האם גירושין הם המפתח למשפחה מאושרת? - היא יודעת

טייגר וודס מתקרב לְהִתְגַרֵשׁ? הגירושים האפיים של ג'ון וקייט הסתיימו. כותרות הבידור לעולם אינן ללא פרידות ושערוריות זוגיות של מפורסמים. אפילו החדשות המקומיות שלך בשלות עם סיפורים על כפייה זוגית. למרות שגירושין הם דף חדשות יומי וכמעט מחצית מכל הנישואים בארה"ב מסתיימים בגירושים, ההחלטה לסיים נישואים הוא רק לעתים רחוקות קל. עם זאת, כאשר משפחה מתנהלת במתח שקט, ויכוחים קולניים, ילדים ממורמרים ומצב בלתי מעורער תחושת הריקנות, גירושים יכולים להיראות כמו הפתרון הפשוט לקיום משפחה מאושרת - אם כי נפרדת. סוזן פולמן, מחברת באמצע הדרך זה לזה: איך שנה באיטליה הביאה את משפחתנו לבית (פוסטים מנחים, אוקטובר 2009) הייתה על סף גירושים כשהחליטה לנסות אסטרטגיה זוגית לא שגרתית כדי לשמור על משפחתה ביחד. האם זה עבד? המשך לקרוא כדי לגלות.

סיפור קשור. דיסמורפיה בגוף היא הרבה יותר מסתם "הערכה עצמית נמוכה"

שאלות ותשובות עם סוזן
פולמן על ההחלטה להתגרש או להישאר ביחד

עייפה, ריקה ומאוכזבת אחרי 18 שנות חיי נישואים, סוזן פולמן הייתה מוכנה להפסיק את זה. אבל בספר הזיכרונות החדש שלה באמצע הדרך אחד לשני, פוהלמן מספרת את הסיפור איך היא

נישואים שבורים קיבלו את הריפוי להם הם זקוקים נואשות. למרות שפולמן ומשפחתה השאירו את חייהם האמריקנים העמוסים מאחור וקשרו קשר עמוק כמשפחה בכפר קטן על האיטלקית
ריביירה, היא בטוחה שאת השיעורים שמשפחתה למדה בזמן שחיה בפשטות - אך בהרפתקאות - באיטליה ניתן ללמוד בכל מקום שבו נמצאת משפחה מתקשה.

אומללות יכולה להיות פגיעה בבריאות

היא יודעת: ההחלטה להתגרש היא אף פעם לא קלה, ונראית קשה יותר כאשר ילדים מעורבים. מה היה כל כך נורא בנישואיך שהרגשת שאתה צריך
להתגרש?

סוזן פולמן: לומר שהנישואים שלנו היו נוראים לא תהיה אמירה הוגנת. ההחלטה להתגרש הייתה שלי, לא של בעלי. הגענו לנקודה שבה היינו
לא מסוגל, או לא רוצה, לתקשר בצורה משמעותית. הלחצים של אורח חיים מתוזמן יתר על המידה, עם אינסוף צ'ק ליסטים להשלמת כל יום, שחוק את שנינו עד לנקודה שבה היינו
לנהל חיים מקבילים תחת קורת גג אחת. אינטימיות יצאה מהדלת הרבה לפני ששמנו לב, כמו אורח הכבוד שמתגנב החוצה בזמן ששאר המסיבה משתוללת. היינו שחוקים
מניתוח מה לא בסדר. היינו בודדים יחד ושום דבר שניסינו לא שינה את הדינמיקה שלנו. כאשר תחושת האומללות הבלתי נגמרת הזו החלה להשפיע על הבריאות שלי, הייתי צריכה לקחת
לשלוט במצב ולשנות אותו. באותו זמן, לא חשבתי שיש לי אפשרות אחרת למרות שהמחשבה על גירושין שברה את ליבי.

היא יודעת: מחקרים עדכניים של המכונים הלאומיים לבריאות מצביעים על כך שגרושים נמצאים בסיכון גבוה יותר למחלות כרוניות, אך מחקרים מצביעים גם על כך
יחסים לא בריאים עלולים להזיק לבריאות. אילו נזקים פיזיים ונפשיים חווית לקראת החלטתך להתגרש?

