טעיתי.
יותר:סגנון ההורות שלך מתאים לסימן הכוכבים שלך?
אחות הנקה באה לבקר אותי בבית החולים זמן קצר לאחר מכן ושיתפה כמה טיפים למיקום נכון. התינוק התקשה להיצמד, והיא סיפרה לי כמה חשוב להמשיך ולנסות כשהיא דוחפת את ראשו הצרח הקטן לתוך שדיי. התינוק שלי היה מתוסכל, פניו הקטנות אדומות מבכי, גופו רועד מהתרגשות.
ובכל זאת, התעקשתי.
"אני לא חושב שמשהו יוצא," אמרתי.
האחות ניחמה אותי בתזכורת שהגלגולים הראשונים למזונות לתינוק הם הקולוסטרום, שמגיע בכמויות קטנות מאוד ושהתינוק הזה לא היה צריך יותר. היא עזרה לי להביע כף והזינה אותו לתינוק.
כשהאחות עזבה את החדר, ניסיתי לחזור על מה שלימדה אותי כיצד להחזיק את התינוק ולמקם את הפטמה ומתי לעבור פנימה לתפס. אבל התינוק שלי עשה את אותו הדבר - הוא השתרש בטירוף, לא התקרב לפטמה, ואז התחיל לצרוח. התכוננתי לדחוף את ראשו הקטן פני אלי כפי שהיתה, אך לא יכולתי לגרום לעצמי להרגיז אותו עוד יותר. במקום זאת הבעתי ביד והאכלתי אותו בכף.
באותו לילה הייתה הפעם הראשונה שלי לבד עם התינוק החדש שלי. הוא היה פחות מיומיים. השעה הייתה 3 לפנות בוקר, והוא ישן בכיסתו בזמן ששכבתי במיטת בית החולים במרחק של כמה מטרים משם. הייתי מותש לאחר 18 שעות של לידה ואחריו 24 שעות של ביקורים משפחתיים וללא שינה, אבל עדיין ער. פחדתי לתת לו להיעלם מעיניי, לחמוק אל ארץ החלומות ולהחמיץ רמז לעזור לו.
גם אני עדיין רצתי על האדרנלין וההורמונים המאושרים מהלידה, ביראת כבוד שהגוף שלי יצר קצת בן אדם.
העלייה והנפילה השלווה של חזה התינוק הזעיר שלי בזמן שהוא ישן פינתה במהרה לבכי ער. הרמתי אותו וניסיתי להחזיר אותו לישון, אבל הבכי שלו רק הלכו והתחזקו. החלפתי לו חיתול ונדנדתי אותו עוד קצת, הסתובבתי בחדר כדי לנסות להרגיע אותו ללא הועיל. הוא בכה צעקות מקפיאות דם.
לחצתי על כפתור השיחה של האחות (האם איננו רוצים שגם לכולנו היו אלה בבית ?!), והיא הגיעה כעבור רגע.
"אני לא יודע מה לא בסדר איתו," אמרתי.
"הוא רעב," אמרה לי.
לא ידעתי מה לעשות. הבעתי כל פיסת קולוסטרום שיכולתי. הוא לא היה נצמד כדי להשיג יותר. הצרחות שלו היו כואבות את הלב. הרגשתי שאין ברירה אחרת. "אפשר לקבל נוסחה כלשהי?" שאלתי.
יותר:הדברים המטורפים ששמעו אמהות מאכילות בקבוקים
הוא לקח טחינה ארוכה מבקבוק הנוסחה ומיד נרגע. לאחר שהאכילה קצת, הוא נרדם ורגוע. במקום להרגיש הקלה שהבן שלי בסדר, אפילו מרוצה ובריא ולעשות את מה שהתינוקות עושים הכי טוב, לא הרגשתי אלא אשמה. תכננתי להניק אך ורק. צוות בית החולים אפילו הדביק סימן של "חלב אם בלבד" לכיסתו, כך שאף אחד לא האכיל אותו בטעות בנוסחה.
"זו הייתה רק פעם אחת", אמרתי לעצמי, הבטחתי שאחזור הביתה ואחדד את התוכנית להניק באופן בלעדי. אבל לבחור הקטן שלי היו תוכניות אחרות.
אולי בגלל שהיה לי ניתוח C או בגלל שמשהו אחר קורה או שאולי בגלל שהתינוק שלי או היקום ידע שזה לא אמור להיות, ההיצע שלי היה איטי להפליא להיכנס.
