ליל כל הקדושים הוא אחד החגים האהובים עליי, וחלוקת ממתקים והסתכלות על תחפושות חמודות ומפחידות הן נקודות השיא של השנה שלי.
אבל בין אם זה ספיידרמן חצוף שחושק על החלק הטריק של טריק או טיפול וגורם לך להחליט לקבל חצוצרות קשירה, או תחפושת זומבים מפחידה להפליא שמשאירה את הלב שלך פועם, לפעמים הלילה רק קורא לאיזה מבוגר חבילות נפש.
זה המקום הזה משחק שתייה שימושי, עם הצעות לקוקטיילים ותזכורת ידידותית להתנהל תמיד בזהירות בעת התאמה של אלכוהול עם משחק שנועד לגרום לך להשתולל. אל תהסס לשנות את זה ממשחק שתייה למשחק "להגיע לקערת הממתקים" אם אתה לא בעניין של דברים קשים - לפעמים פינוק ממותק הוא החבר הכי טוב של מבוגר שנפגע.
יותר: משחק שתייה קטן-הורות-ניצחונות: מהדורת פעוטות
קח משקה כאשר…
1. ילדים מתלוננים על בחירת הממתקים שלך
האם זה נראה כמו מפעל השוקולד המתהפך של ווילי וונקה? לא? אז תהיה אסיר תודה, ילד, כי הממתק הזה נקנה עם שֶׁלִי "קצבה" שהרווחת קשה, לא שלך.
משקה מומלץ:שירלי טמפל המלוכלך. שפשפו את הבגרות בפניהם.
2. אתה נתקל בהורים מגעילים
"האם הממתק הזה נטול גלוטן?" "אתה צריך תאורה בהירה יותר על השביל הזה." "נתת לאריאנה הקטנה יותר ממתק מאשר לרג'ינלד ג'וניור!"
תקשיבו, הורים. אני כאן כדי לראות כמה תחפושות, לעזור לכמה ילדים בדרכם לעבודות שיניים עתידיות ובאופן כללי לעשות שמח. אני לא כאן כדי לקבל הרצאה על למה אני "באמת צריך לשקול ממתקים ללא סוכר בשנה הבאה". לא אוהב את זה? רד מהמרפסת שלי! הורים של חלק מהילדים... האם אני צודק?
משקה מומלץ: ארבע לוקו. תעזו אותם לשפוט אתכם.
3. בני נוער שאינם בתחפושת מגיעים לדלתכם
אנחנו מבינים - אתה "מגניב מדי" בשביל להתלבש בליל כל הקדושים. לא מגניב מדי להסתובב בשכונה, אבל לבקש מההורים של הבייביסיטר אוכל בחינם? הממ.
משקה מומלץ: נגרוני. זהו משקה היפסטרי מתוחכם, "טעם נרכש", שישאיר בני נוער לא מרוצים רועדים במגפיים. כשהם מבינים שיש שם עולם שלם מעבר ל-Bone's Farm Blue Hawaiian, אולי הם לא כל כך להוטים להתבגר.
4. תכסיסים למבוגרים מתחננים לממתקים
יש אנשים שבאמת עושים את זה! אני מבין שלהתלבש בתחפושת זה כיף, אבל אתה לא יכול לשמור את זה למסיבה או משהו? אם אתה מבוגר מספיק כדי להצביע, אתה מבוגר מספיק כדי לקנות ממתק ליל כל הקדושים הארור שלך.
משקה מומלץ: סינגל מאלט וויסקי סקוטי. אתה AF בוגר, והטריקים המבוגרים האלה יידעו זאת.
5. פעמון הדלת מצלצל כשאתה בשירותים
בטח, זה לא הולך לתקן שום דבר, אבל כאשר ארוחת הערב שלך עם סוכריות ליל כל הקדושים מחזירה (תרתי משמע), אתה שומע את פעמון הדלת ואתה מבין אתה עומד לאכזב כמה ילדים בכך שאתה לא פותח את הדלת, אתה יכול גם להישען על כל העניין של "להיות אכזבה לילדים" ולעשות לִשְׁתוֹת.
משקה מומלץ: קופסת מיץ יין. נייד, עמיד בפני שפיכה ועמיד יותר בפני חיידקים בחדר האמבטיה מאשר מיכל פתוח.
6. אתה רואה תחפושת אקטואליה פוגענית (או עצלנית).
הורי העולם, אל תשתמשו בילדיכם כבובות לאמונות הפוליטיות שלכם. האם באמת יש ילדים בני 7 שרוצים להתלבש בתחפושת שלועגת לריאן לוכטה? לא.
משקה מוצע: סוכריות תירס מרטיני. הוכחה שתפסת את רוח החג טוב יותר מהם.
יותר:ה אהבה בעצם משחק שתייה שאתה צריך לשחק בעונת החגים הזו
7. אתה רואה תחפושת גזענית
שימו לב: אם אתם מודאגים אפילו לשנייה שהתחפושת שלכם או של ילדכם עשויה להיות מיוחסת או גזענית, פשוט אל תעשה את זה.
משקה מומלץ: וודקה, ישר.
8. אתה רואה תחפושת מפחידה לגיטימית
אני מתפעל מאנשים שבאמת ניסו את מדריכי האיפור של ריקבון פנים זומבי נוזלי לטקס והוציאו את זה. אלות עגומות ואלים של ליל כל הקדושים, אני משתחווה לך.
משקה מומלץ: שמפניה חגיגית. זה מה ליל כל הקדושים.
9. תינוק מקסים בתחפושת חמודה מגיע לדלת שלך
אני אולי התגלמות הקלישאה, אבל כשאני רואה תינוק בתחפושת חמודה, רצוי חיה פרוותית כלשהי, הברכיים שלי נחלשות, ואני הופך לשבר של בן אנוש מתקשקש ומדבר תינוק.
משקה מומלץ: כוס תה חזקה עם כוס ברנדי. צא מזה, כבר!
10. נפרדת מהטריק האחרון של הלילה
בין אם החלטתם לכבות את אור המרפסת או שחיכיתם בנשימה עצורה אבל לא שמעתם את פעמון הדלת מצלצל כבר שעה, ליל כל הקדושים חייב להסתיים בסופו של דבר.
מזל טוב, עשית את זה! שרדת עוד לילה של טריקים ופינוקים מתישים ומלהיבים, ומגיע לך מנוחה.
משקה מומלץ: Gatorade ושני איבופרופן. אתה מבוגר, זוכר? והדבר המפחיד באמת בליל כל הקדושים אחרי גיל 21 הוא שאתה כנראה צריך ללכת לעבודה הנגאובר למחרת.
יותר:תתחרפן עם משחק השתייה של האוסקר
