בחודש שעבר נסעתי למיורקה בלי הילדים שלי. רק אני ועוד תשע נשים. מלון על חוף הים עם מרפסת גג. לא ילדים. אין חול ביין הרוזה שלנו. בלי התקפי זעם שמפריעים לסיסטות שלנו. במשך ארבעה ימים מפוארים, לא דרכתי פעם אחת על לבנת לגו או נאלצתי להצמיד אדם קטן כדי להבריש את שיערו.
יותר: האקס שלי ואני נופשים יחד כדי לשמח את הילדים שלנו
אני מודע לכך שלא כולם יכולים להרשות לעצמם להמשיך חוּפשָׁה למיורקה, עם או בלי הילדים שלהם. (לידיעתך, אני גר בבריטניה, אז זה לא בדיוק נסיעות סילון; אני בהחלט לא בר מזל מספיק כדי להיות מסוגל לצאת להוואי בכל פעם שאני צריך הפסקה אִמָהוּת.) אבל אני אסיר תודה על כך שאני בעמדה להיות מסוגל לעשות זאת - לא על בסיס קבוע בשום אמצעי, אבל לעתים קרובות מספיק כדי לאפשר לי להרגיש שבאמת הצלחתי להירגע ולהיטען מחדש, מורחקת לחלוטין מהמשפחה בית.
פעם הרגשתי אשמה על שהשארתי את הילדים שלי מאחור לכמה ימים, אבל במבט לאחור, אני יכול לראות שזה היה רק עטוף באשמה הכוללת שכל ההורים החד הוריים חווים. כבר חילקתי את התא המשפחתי של הילדים שלי לשניים, ועכשיו נופפתי להם לשלום בזמן שהקדמתי אותו בחופשה עירונית? אבל בכל זאת, הלכתי, והפעם הראשונה הזו הייתה קשה. זה היה הרבה הרבה יותר קשה מאשר פשוט להפיל אותם אצל אבא שלהם לכמה לילות לחזור לבית שלי, שאולי היה הפסקה מהילדים שלי, אבל בשום אופן לא היה א חוּפשָׁה. עשיתי עבודות בית. עשיתי ניירת. סיימתי כביסה והכנתי ארוחות לשבוע הבא. בדרך כלל, באותם ימים ראשונים, הייתה גם כמות לא מבוטלת של ישיבה ושתיית יין והרבצת עצמי על ההחלטה שלי להפוך להורה יחיד בזמן שדפדפתי בין 10 מיליון תמונות של הילדים שלי בטלפון שלי. יכול להיות שבכיתי קצת - או הרבה. כשהילדים חזרו אלי ביום ראשון בערב, הבית שלי היה ללא רבב, אבל רמות הלחץ שלי עברו את הגג והיה לי הנגאובר רצחני. רגוע ורענן? לא כל כך.
עם הזמן, הבנתי שלבלות את סופי השבוע שלי בצורה כזו לא עושה טוב לאף אחד מאיתנו. אז נשבעתי לצמצם את צריכת היין שלי ולעשות לפחות דבר אחד בכל סוף שבוע שלא יכולתי לעשות בקלות כשהילדים היו בטיפולי. ריצה ארוכה. שקר ארוך. טיול לקולנוע לראות סרט שלא הציג דגים מונפשים. ובסופו של דבר, מדי פעם נסיעה משם.
יש שיגידו שזה אנוכי לצאת לחופשה בלי הילדים שלך. אני אומר ההפך הגמור. למעשה, הייתי מרחיק לכת ואומר שזה הכרחי.
יותר: ליל כל הקדושים מיועד לילדים, אז תפסיקו לנסות להפחיד מהם את השטויות
אני מעריך את הילדים שלי אפילו יותר כשאני חוזר אליהם, ואני די בטוח שהתחושה היא הדדית. כאם חד הורית, יש לי מערכת יחסים די אינטנסיבית עם הילדים שלי. אני המטפל העיקרי שלהם, ואף אחד מהם לא מבוגר מספיק כדי לזכור באמת איך זה היה כשהיינו משפחה של ארבע נפשות במקום שלוש. אני כנראה כן מפצה על כך יתר על המידה, בעיקר בחיבה ותשומת לב - וכן, לפעמים ב-LEGO חדשים - מה שאומר שזמן חוץ מהם יכול להיות יותר מפתח עבור כולנו.
הטיול הארוך ביותר שלי הרחק מהילדים שלי היה כשביקרתי את חבר שלי בווייטנאם. הבן שלי היה רק בן 5; הבת שלי רק 2. חששתי מאוד מלנסוע יותר מ-5,000 מיילים כדי להשאיר אותם בטיפול של אביהם וסביהם למשך שבוע שלם. התגעגעתי אליהם נורא - כמובן שהתגעגעתי. אבל אני לא יכול להתכחש לתחושת החופש המוחלט שהייתה לי, כמעט ברגע שהתיישבתי על המטוס. בתור התחלה, נסיעה בטיסה ללא ילדים היא נִפלָא אחרי חמש שנים של טיסות עם לפחות ילד אחד מתפתל, רעב, עייף מדי. נמנמתי. אני צופה בסרט ללא הפרעה אחת. הזמנתי יותר ממשקה אלכוהולי אחד. הערכתי כל שנייה של זמן לבד בטיסה של 13 שעות, ואני יכול לומר את אותו הדבר בשאר הטיול.
יש משהו בלהיות רחוק מהילדים שלי בדרך הזו - כמו בעיר אחרת, מדינה אחרת או אפילו יבשת אחרת - שיש לו דרך לחזק את הקשר בינינו. במקרה הזה, היעדרות באמת גורמת ללב להתחבב. אני כל כך מתגעגעת אליהם שזו בעצם תחושה פיזית בתוך או במקום קרוב מאוד ללבי. אבל אני גם אוצר את זמני הרחק מהם, בידיעה שאחזור אליהם יותר ממוכן להרים שוב את מושכות ההורות.
החלק הטוב מכולם? הילדים שלי תמיד בסדר כשאני לא, מה שאומר לי שלמרות כל אשמה חד הורית מתמשכת, אני עושה עבודה די טובה כדי לגדל אותם להיות צעירים מאושרים, בטוחים ועצמאיים.
יותר: הורים, היזהרו מ"הקדושה ההפוכה" - מגיעים למגרש משחקים קרוב אליכם
כל הורה הוא הורה טוב יותר כאשר הוא לא לחוץ ושרוף. חופשה ללא ילדים היא הדרך המושלמת לתקן את האיזון - לכל המשפחה.
לפני שאתה הולך, בדוק המצגת שלנו לְהַלָן.