סוזן פולמן: לחץ קיצוני, ללא הקלה, ללא קשר לסיבה שלו לעולם אינו בריא. במקרה שלי, זה בא לידי ביטוי על ידי ירידה במשקל, קשיי שינה וא
עייפות סוחפת שינקה את השמחה מהאוויר סביבי.

היא יודעת: האם גם ילדיכם סבלו מפגיעה גופנית או נפשית במהלך פרק הזמן לפני שאתם ומשפחתכם עברתם לאיטליה?

סוזן פולמן: בעלי ואני נזהרנו מאוד לא לחשוף את ילדינו לדיונים סוערים בינינו. למרות שאני בטוח שאפשר לחתוך את המתח באוויר עם א
לפעמים, הילדים היו צעירים מספיק כדי להיות מעורבים בחייהם, ונשארו בדרך כלל לא מודעים. לקראת הסוף, כשקיבלתי את ההחלטה להניע את תהליך הפרידה, שלי
הבת החלה להיתקל בקשיים בבית הספר.

נטילת סיכון יכולה להיות החלטה נבונה

היא יודעת: ההחלטה לעבור למדינה אחרת מרשימה. מה היה הגורם המשכנע ביותר בהחלטתך לעשות זאת?

סוזן פולמן: קשה להסביר את זה במלואו אז סבלו איתי. כשיצאנו לאותה נסיעת עסקים גורלית, לא תיכננו לקבל החלטה כזו. מעולם לא היינו באיטליה
וראה את זה כעסק, עם אולי כמה ארוחות ערב נהדרות ובקבוקי ברונלו שנזרקו פנימה. זה השתנה ברגע שהנחתי את רגלי על הרחובות העתיקים המרוצפים באבנים. איטליה "היו לי ב
שלום."

מלבד היותה ספוגה באמנות והיסטוריה, הייתה אנרגיה רוחנית שאי אפשר להכחיש אותה. גם אני וגם בעלי היינו עצבניים מזה, נזרקנו מהציר הלא מתפקד שלנו. כשטים הרהר
בקול על המעבר לשם, הרעיון תפס את נשמתנו ולא הרפה. עד כמה שזה נשמע מגוחך אפילו לנו באותו זמן, הדחיפה לעשות זאת הייתה בלתי פוסקת.

ידעתי שאם אגיד לא ואטוס הביתה, זה יהיה הסוף של התא המשפחתי שלנו בכללותו. זה היה זה. הייתה לי ברירה להבהיר את זה: משפחה שלמה או משפחה שבורה. האם היה לי אומץ
לשים את כל זה על הצד למה שהאמנתי שהוא הכי קדוש? האם הייתה לי מספיק אמונה להרפות ולבטוח באלוהים? האם ידעתי בכלל איך נראית אהבה אמיתית? בגיל 44, פתאום מודע ל-
נקודת הסיום בחיי, הייתי צריך לדעת את התשובות לשאלות האלה. ולמרבה המזל, כך גם טים. הרמנו את הדגלים הלבנים והפתטיים שלנו והתמסרנו זה לזה. זו תהיה ההזדמנות שלנו. זה
היה שווה לנסות.

היא יודעת: האם טיפול זוגי לא יכול היה להוכיח את עצמו כאלטרנטיבה זולה יותר מעשית?

סוזן פולמן: ניסינו את זה בכמה הזדמנויות. שום דבר לא השתנה בטווח הארוך. עם כמות הכסף שהשקענו בטיפול, כנראה שיכולנו להישאר עוד באיטליה
שָׁנָה!

שינוי בנוף יכול להיות מרפא עמוק

היא יודעת: איך היציאה מהסביבה הביתית הרגילה שלך הועילה לנישואיך ולבריאות משפחתך?

