כששניכם צריכים לנצח, שניכם מפסידים.
שניכם יכולים באותה מידה לשים את המחלוקות שלכם על טייס אוטומטי; לא משנה מה הטריגר, המחלוקות שנוצרו בסופו של דבר נשמעות בדיוק אותו הדבר. הבחור שלך שוב עוזב את מושב האסלה למעלה או שאתה שוכח להזכיר את בן דוד שלו שנקרא מוביל ל לולאה אינסופית של האשמות ותלונות שאתם מטילים זה על זה כמעט מהיום אחד. מכיוון ששום דבר לא נפתר, הטינות נשארות, כדי להתעורר מחדש בהזדמנות הבאה.
הסיבוב הלא כל כך עליז הזה מתיש ולא פרודוקטיבי במיוחד. הנה איך לקפוץ סוף סוף.
1. קחו הפסקה של חמש שניות לפני שתזרקו מילים שתצטערו עליהן
כמה פעמים השמעת, והתחרטת מיידית, על הביטוי לבן הזוג שלך שאתה יודע שיהיה כמו גלימה אדומה לשור?
במקום זאת, קח נשימה עמוקה, מרגיעה ומנקה ושאל את עצמך אם אתה באמת צריך להתכופף כל כך נמוך? כמובן שאתה לא רוצה לראות פגיעה בעיניו של אהובך, ואחריו הצורך שלו להגיב במשפט שהוא בדרך כלל מוציא כדי לפצוע אותך? קחו נשימה ממרכזת ושמרו על השיחה במרכז של מי תורו לטייל עם הכלב.
2. שאל את השאלה הזו
במקום לסתור כל מילה (בסדר, אולי כל מילה אחרת) שלו ב"אתה אף פעם לא מקשיב", שאל "למה? למה אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש?'"
ואז הקשיבו וסכמו את מה שהוא אומר: "אז כשזה קורה, אתה מרגיש א' וב'." הוא ידחה, "טוב אני מרגיש א' אבל לא ב'. זה יותר כמו C."
ברגע שהוא מרגיש שכן שמע אותו (שימו לב שלא אמרתי שהסכים), זה תורך להביע רגשות ושלו להקשיב ולשקף בחזרה את מה שהוא שמע. ברגע ששניכם מרגישים מובנים, אפשר להגיע לרמה חדשה של שיתוף ותקשורת. אמפתיה לעמדת האחר מחליפה את הכעס ופתרון בעיות יכול להתחיל. למה פותח חקירה; אתה טועה סוגר לבבות ומוחות ומוביל לסבבים האינסופיים של התקפה/התקפת נגד.
3. יש לך אף ליצן בהישג יד
או מילה או ביטוי מוסכמים הדדיים שעוזרים לך לצאת מרגשות שליליים רגעיים אך אוכלים למקום של צחוק משותף. לזוג אחד שיעצתי, המילה "אבטיח" העלתה זיכרונות של 'קרב' אוכל מלא צחקוק מזמן, ששימשה תזכורת מיידית לכמה טובים הם ביחד.
ברגע שהכישוף של הכעס והפגיעה נשבר, הקשבה אמיתית ופתרון של סוגיית הטריגר אפשריים.
4. תהיה נשוי לבן הזוג שלך, לא הצורך להיות צודק
משפט נפוץ שנשאל ממני במפגשים זוגיים על ידי אחד מבני הזוג ו/או שניהם הוא משהו בסגנון: "הצרות שלנו היו נגמרות אם רק הוא/היא יודה שאני תמיד צודק".
כשהדינמיקה הזוגית היא, "אני צודק; אתה טועה," שניהם טועים. והקשר הוא המפסיד האולטימטיבי.
לעתים קרובות זו בעיה של הערכה עצמית: אם אתה מודה שטעית, אז אתה מודה שאתה מוטעה. הרגשה של טעות יכולה להיות מפחידה למישהו עם מבנה אגו שביר.
או אם תגיד, "אני טועה בעניין הזה, סליחה", תאבד כוח. או אם אתה מודה שעשה טעות, אתה מודה שאתה מפסיד.
בלי קשר, אינטימיות לא יכולה להתקיים כאשר אתה צריך להגן על הליבה הרכה שלך מפני בן הזוג שלך. להיות פגיע מפגיש אתכם; שמירה על עקשנות ונוקשות היא מנגנון הגנה שמרחיק אותך מהאדם שאתה הכי אוהב בעולם.
חשבו על זה כך: אם שניכם בסירת משוטים וכל אחד מתעקש לחתור לכיוונים מנוגדים תישארו תקועים באמצע האגם. אם תעבדו יחד - מחליטים באופן הדדי באיזו דרך לחתור גם אם יש מחלוקת לגבי הכיוון ה'טוב' לקחת - החוף יגיע במהירות.