אחרי כמעט שבוע, עדיין לא ייצרתי מספיק חלב כדי להאכיל את התינוק שלי, והוא עדיין לא נצמד כראוי. היו לי שני יועצי הנקה מגיעים לבית ומתייעצים בטלפון, בתוספת הדולה והייעוץ שלנו מכל מי שיציע זאת. ולמרות האשמה שלי, אחרי אותו לילה ששמעתי את התינוק שלי צועק מרעב, נשבעתי לא לשחרר אותו ללא ההזנה הדרושה לו שוב. אז התחלתי להשלים עם נוסחה.
במאמץ להגדיל את ההיצע שלי, לקחתי עשבי תיבול כולל חילבה וגדילן, שתיתי בירה לא אלכוהולית (השמרים אמורים לסייע בייצור חלב) ונשאבים כל שלוש שעות רצופות משאבות כוח. המשכתי גם לנסות לגרום לבייבי לאחות ולהתאים הרבה זמן לעור.
לבסוף, לאחר שלושה שבועות, האספקה שלי התחילה להתאים למה שהוא אוכל ועברנו לחלב אם (אם כי בא לידי ביטוי בבקבוק כי הוא מעולם לא ננעל כראוי או מספיק זמן). למרבה המזל או לגורל, הוא הפך מיד לגזים ולכלכלים נפוחים ובעצם פשוט אומללים כל היום והלילה.
זה נוגד את כל החוכמה הרווחת שחלב אם שלי עלול לגרום לתינוק שלי. לא האמנתי וניסיתי הכל, החל בחיתוך הצמחים המשפרים את החלב וכלה בתזונת חיסול של הדברים הברורים הנוטים להרגיז תינוקות, אך נראה ששום דבר לא עבד. עשיתי מחקר על הפינות העמומות ביותר של האינטרנט - האם יכול להיות שזו רגישות ללקטוז שנדמה שרק אנשים באוסטרליה דיברו עליה? האם הוא יכול להיות אלרגי למשהו לא ברור יותר כמו עגבניות או שעועית ירוקה? או שמא מערכת העיכול שלו פשוט לא הייתה מפותחת מספיק כדי להתמודד עם כל דבר מלבד נוסחה רגישה.
ניתקנו את חלב האם מהתזונה שלו, והמשכתי לשאוב כדי לשמור על האספקה שלי, וחיכיתי כמה שבועות לראות אם המערכת שלו עשויה להיות יותר סובלנית ככל שהוא גדל. למרבה הצער, אותו דבר קרה. הוא היה תינוק מאושר ובריא בנוסחה, וכשחזרנו לחלב האם שלי הוא הפך לבלגן צורח, גזי, נפוח. הוא היה בוכה דרך האכלה וישן בכושר, מתעורר כל שעה בוכה.
הרגשתי שאין לי ברירה אלא לזרוק את המגבת על חלב אם. הרגשתי כישלון, שהגוף שלי הוא בגדר תעלומה, כי הפילוסופיה הטובה ביותר של השד פשוט לא התפתחה במצבי.
קראתי פורומים באינטרנט ופיד בפייסבוק על אמהות והנקות וכמה הם אהבו את זה וכיצד זה הדבר הטוב ביותר עבור התינוק, ובכיתי. עבדתי כל כך קשה כדי להגביר את ההיצע שלי כדי לענות על הביקוש, ועכשיו הכל היה לבזבוז.
אלא שבסופו של דבר, זה לא היה סתם. היו לי 1,200 אונקיות חלב אם קפוא שתרמתי לתינוקות שנזקקו לפני. לאחר שפגשתי את אחד התינוקות שתרמתי להם את החלב שלי-ילדה בת 28 שבועות שהתה שלושה חודשים בבית החולים והיתה בתת משקל קשה. היא לא יכלה לסבול כלום חוץ מחלב אם ואמא התייבשה - הבנתי שאין לי מה להרגיש רע.
יותר: אני לא מאמין שהייתי צריך לשאוב לשם
התרבות של בושה לנשים על כך שהן לא מניקות כשיש המון סיבות טובות לחלוטין לא היא אינטנסיבית.
כל מה שחשוב היה שהתינוק שלי קיבל את המזון הדרוש לו והוא משגשג. איך הוא הגיע לשם היה רק פרט קטן.
