מעולם לא אהבתי את הצבע הלבן. הוא תפל, קר, סטרילי ומהווה רקע לרוב הזיכרונות הרעים. אבי מת בחדר לבן ללא חלונות - במיטה לבנה, מכוסה סדינים לבנים. הדירה הראשונה שלי הייתה לבנה, והקירות הבלתי גמורים היו תזכורת בולטת לכך שהסידור הזה היה זמני. זה לא היה הבית שלי. והצבע מזכיר לי היעדרות: מה יכול להיות אבל לא קיים. אז כשנכנסתי למשרד הפסיכיאטר החדש שלי - חדר לבן גדול, המשקיף על כמה מסעדות יוקרתיות ברובע סוהו במנהטן התחתונה - הייתי מוטרדת.
הידיים רעדו, הרגליים קפצו ואני התאמצתי להתמקד. מילים היו חסרות כל משמעות.
כמובן, הייתי משקר אם הייתי אומר שהצבע לבד גורם לבהלה שלי. זה לא קרה. החרדה שלי הגיעה לשיא שעות קודם לכן, כשתהיתי אם הכווץ הנבחר באקראי ישמע אותי. אם הוא יכול לעזור. אבל האסתטיקה בהחלט החמיר את המצב. זה הזכיר לי כמה אני חולה. כמה נזקקתי לעזרה.
החדשות הטובות הן שקירות לבנים בצד, הוא הוכיח שהוא רופא פנטסטי. הוא היה (והוא) אמפטי, סימפטי, רחום וחביב. הוא גם בעל ידע רב, ושעה לאחר מכן, עזבתי את משרדו עם מרשמים חדשים ו אבחנה חדשה: דו קוטבית II.
בלבי, כבר ידעתי שיש לי דו קוטבית. התמודדתי עם שיא מאני ושפל משתק במשך שנים. ובעוד נאבקתי במחלות נפש רוב חיי - אובחן אצלי דיכאון כשהייתי בן 15, כשהלכתי מלהיות תלמיד ישר לאחד שבקושי הצליח למשוך C או D-אבחנה זו הייתה 18 שנים (ושני ניסיונות התאבדות) הֲכָנָה.
לדברי ד"ר ש. נסיר גיימי, מנהל התכנית להפרעות מצב רוח במרכז הרפואי טאפטס בבוסטון, אבחנות דו קוטביות מאוחרות שכיחות יחסית. אמר גיימי בְּרִיאוּת קשה לאבחן את ההפרעה, מכיוון שרבים מהתסמינים חופפים לאלה של מחלות נפש אחרות. יתרה מכך, על פי סקר שנערך בשנת 1994 על ידי ברית הדיכאון והתמיכה הדו קוטבית, בערך מחצית מהאנשים עם הפרעה דו קוטבית ראו לפחות שלושה בריאות נפשית אנשי מקצוע לפני קבלת אבחנה נכונה. וזו הייתה החוויה שלי. בעוד שבני הנוער שלי היו מסומנים בהתקפי דיכאון עמוקים ושנות ה -20 לחיינו עמדו במספר פרקים היפומניים - שתיתי באופן מוגזם, התאמנתי באובססיביות, השתתפתי באופן קבוע, בילתי בחופשיות ונשרתי מהלימודים - התסמינים שלי היו התעלם.
הייתי רק מילניום פזיז: טיפש, לא זהיר, אימפולסיבי וחסר אחריות.
אבל ככל שהזדקנתי, פרקי המאניה שלי קיבלו צורה חדשה. אני כותב, וכשאני מאני, אני מוצא את עצמי המום ממילים. אני רושם רעיונות על מפיות, קבלות ובקטע "הערות" באייפון שלי. אני שולחת עשרות הצגות לעורכים שלי. אני נשאר ער מאוחר, מהרהר, יוצר. במהלך פרק אחד כתבתי 20,000 מילים תוך קצת יותר מיומיים. ואני רץ, לא לכמה קילומטרים אלא לכמה שעות. כמובן שאולי זה לא יישמע רע. אני פרודוקטיבי לעזאזל ומתנהג בצורה בריאה, אבל גם התקופות המאניות שלי מלאות בסכנה. אני אוכל מעט מדי ושותה יותר מדי. אני מתקשה להתמקד. אני מתקשה להמשיך במשימה, ואני חרד ועצבני מפני תקלה.
ברצינות. איבדתי את החרא שלי מכל דבר שקפה שנשפך ועד טוסט שרוף.
אבל החלק הגרוע ביותר? ההתרסקות - ואל תטעו, אני תמיד התרסקות - מכיוון שהתסמין השולט של דו קוטבית II (לפחות במקרה שלי) הוא דיכאון. אני מיואש, מיואש, חסר אונים, חסר תקווה וחסר תחושה. אני מרגיש נחנק על ידי מסך שאני לא יכול לראות ומבודד, תקוע מאחורי קיר שאינו קיים, ו למרות שאני עשוי להיות כותב רוקסטאר כשאני מאניה, כשאני נכנס לפרק דיכאוני, שום דבר מזה עניינים. אני מתגעגע לזמנים. חסר לי מוטיבציה ואז אני מרגיש כישלון.
האשמה הופכת למדהימה. אני הופך לאובדני.
עם זאת, הילדים שלי מקבלים את המכה הגדולה ביותר כי הם אף פעם לא יודעים איזו אמא אני אהיה: הדמות הצבעונית שרצה, מדלגת, יוצרת, אופה ורוקדת בטירוף. מי שר בקול רם. או הקליפה הזועפת של בן אדם ששוכב על הספה בזמן שהם צופים בטלוויזיה.
שנאמר, רוב ימים טוב לי. הודות לתרופות, מדיטציה וטיפול, ברוב הימים אני טוב, והאבחנה שלי לא רעה. בגלל המחלה שלי, אני מעריך יותר "דברים קטנים". אני מעריך להתלבש עם בתי ולהתכרבל עם בני בן החמישה חודשים. ואני מעריך את השיעורים שההפרעה שלי אפשרה לי להעניק לילדים שלי.
הבת שלי למדה את החשיבות של אהדה ואמפתיה, את משקל ההתנצלות והיא מאוד תואם את רגשותיה. אנו דנים בהם באופן קבוע. אבל המסע שלי נמשך. אני יודע שהמחלה שלי לא תעבור. אז אני ממשיך ונלחם: בשבילם ובשביל עצמי.
המשימה שלנו ב- SheKnows היא להעצים ולתת השראה לנשים, ואנחנו מציגים רק מוצרים שאנו חושבים שתאהבו כמונו. שים לב שאם אתה רוכש משהו על ידי לחיצה על קישור בתוך הסיפור הזה, אנו עשויים לקבל א עמלה קטנה של המכירה והקמעונאי עשויים לקבל נתונים מסוימים לביקורת לצורך הנהלת חשבונות מטרות.
גרסה של סיפור זה פורסמה ביולי 2019.
