הקאתי כל יום במשך 9 חודשים כשהייתי בהריון עם בתי לפני שש שנים. המונח הרפואי לחמור בחילות בוקר הוא "hyperemesis-gravidarum"ועד הנסיכה קייט עשתה את זה חדשות הערב, אנשים רבים לא הבינו עד כמה זה חסר יכולת.
בשלושת החודשים הראשונים הייתי מרותק למיטה ובכל בוקר התחשק לי יום הגרונהוג נפגש החמרמורת. הייתי אמור להיות אופורי אבל הייתי קיים באזור דמדומים מייסר וחולה שבו השעון המעורר שלי בשעה 5:00 היה שילוב של צליפות ושלשולים בבת אחת. השתמשתי במחבת האשפה לשירותים ככלי המשנה שלי.
יותר: יש לי היפוכונדריה וזו לא הבדיחה שאנשים חושבים שכן
רוב הספרים ניבאו כי מחלת הבוקר תסתיים בשבוע 14. בשבוע 15, חיפשתי באינטרנט סיפורים על איך זה יסתיים ב -20 שבועות וכשעוד הייתי מקיא בשבוע 30, זה הפך לחלק מהשגרה שלי. שטפתי בכל רחבי ניו יורק — מאחורי אשפה ליד עץ חג המולד של רוקפלר, בסנטרל פארק ביום פטריק הקדוש, ובמונית בדרך לדירה של אחותי במרכז העיר. הגעתי למיון מספר פעמים לנוזלים IV ולמרשם במחיר מופקע לתרופה נגד בחילות, זופרן, שהחליף את הבחילות במיגרנות מסנוורות... מה שהוביל לבחילות נוספות.
לא משנה מה אכלתי, זה גרם לי לבחילה. אם משהו עבד כדי להרגיע אותי פעם אחת, לעתים רחוקות זה עבד בפעם השנייה. הקאתי כל יום, כשהפעם האחרונה הייתה דקות לפני הניתוח החירום שלי.
הרופאים שלי הבטיחו שהבחילות יסתיימו ברגע שהיא תיוולד וזה קרה. כבר לא זכרתי מה ההרגשה להרגיש נורמלי. לא ידעתי איך יהיה ליהנות מאוכל שוב. זה היה גורם לאומללות העזה שלי במשך 9 חודשים. בחודשים הראשונים הזכרתי לעצמי שזה ההריון שגרם לי להקיא, לא אוכל. אבל המוח שלי לא האמין לי — זה היה מצולק (ומפוחד).
יותר: אני שונא את התקפי הבהלה שלי, אבל אני שונא את התרופות שעוצרות גם אותם
אתה לא קורא על PTSD מפקיצה אינסופית ב למה לצפות כשמצפים אבל אחרי ארבע שנים של ניתוח עצמי ושרלוק הולמס, שעסקתי בנוירוסים המגוונים שלי יחד, נראה שהנעל מתאימה. שש שנים לאחר מכן יש לי בחילה בקלות ועדיין מפחדת ממאכלים רבים, מפחדת שהם יגרמו להקאות. בכל פעם שאני מריח משהו מההריון שלי (שבמשך שלוש עונות בניו יורק, היה הכל), רפלקס ההקאה הרגיש שלי יתר על המידה היה מעורר ושולח אותי לספירלה של נקיפות פָּרָנוֹיָה.
אחד התסמינים של PTSD הוא הימנעות ממצבים שמזכירים לך את האירוע או מעוררים זיכרונות מהאירוע הטראומטי. זה הופך להיות מסובך כשהאוכל הוא המסית המרושע. כמה אנשים חשדו שיש לי הפרעת אכילה, אבל מעולם לא דאגתי להשמנה. למעשה, בפעם הראשונה בחיי, לא התעסקתי בדימוי הגוף שלי. להיפך, עשיתי עסקאות אילמות עם אל הבחילה שאקח 20 קילו אם רק יסיר בחילה.
לפעמים אני חושב שהאבחנה הזו אינה שונה מכל המחשבות האחרות שלי בְּרִיאוּת אתגרים. אני חווה קוקטייל העשוי מחלקים שווים OCD, הִיפּוֹכוֹנדרִיָה, חֲרָדָה, ו הפרעת פאניקה. המכנה המשותף הוא פחד ממוות ואיבוד שליטה. אני מרגיש מנצח מעט אחרי שהתחלתי להבין את המורכבות המסתורית כי זה הראה לי שיש תקווה. עם זאת, אני גם מרגיש מתוסכל וחסר סבלנות. נראה שההקלה ניתנת להשגה רק ביום בו אינני מרגיש את בחילות הפנטום האלה.
יותר: אני דואג שאני חי באמצעות הילדים שלי על ידי מתן הזדמנויות שמעולם לא היו לי
