, על כדור אימון. מי אמר שאמהות היא לא זוהרת?
לפני ללדת, אומרים לך שני דברים ממי שילדו לפניך תינוקות: ראשית, מזל טוב. שנית, לעולם, לעולם, לעולם, לעולם לא תישן שוב. בהיותו הילד השני שלי, והרביעי של בעלי, הייתם חושבים שהיינו קולטים עד כמה מתיש יהיה השליש הרביעי שלעתים קרובות מתעלמים ממנו. מה שהחל את הקרב הרגשי המסוים הזה של 4 לפנות בוקר היה שהוא ויתר על הדגל הלבן. כשהוא רץ על ריק, הוא הצהיר בשלווה שהוא מרגיש דלדול מסוכן והביע שהוא מרגיש שאנחנו צריכים עזרה.
אני יודע! אֵיך לְהַעֵז הוא?! איך אתה אמור לדעת שאתה הורה טוב אם אתה לא חבר למתים המהלכים? האם אנחנו לא אמורים להרגיש כמו קליפה של אני לשעבר? האם לא כך אנחנו יודעים שאנחנו עושים את זה נכון?
כשהשמש עלתה, והתינוק שלנו סוף סוף שקע, קלטתי את עצמי במראה. ציפיתי שהגוף שלי עדיין יהיה בלתי ניתן לזיהוי. שֶׁלִי
שדיים להכנת חלב להיות ברמת הגדלת החלומות שלי, עם נתחי שיער נושרים, ובטן שעדיין לא נראתה ממש פנויה. מה שלא ציפיתי לראות זה כמה העיניים שלי נראות ריקות. חייתי בהסגר בגלל המגיפה העולמית המתמשכת, עם שני בני נוער שעוסקים בלמידה מרחוק, ילד בן 5 מתחנן חבר למשחק, כלב מתחנן לטיול, ותינוק שזה עתה נולד שהתקשה לישון כי היא עושה קקי רק פעם בשבוע (כנראה שזה דָבָר). מיותר לציין, כהורה, וכשותף, לא הייתי הגרסה הטובה ביותר של עצמי.עם המשפחות שלנו שחיות מחוץ למדינה וחברים שהיו להם ילדים קטנים משלהם, הגיע הזמן להודות בארבע מילים שאני מתעב לומר. שֶׁלִי. בַּעַל. היה. ימין. היינו צריכים שינה. רציתי עזרה. כמה ימים לאחר מכן, שכרנו אחות לילה שתעבוד עם המשפחה שלנו כמה לילות בשבוע. קרבות החזיז באמצע הלילה בין בעלי לביני התפזרו מיד. הצלחתי לגבש תוכנית הנקה טובה יותר ועבדתי עם אחות הלילה שלנו כיצד להציג נוסחה לבת שלנו כשהבנתי כמה מתח רגשי הייתי בניסיון להכין מספיק אוכל עבורנו תִינוֹק. זה אומר שלבעלי ולי הייתה האנרגיה הרגשית להיות נוכחים עבור ילדינו האחרים, האנרגיה המנטלית לבשל ארוחה משפחתית, והאנרגיה הפיזית לפנק את הכלב שלנו, רבל, בטיול בוקר.
ברגע שהתחלתי לשים לב לניצוץ שחוזר בעיניי, תהיתי למה לבקש עזרה הרגיש כל כך קשה הפעם. בטח, ייתכן שהמגיפה העולמית גרמה לי להיות קצת מתבודדת, מפחדת מתי יהיה לי נוח להציג את התינוק החדש שלי לכל אדם נושם בעולם שבחוץ. אבל זה הרגיש אחרת. הפעם לא הייתי אמא עובדת, והרגשתי אשמה כשחשבתי שאני לא יכול להתמודד עם זה.
לא הייתי עושה את זה בשנה הראשונה שלי להורות לילד שלנו בן 5, ללא עזרה מחברים ומערכת תמיכה נפלאה של מטפלים. בעלי, מוזיקאי, היה בדרכים, ואני עבדתי במשרה מלאה, וצילמתי 14 שעות ימים בסדרת טלוויזיה. חשבתי על כך שעמית לעבודה חלה ונקראתי לצלם ביום החופשי שלי כאשר לילד המטפל שלי היה יום חופש חשוב משלהם. התקשרתי לחברה שלי ונסה, שבלי היסוס יצאה מעבודתה ונסעה ישר לשלי, ועזרה לטפל בבתי מחוץ למצלמה בזמן שצילמתי. חברתי קיילה, הייתה לעתים קרובות באטלנטה בצילומים ובמקום להישאר במלון שלה, היא הייתה נשארת איתי כדי לעזור לי לטפל בבתי שעולה מוקדם בסופי השבוע.
למה החלטתי עכשיו שלהיות בבית עם הילדים שלנו זה לא עבודה שעשויה לדרוש סט נוסף של ידיים עוזרות? לעתים קרובות אנו שומעים, "צריך כפר כדי לגדל ילד". אני גם מאמין שצריך כפר כדי לגדל הורה. כדי להיות ההורה הכי טוב שאתה יכול להיות. תן לי להיות ברור. אני יודע שהמערכת שבורה. אנחנו חיים במדינה שלא תומכת בהורים טריים, לא נותנת להם חופשת לידה ראויה, או את הסיוע הכספי שמדינות אחרות עושות ללא ספק. כנשים, גורמים לנו להרגיש אשמה על אפילו מבקש חופשת לידה. להורים רבים אין אפשרות להישאר בבית עם תינוקם החדש ועליהם לחזור לעבודה בהקדם האפשרי כדי לשים אוכל על השולחן. טיפול ילדים בטוח ובמחיר סביר אינו זמין עבור אמהות עובדות או חד הוריות. המערכת שבורה. וזו הסיבה שאנחנו צריכים להיות מסוגלים להודות בזה כשאנחנו צריכים עזרה. בין אם אתה מבקש עזרה מאהובים או שאתה בעמדה לשכור מישהו שיעזור לעבוד איתך, זה בסדר. צור את הכפר שלך. בנה את מערכת התמיכה שלך. לא רק למען ילדיך, אלא למען הבריאות הנפשית שלך כהורה.
ברגע שהצלחתי להודות שאני צריך עזרה, זה הרגיש כאילו הלחץ שהפעלתי על עצמי "לעשות הכל" התפוגג. כשהגוף שלי המשיך להחלים, וההורמונים שלי התחילו להסדיר, המשכתי להרגיש חזקה ומסוגלת יותר כאמא לכל ילדינו.
לפני מספר שבועות מצאתי את עצמי מחליפה חיתול בנוי בן שבוע, מתפוצץ ובוהה במיכל מגבונים ריק. בני בן ה-5 ראה את המבט המבוהל על פניי ואת הקקי על הידיים.
"אפשר לעזור לאמא?" היא שאלה. באנחת רווחה, אמרתי לה שהמגבונים הנוספים נמצאים בארון, וקיבלתי בשמחה יד לעזרה מהחבר הצעיר בכפר שלנו.
