ב חלק ראשון של תכונה זו, מומחית ההורות אליזבת פנטלי מציעה כמה אסטרטגיות שיסייעו להתמודד עם אחים מריבים, אבל מה אתה יכול לעשות כשהריב יעלה לרמה פיזית יותר? תמשיך לקרוא!
סיום הקרבות
מַצָב: הילדים שלי נלחמים כל הזמן. הדבר שהכי מרגיז אותי הוא כשהם הופכים פיזיים: מכה, בועטת, צובטת, דוחפת ומשיכת שיער. בדרך כלל אני צועק עליהם. האם יש דרך לעצור את הקרבות?
תחשוב על זה
ילדים אינם נולדים כשהם יודעים כיצד לנהל משא ומתן או להתפשר. כשהם מתוסכלים, כועסים או כועסים הם לפעמים יכהו פיזית. אם לא מלמדים אותם את הכישורים הם צריכים לשלוט ברגשותיהם ואם לא ניתן להם כיוון על איך לנהל משא ומתן ולהתפשר, הם עשויים להמשיך ולנקוט בפעולות פיזיות כדי להשיג את דרכם. תפקידנו ללמד ילדים כיצד להתמודד עם חילוקי הדעות שלהם בצורה מקובלת חברתית.
אסטרטגיות
שב ותחשוב: תנו לשני הילדים לשבת על ספה בקצוות מנוגדים, או על שני כסאות סמוכים. אמור להם שהם עשויים לקום כשיפתרו את הבעיה. בהתחלה ייתכן שתצטרך לתווך ולהנחות את הרזולוציה. עם הזמן הם ילמדו כיצד לנהל משא ומתן ולהתפשר בכוחות עצמם.
פסק זמן: כאשר שני ילדים נלחמים פיזית, הפרד אותם מיד לחדרים שונים לתקופת צינון. כאשר שניהם נרגעו, הושיבו אותם ליד השולחן וערכו דיון ביניהם עד שהבעיה תיפתר.
נפרד: ספר לילדים שהם לא יכולים לשחק יחד במשך שעה אחת. לגרש אותם לחדרים נפרדים. (אל תאפשר לאף אחד מהילדים לצפות בטלוויזיה או לשחק משחקי וידיאו.) סביר להניח שהתגובה הראשונה שלהם תהיה, "מעולה! ממילא לא רציתי לשחק איתו ". אבל אחרי שעה משעממת לשחק לבד, סביר להניח שהם יהיו חברה טובה יותר זה לזה.
זמן החזר: תן לתוקפן לבצע מטלה עבור האח הפצוע, כגון לסדר את המיטה או להוציא את האשפה. רעיון חלופי הוא לקנוס את התוקף בסכום כסף שנקבע מראש, כגון 25 סנט. האח הפצוע זוכה לשמור על התשלום. (הטיל עונש רק אם אתה רואה את הפעולה האגרסיבית.) חוזה להתנהגות טובה יותר: בעזרתך בקש מהילדים ליצור הסכם חוזה ביניהם. כתוב אילו פעולות אינן מקובלות ומה יהיו ההשלכות על אי עמידה בתנאי החוזה. בקש מכל ילד לחתום על ההסכם ולפרסם אותו באופן בולט. עקוב אחר התוצאות המוסכמות בעת הצורך.
מה באמת קורה? אל תניח תמיד שהילד שעושה את החבטה הוא היחיד שאשם. לפעמים ה"קורבן "התעלל, הקניט, העלב וענה את האח עד כדי תסכול פרוע. אף שלעולם לא ראוי שילד אחד יפגע בילד אחר, יהיה עליך להיות מודע לכל עינויים מאחורי הקלעים שעשויים לבחון את סבלנות ילדך עד קצה גבולו. אם אתה מגלה שזה קורה, התחל לתת דין וחשבון לשני הילדים על התנהגותם.
לתפוס אותם להיות טובים. גמל אותם על כך שהם מסתדרים עם תשומת לב חיובית. כשילדיכם משחקים יחד בלי להילחם, הגיבו הערכה, למשל, "אני שמח שאתה חבר'ה נהנים לשחק ביחד. " לתת תשומת לב כאשר הדברים הולכים טוב יעודד אותם להמשיך בחיובי התנהגות.
הערה מיוחדת: אם לילדיכם יש קרבות עזים תכופים, זה סימפטום לבעיה הרבה יותר גדולה. יהיה זה חכם לפנות לייעוץ של יועץ משפחתי או מטפל. ייתכן שתוכל למצוא מומחה מתאים באמצעות הכנסייה, בית הספר, הרופא או בית החולים המקומי שלך. זו בעיה שקשה לפתור לבד. אל תפחד לבקש עזרה. לבקש עזרה הוא סימן לכך שבאמת אכפת לך מהילדים שלך ומהקשר שלהם אחד עם השני.
