"יש הקלטת קלטות של אבא שלי מרצה לי בגיל שנתיים על הרטבת המכנסיים", אמרתי למטפלת בטראומה.
החזה שלי נהיה כבד יותר כשהמשכתי לדבר. “ההורים שלי מספרים את הסיפור הזה על איך התקשרתי אליהם מהמיטה שלי כפעוט. הם היו מנידים בראשם למה חשבתי שאני צריך אישור לקום בבוקר ". כל מה שאני זוכר הוא שהאוויר בבית ילדותי הרגיש כמוקש מלא בחוקים. "תמיד ביקשתי רשות לכל דבר."
לפתע הופיע גוש בגרוני. "אז, כשנסעתי לבד בצרפת במהלך הלימודים, אדם לכד אותי במבואה חיצונית של מלון וחסם את הכניסה כשסובבתי את הגב שלי." הרגשתי איך הנשימה שלי מתחילה להדביק. "הוא תפס בשדיי, ואני - והייתי המום, וגם אם הייתי יודע איך להגיב למצב כזה במדינה שבה הייתי שולטת היטב בשפה, הצרפתית שלי לא הייתה טובה... "בשלב זה נחנקתי בין מילים.
יותר: הוריי הגנו על המתעלל שלי, אבל אני מבינה היטב מדוע
כשנלחמתי בדמעות, בין הנשימות, אמרתי, "כך שלמרות שידעתי שיש כנראה מישהו מאחורי הדלת, לא ידעתי מה לצעוק."
"הרגשת קפוא," אמר המטפל.
"כן." מעולם לא הכרתי את המילה על זה קודם. משהו קטנטן השתחרר פנימה.
סיפרתי לה כיצד ניסיתי להכות אותו בכתפו בעזרת התרמיל. אבל עם 110 הקילוגרמים שלי מאחור, תרמיל הטיול הממולא שלי לא ארז במיוחד כשהרמתי אותו על כתפו. הוא צחק ומלמל, לועג לי.
בכל שנייה הרגשתי יותר ויותר חסר כוח, בלתי נראה. קָפוּא.
שוב ושוב, התרוממתי. הוא צחק.
לבסוף ויתרתי על מילים, כוח ופשוט צרחתי ללא מילים עד שבעלי המלון יצאו מהדלת והוא רץ.
תיארתי כיצד החבר שלי מהקולג ' - שבסופו של דבר התחתנתי - יחסום פתחים דומים במטבח ובמשקוף שלו, והייתי רוצה שכנפיים יעופו חולף על פניו, או מחלון המכונית שלו מכיוון שהוא לא נתן לי לעזוב במהלך ריב כשהוא שיכור וזרק צידניות או עשה סיבובים פתאומיים תחת עובר יתר.
לרוע המזל, לא זיהיתי את הדמיון בזמנו מכיוון שכל החוברות בתחילת שנות התשעים בנושא "מערכות יחסים פוגעניות" הזהירו מפני פיזיות התעללות, כיצד מתעללים מבזים אותך או מבודדים אותך מחבריך. להיפך, החבר שלי התענג על הזמן היחיד שלו כדי לטפח את ההתמכרויות השונות שלו ואמר לי כל הזמן כמה הוא חכם וגאה בהישגים שלי.
וזו הסיבה שאני מניח שבגללה נשארתי עוד שנתיים גם אחרי הלילה שהוא דחף אותי בחתונה שלנו המיטה, כשנכנסנו לוויכוח כי הוא הפר לי הבטחה שהוא לא ישתה לפני טֶקֶס. ביליתי את כל הלילה הזה ורוב ירח הדבש שלנו תוהה אם עשיתי את הטעות הגדולה בחיי.
מעולם לא סיפרתי את כל הסיפורים האלה ברציפות עד שישבתי במשרד של מטפלת בטראומה וראיתי את הדמעות יורדות לחיקיי.
מי הייתי שאני טוען לטראומה אמיתית? מעולם לא הייתי במלחמה. מעולם לא אנס או התעלל בילדותי. גדלתי על ידי שני הורים מהמעמד הבינוני שניסו כמיטב יכולתם. הייתי לבן, מיוחס ומבולגן.
והבלגן שלי תרם לבעיות בנישואי השניים. פשוט לא יכולתי להגיד כמה.
בעלי הוא בחור נלהב שמזג האוויר מתלקח מדי פעם. במשך 18 שנות נישואין, נאבקנו בנושא זה, בעוד הוא עבד לרסן את מזגו לאחר שגדל במשפחה הנשלטת על ידי גברים רועשים, בעלי אקספרסיביות, שבה צעקות והטלת דברים על הרצפה בכעס היה נוֹרמָה. בינתיים, לאחר שנזלזתי קשות כנער בפעם אחת שהעזתי לטרוק דלת, חוסר הסובלנות שלי להביע כעס לא הצליח למצוא דרך לפגוש אותו אפילו חלק מהדרך.
אז, מצאתי מומחה לטראומה לראות מחוץ לייעוץ הנישואין שלנו.
"חווית טראומה," אמרה. "והרגשות שלך כתגובה לכעס הם כמו PTSD." היא לא הייתה הראשונה להציע שאני סובלת מתסמינים דמויי PTSD, אבל זו הייתה הפעם הראשונה ששמעתי את זה באמת. דיברנו על נשימה עמוקה, התרחקות כשאני מרגישה מופעלת - כל הדברים שידעתי קודם אבל לא הצלחתי ליישם.
יותר:אבחון ה- PTSD שהציל את מערכת היחסים שלי
לאחר ששפכתי את הסיפור בציר הזמן הזה, משקל הוריד לאט לאט מהכתפיים שלי. בשבוע שלאחר מכן בעלי ואני דנו במשהו, ומסיבה כלשהי פתאום הוא פשוט נבח עלי משהו מן הכחול - אולי הוא היה עייף או מתוסכל או פשוט עצבני. אבל כשהלב שלי התחיל במסלול המרוצים המוכר, התכופפתי כדי להניח מחבת מתחת לתנור ונשארתי שם דקה ואמרתי לעצמי לנשום. הצלחתי להאט את לבי בכמה נשימות.
בדרך כלל, סוג זה של אינטראקציה עלול היה לסגור את התקשורת שלי איתו למשך הלילה. במקום זאת, לאחר שסיימתי להניח את הכלים, ניגשתי למקום שבו ישב עם המחשב ואמרתי, "האם הכל בסדר? למה נובחת עלי ככה? " הוא התנצל, דיברנו על זה והתמוגגנו לרגע הבא.
יש תחושת הקלה בלשמוע. ויש משהו מעצים בכך שמותר לך להתאבל על משהו שלא היית בטוח שיש לך זכות להרגיש. צריך את כל הכוח שלך כדי לשמור אותו בפנים. פתאום הרבה יותר קל לנשום.
כמו שזה אמור להיות.