סוזן פולמן: זה היה המפתח להצלחה שלנו. יציאה מחוץ לתרבות האמריקאית אפשרה לנו ללמוד את עצמנו ואת החיים האמריקאיים מרחוק. אם כי, מבחינה אינטלקטואלית, אפשר
דמיינו את ההבדלים בתרבות, זה עניין אחר לגמרי לחיות את השינוי על בסיס יומיומי. אמיתות מתגלות בדרכים עדינות. לפעמים אנחנו כל כך קרובים למצב שהוא
קשה לנתח את זה בצורה אובייקטיבית. בלי לשנות באופן קיצוני את הסביבה שלנו, אני לא יודע שהיינו מסוגלים לראות מעבר לפרדיגמה שבתוכה חיינו כל כך הרבה זמן. זה
קשה לדמיין שעצם החיים שעבדנו על מנת להשיג אותם גרמו לנו למוות איטי, כמו המעשן שלא מצליח להבין מדוע הוא לא מצליח להסדיר את נשימתו. ה
האתגר של הקמת חיי משפחה בחו"ל אילץ אותנו להתחיל מחדש ולעבוד יחד בכל רמה. ההרפתקה של שנה כזו סיפקה הזדמנויות חדשות, ודי לא צפויות, לחלוק ו
לִצְחוֹק. להידחף אל מעבר לגבולות שהטינו בעצמנו היה מרגש ושינה את החיים.

היא יודעת: אילו שינויים רגשיים חווית באיטליה שהחזירו אותך ואת בעלך ביחד?

סוזן פולמן: השינוי הפשוט והעמוק ביותר נבע מהאטה, או במקרה זה, עצירה מוחלטת. פתאום החללים בינינו לא התמלאו בעבודה,
מטלות, אחריות במשק הבית, לחצים חברתיים ופרטים כלליים. שאלות כמו "מה נעשה ביחד היום?" ו"האם תרצה ללכת לחקור בראש גבעה
כְּפָר?" הפך נפוץ. החללים הריקים נתנו לנו מקום להגיע אחד אל השני. הפשטות שלטה בשנה: ללכת לשוק, לתלות כביסה על הקו, להתפתל מטה
סמטאות, צופה בשקיעה מעל הים הליגורי. כאלה היו הפעילויות שמילאו את ימינו. לא פעם השתעממנו. לא פעם שכחנו להרים את עינינו לשמים ולהודות. א
תחושה מחודשת של רוחניות משותפת הייתה מרכיב חשוב ביכולת שלנו להתאחד. אין דבר טוב יותר לנישואין משתי נשמות רענון.

הסתכל לעומק לפני קבלת החלטות

היא יודעת: איזו עצה תוכל לתת לזוגות שנמצאים בנישואים לא בריאים לגבי האפשרויות שלהם להתגרש או להישאר ביחד?

סוזן פולמן: למרות שכל מצב הוא ייחודי, הייתי קורא לכל הזוגות להקדיש זמן לשקול מחדש את מצבם. העצה הכי טובה שמטפל אי פעם נתן לי הייתה
"שום דבר לא חייב לקרות היום, מחר או בשבוע הבא. ההחלטה הזו תשנה את חייך בדרכים חיוביות ושליליות שאתה אפילו לא מודע להן עדיין". זה נתן לי רשות
לקחת את הזמן. זה נתן לי הזדמנות לחשוב מחוץ לקופסה. כאשר ילדים מעורבים, ההשלכות נמשכות כל החיים. שאלו את עצמכם את אותה שאלה קשה שהבנו בדרך הקשה,
"האם אורח החיים שלך מפריע לאהבתך?" יותר מדי מהדבר הטוב זה עדיין יותר מדי. גילינו שאנחנו אותם שני אנשים שהתאהבו 20 שנה קודם לכן. שני המכללות האלה
ילדים? הם עדיין היו עמוק בפנים, פשוט מכוסים בשכבות של שנים מוטעות.

היא יודעת: בהשוואה לרווחתך בתקופה שלפני איטליה, איך הבריאות שלך פיזית ונפשית כעת?

סוזן פולמן: מעולם לא היינו מאושרים יותר. למרות שהיו לנו אתגרים שלנו לגבי הלם תרבות הפוך וקריירות חדשות, אנחנו נשארים שלווים מאוד בליבנו ובביתנו.
אנחנו יודעים מי אנחנו כזוג ומשפחה. תודה לך על ההזדמנות לדבר איתך בנוגע לשנה המדהימה והמשנה הזו!

עוד על טיפוח מערכות יחסים בריאות

• האם גירושין עלולים לפגוע בבריאותכם?
• 10 טיפים כדי לגרום לאהבה להחזיק מעמד
• החלטות לשנה החדשה לנישואיך