כאשר ה-l שלנואובד מתאבלים, הדחפים הראשוניים הם כולם פיזיים - הציעו חיבוק, החזיקו את ידם, שבו קרוב פנימה צַעַר ואולי אפילו לשתף טישו. אבל התרחקות חברתית הופכת את המחוות הפשוטות הללו לבלתי אפשריות. בעוד ריחוק חברתי הציל את חייהם של אינספור אנשים במהלך המגיפה הזו, הידע הזה נופל מול אלה שכבר סבלו מאובדן יקירם.
רבים ברחבי העולם שוקלים כעת שאלה זו: כיצד אנו מנחמים את חברינו ובני משפחתנו האבלים כאשר העולם דורש היעדר מגע ונוכחות פיזית? שאלתי שלוש יועצות אבל למחשבותיהם והנה מה שהם אמרו.
הופעה עבור אנשים אינה דורשת נוכחות פיזית
אתה לא צריך להיות נוכח פיזית כדי להיות שם עבור חבר או אדם אהוב באבל. כל שלושת היועצים חזרו והדגישו את החשיבות של פשוט "להחזיק מקום" עבור האדם באבל, ולבדוק אותם במתינות. "טקסט פשוט או הודעה של 'חושב עליך היום. תוהה מה שלומך?' יכול לספק נוחות עצומה", אומר הכומר. אן-מארי זנזאל, כומר הוספיס ויועצת שכול בנאשוויל, טנסי.
הצעה להשלים משימות שגרתיות, לאסוף מצרכים ולהביא ארוחות הן דרכים פשוטות ללא מגע להיות שם עבור יקיריכם.
"טקסטים, הערות קטנות, הנחת חבילת טיפול על מפתן הדלת... פשוט תופיע בדרך כלשהי", אומרת קאתי שאמפ, יועצת מקצועית מורשית בדנטון, טקסס. "אתה לא צריך לעשות את זה בצורה מושלמת."
זכור שהבידוד של האבל מתווסף לבידוד של ריחוק חברתי - עלינו להיות פרואקטיביים בתמיכתנו
זה כל כך קל להגיד למישהו שאתה שם אם הוא צריך אותך, שהוא יכול להתקשר אליך בכל עת, שאתה שמח לעזור בכל דרך שהוא צריך. אבל האבל הוא מאמץ מבודד, שמתווסף לבידוד של ריחוק חברתי. "אבל הוא תהליך בודד ויכול להרגיש בידוד גם בזמנים 'רגילים'", אומרת דבורה פדן-לוי, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש בדאלאס, טקסס. "במהלך המגיפה הזו, (האבלים) נלכדים ברשת האבל שלהם ללא הפסקות".
זו הסיבה שמדריכים מדגישים את החשיבות של להיות פרואקטיביים בתמיכתנו באהובים באבל. אלה שמתאבלים לַעֲשׂוֹת צריך את התמיכה שלנו - אבל לא סביר שהם יבקשו מאיתנו את זה. אנחנו חייבים לעשות את העבודה של צ'ק אין. במקום לומר, "אני כאן אם אתה צריך אותי", אנחנו יכולים לומר "אני כאן. מה אתה צריך?" ולהציע לבצע משימות ספציפיות.
הכירו בהפסדים המורכבים שהחריפו על ידי התרחקות
מכיוון שאנו מבודדים במהלך ריחוק חברתי, הזמן הנוסף שלנו להרהר יכול גם להגביר את התחושות של אובדנים מהעבר או אבלים שלא נחקרו. חברים שחשבו שהם "יצאו" מהאבל עלולים למצוא את עצמם נזרקים מיד בחזרה.
"אבל הוא לא חוויה ממודרת שיוצאת רק כשמישהו מת", אומר זנזאל.
תהליך האבל הוא אף פעם לא התקדמות ליניארית. שאמפ אומר "לצפות לתגובות שונות בימים שונים", במיוחד בתקופה שהיתה קשה יותר בגלל הבידוד החברתי.
בבידוד חברתי, "מצטרפים לאבל חוסר בטקסים - הלוויה, קבלת פנים שאחרי וביקור האבל", אומרת פדן-לוי. "להכיר בהפסד הכפול הזה חשוב." הטקסים שלנו סביב האבל מספקים סגירה נחוצה עבור האבלים. ללא אותם טקסים, יכול להיות קשה למצוא את הסגר הזה, וזו הסיבה שחשוב למצוא דרכים אחרות להכיר באבל. "אל תפחד לדבר על האהוב שנפטר", אומר צ'אמף.
שיתוף זיכרונות אהובים על האדם האהוב, מציע שקט ומרחב לאבל (אפילו דרך מסך זום), והקשבה בחמלה ובאמפתיה לאבל מבלי לנסות "לתקן" את האבל הם תרופות מצוינות בהיעדר טקסים אחרים. הדחף "לתקן" אבל, במיוחד כשאדם אהוב בוכה על FaceTime, הוא חזק - אבל פדן-לוי קורא לנו להתנגד לשימוש של פלפולים, כגון "זה ישתפר" או "היא בגן עדן עכשיו." פשוט לשתוק, להיות נוכח ולהחזיק במרחב הזה מספיק.
במקום מגע פיזי ונוכחות, היועצים הציעו כמה רעיונות אחרים לנחם את יקיריכם:
- צ'ק-אין בטלפון, בטקסט או באימייל במתינות - מספיקה פעם או פעמיים בשבוע.
- הציעו לעזור במשימות הכרחיות הקשורות למוות, כמו שליחת תעודות פטירה, סידורי קבר ואזכרה, והגשת ההספד.
- הציעו לעזור גם במשימות היומיומיות - לעשב את ערוגות הגן, לבצע סידורים ולאסוף מצרכים יכולים להיות עזרה עצומה כרגע.
- ארגן רכבת ארוחה עם חברים (תוך התחשבות בכל מגבלות תזונתיות לפני שתעשה זאת.)
- ארגן חברים כדי לשלוח הודעות וידאו קטנות של אהבה לאבל, תוך שמירה על הודעות פשוטות כמו "חושב עליך".
- אסוף תמונות וזיכרונות אהובים של האהוב שנפטר כדי לשתף את האבל כאשר ואם יזדקק לכך.
- שלח פתק כתוב פשוט, זכור להשתמש במסרים של אהבה, לא בפלילים של תקווה.
- לעזוב מתנות פשוטות על סף דלתם, כגון ספרים ופינוקים אהובים. אן-מארי זנזאל ממליצה לתת צמחים במתנה במקום פרחים כדי שיוכלו לשמש תזכורת חיה.
