אמא שלי התחננה. אמא החורגת שלי התכווצה. אבי הניד בראשו באכזבה. אחרים משמעותיים שנאו זאת בגלוי. הוצעו פרסים. היו איומים. הרופאים הזכירו לי את הנזקים והסכנות. זרים השתעלו כשצעדו או עצרו לספר לי כמה טעיתי. אבל זה לא היה משנה. אף אחד מהדברים האלה לא גרם לי לרצות להפסיק.
עישנתי שוב ושוב (בעיקר) במשך עשור. זה היה מאבק בכל פעם שהרמתי אותו, אבל תמיד עשיתי זאת. ניסיתי להפסיק פעמים רבות ונכשלתי כמעט כמו הרבה. הלכתי בהודו קר. התחדדתי. לעסתי מסטיק. הייתי מתחיל להתאמן או לסרוג או כל מה שהאינטרנט הציע כדי להעסיק את עצמך. דיברתי על כמה שהרגשתי טוב יותר כשהפסקתי. אבל כשהרגשות הטובים האלה הפכו לנורמליים, הייתי מתחיל לגרד. הייתי מוריד עשן - ואז עוד אחד - מחבר. ואז הייתי מתחיל שוב לחמם סיגריות.
יותר: אולי הפסקת עישון אולי לא הצילה אותי ממחלות ריאה אחרי הכל
עכשיו, אחרי שהצלחתי סוף סוף להישאר "כבוי" במשך כמה שנים, אני מבין מה חברי ובני משפחתי ניסו לעשות. אבל ההתפרצויות והניסיונות שלהם מעולם לא התייחסו למה עשיתי את זה. אחרי הכל, הייתי מסוגל למחשבה רציונלית. ידעתי שזה יקר. התכווצתי בכל פעם שהצלחתי לחשוב כמה עולה ההרגל שלי. ידעתי שזה לא בריא כשהתחלתי להתעורר עם שיעול ולירוק ליחה אפורה. ידעתי שזה לא גורם לי להיות פופולרי בפעם הראשונה שיצאתי למרפסת של זר כעשן היחיד במסיבה.
אבל כמו רוב המעשנים ארוכי הטווח, הייתי נער כשהיה לי הראשון. זה היה מנטול Benson & Hedges 100, אחד הבודדים שחברה שלי הרימה מהחפיסה של סבא שלה. הטעם לא היה מוכר ומובחן - בוער ולוהט אבל עדיין קרח סביב הקצוות. היה לזה טעם של מרד ופזיזות, כאילו אפשר להסיר את כל המחסומים, ואני יכול לעשות משהו אחר, להתעלם ממה שאנשים אמרו לי לעשות ולדבר בדבר היחיד הזה שהוא רק שלי. זה מילא צורך שלא ידעתי שיש לי.
הקסם החל להיחלש כשהתבגרתי, אך ההתמכרות לא עשתה זאת. אז הכנסתי אותו לאישיות שלי והפכתי אותו לחיי היומיום שלי. התיידדתי עם מעשנים אחרים, וצחקנו על המאמצים של אנשים לגרום לנו לעצור. יצאתי החוצה עם המעשנים בחום הסוער, הגשם השוטף והקור הקפוא. זה הפך לחלק ממי שאני, כמו השיער שלי או הבדיחות שלי.
יותר: כיצד להפסיק לעשן על ידי מעקב אחר המחזור שלך
אנשים שרצו לקחת לעשן רציתי לקחת חלק ממי שאני, ודחקתי לאחור. ככל שאנשים יותר שנאו את העישון שלי, כך הרגשתי יותר זכאי לעשות זאת. ככל שאנשים יותר אמרו לי שאני אמות או אהיה חולה להחריד, כך הייתי משוכנע יותר שיהיה לי בסדר. ככל שאנשים אמרו שהוא מלוכלך, גס ומגעיל, כך דבקתי בו יותר. אותם מאמצים בעלי כוונות טובות רק הניעו את זעמתי ואיששו את התחושות שהובילו אותי לעשן מלכתחילה.
מה שהיה עוזר היה לקבל יותר תמיכה. עדין מזכיר שאולי ארצה לעשן קצת פחות. נותן לי לעשן בלי הערות אגרסיביות פאסיביות. היכרות עם אנשים שלא עישנו. לימוד פעילויות חדשות שהעסיקו את ידי. אף אחד מהדברים האלה לא היה גורם לי להפסיק מיד. במקום זאת, הם שלטו יחד בשלג עד שכל הדחיפות הקטנות הפכו לרצון להפסיק - לתמיד.
זה כואב להפליא כאשר אנשים שאנחנו אוהבים לא רוצים לבצע שינויים שאנו יודעים שהם טובים להם. לכולם יש חברים או קרובי משפחה שתקועים בנישואים גרועים או בעבודות ללא מוצא, אבל אנחנו לא מביישים אותם להחזיק בחייהם שלהם. עם זאת כל כך הרבה אנשים עדיין מרגישים שזו טקטיקה טובה להניע הפסקת פעילות.
כל מה שגרם לאדם לעשן עדיין קיים כשהם מנסים להפסיק. הדבר החשוב ביותר הוא האם הם מרגישים נתמכים מול שופטים. היו כוח חיובי בחייהם, ויהיה להם קל יותר לבצע את השינוי.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן.
