ההורים שלנו שם בשבילנו כשאנחנו הכי פגיעים שלנו: הם גורפים את הסיוטים מהגבות שלנו ומנשקים את הברכיים שלנו. הם מדברים לנו על הניצחונות שלנו והכאבים הגדולים שלנו וכל מה שביניהם. אבל ככל שאנו מתבגרים, התפקידים משתנים בהדרגה - ועלינו לדבר עם ההורים שלנו על כמה בעיות קשות ומפחידות.
כמה מהנושאים הקשים והמפחידים ביותר הם בעיות של סוף החיים. למרות שאולי יש לנו אמונה או מסורות רוחניות שאנחנו יכולים לסמוך עליהן, זה יכול להיות קשה יותר לדון בנושאים קונקרטיים כמו צוואות חיים, הנחיות לטיפול מוקדם ופתרונות טיפול פליאטיבי.
זה אולי לא נראה כמו הזמן הנכון לנהל את השיחה הזו, אבל נובמבר הוא חודש ההוספיס הלאומי והטיפול הפליאטיבי, זמן מוקדש ללמוד יותר על אפשרויות הטיפול החמלה הטובות ביותר עבור המשפחות שלנו, כך שזה תמיד יכול להיות כניסה נְקוּדָה.
איפה להתחיל
התחלת השיחה אולי נראית קשה עד כדי כך, אבל ד"ר טינה ב. טסינה, פסיכותרפיסטית ומחברת עשר ההחלטות החכמות ביותר שאישה יכולה לקבל אחרי ארבעים, אומר ל-SheKnows גיוס נותני הטיפול הרפואי של הורינו יכול להיות חיוני מכיוון שהם יכולים לקבל בחשאי מידע מרכזי שאנו צריכים.
"רוב הרופאים ישמחו לתת לך טופס לטיפול בסוף החיים שאתה יכול להשתמש בו כבסיס שואלת את השאלות הקשות האלה במסווה שהרופא צריך את המידע בתיקים שלהם", היא אומר. "אם אינך יכול לקבל את הטופס - הנקרא צוואת חיים או ייפוי כוח מתמשך - מהרופא של ההורים שלך, אתה יכול לקבל אותו באינטרנט. מילוי טופס בעל מראה רשמי יגרום לשאלות להיראות פחות אישיות וחודרניות".
יותר:מדוע מטפלים לא צריכים לשכוח את הטיפול העצמי
טסינה מסבירה שהדבר החיוני באמת הוא לומר להורים שלנו שאנחנו צריכים לדעת מה הם רוצים בסוף חייהם. כמובן, עצם השיחה הזו יכולה לעורר התנגדות מובנת - אבל היא טוענת הכי טוב הדרך להתגבר על ההתנגדות הזו היא "לנסח את זה כאילו הם עושים לך טובה בכך שהם עונים על השאלות".
במילים אחרות, היא מעודדת אנשים לא להגיד להורים שלך "אתה עושה את זה בשבילם" כי זו הזדמנות כדי שיגידו, "אנחנו לא צריכים את זה." אבל אם אתה מבקש מהם לעשות את זה בשבילך, סביר יותר שתקבל טוב תְגוּבָה.
אסטרטגיה נוספת שמציעה טסינה היא שאם להורים שלך יש חבר טוב שקרוב לגילו - במיוחד אחד שחש בערך של תכנון סוף החיים - אתה יכול לגייס את החבר הזה לדבר איתו עמית לעמית (מה שעשוי לעבור בצורה חלקה יותר מאשר לנהל את השיחה הזו עם הילדים שהם פעם שינו ועזרו איתם שיעורי בית).
עושים סדר במסמכים
הניירת - כמו צוואות חיים והנחיות מקדימות - יכולה להיות קשה מספיק כדי להבטיח. טריקיר עדיין קובע אילו סוגי טיפול פליאטיבי יקירנו עשוי להזדקק.
למרות שאנו עשויים לחשוב שנוכל לנפנף את החששות הללו עם תוכנית כללית, כמו למשל קבלת עזר לטיפול ביתי או קביעה אם עליהם לקבל צו אל תחייאה, מיכאלה הייטס, אחות מוסמכת, אחות הוספיס והזמנות רופא מומחה לטיפול מקיים חיים, אומר שחשוב להיות ספציפי לגבי איך האפשרויות והצרכים יכולים להיראות כמו.
"אחת הדרכים היעילה שמצאתי לפתוח את הנושא לבני משפחה ולכל מי שמחוץ לעבודה שלי היא באמצעות שילוב של סיפור וציור עבורם", היא אומרת ל-SheKnows.
הייטס מספרת שכשאביה של חברתה נפל וחווה זעזוע מוח שהותיר אותו פגום נפשית, הוא נאלץ לקבל מטפלת שתסייע לו ביומיום ספציפי. משימות, כמו להעביר אותו למיטה ולצאת ממנו או לכיסא גלגלים, להלביש אותו, לקחת אותו לשירותים, לרחוץ אותו, לתת לו את התרופה שנקבעה לו ולהכין ארוחות.
לכן הייטס ממליצה לנהל שיחות כנות עם יקירינו על מה שהם ירצו חייהם ייראו כמו - גם אם נמסגר אותם באמצעות שיחות על אנשים אחרים חוויות. לדוגמה, אתה יכול להשתמש בתרחיש היפותטי כמו, "ובכן, אבא של חבר שלי גר עם מטפלת מסביב לשעון בבית - זה משהו שאתה בסדר איתו?"
אל תשכח את הטיפול העצמי
Heights גם מעודדת אותנו להראות דאגה עצמית בעודנו מתחילים לחשוב כיצד נדאג לקרוב משפחה קשיש, חולה. "הרבה בני משפחה שדיברתי איתם להרגיש אשמה על הכל", היא אומרת - במיוחד שהם רק מאריכים את הסבל של יקיריהם או לא עושים מספיק כדי להציל אותם או לעזור להם. זו הסיבה שכל כך חשוב לדעת מה יקירינו רוצים.
יותר: מדוע אשמה היא היבט בלתי צפוי של טיפול
טסינה מנגדת את הקריאה לטיפול עצמי ואומרת שחלוקת האחריות בין בני המשפחה יכולה להקל על העומס. היא גם מעודדת את המטפלים לסקור את משאבי הקהילה.
"אנשים מרגישים לעתים קרובות שליליים לגבי מגורים לטיפול קשישים או בתי חולים להחלמה, אבל אם הכנסת בן משפחתך למתקן טיפולי טוב ניתן לעבוד מבחינה כלכלית וזה מקל על נטל הטיפול בפועל, כך שתוכל להיות יותר תומך רגשית, זו בהחלט עשויה להיות החלטה טובה", טסינה מסביר.
חשוב לנו למסגר את השיחות הללו כזמן לכבד את רצונות הורינו ולתת להם את איכות החיים הטובה ביותר, ארוכות ככל שתהיה. אנו יכולים להשתמש בשיחות אלו, קשות ככל שיהיו, כדי להראות את אהבתנו ומסירותנו ליקירינו.
