אני לא זוכר את החיים לפני שידעתי שאני רוצה להיות רופא ילדים. זה היה השילוב המושלם בין שתי התשוקות שלי: מדע ושירות. כל החלטה וכל פעילות שבחרתי הזינו את הלהבות של החלום ההוא. מילאתי את חיי בשיעורי מדע מרתקים ועבדתי ללא לאות להצטיין. כל רגע פנוי שהיה לי בתיכון ובמכללה הוצא כמעט בכל הזדמנות שירות עם ילדים, ביצירת קשרים בלתי נשכחים וזיכרונות מעוררי נשמה לאורך כל הדרך.
הכל היה כל כך מספק - זה גרם לי להרגיש חי. ההחלטה לאיזו מכללה ללכת, לאיזה נער עד היום, או אפילו לאיזו שמלה לקנות היו למעשה החלטות בלתי אפשריות בשבילי, אבל זה הדבר היחיד בחיי שידעתי בוודאות - הרגשתי את זה אצלי עצמות.
ואז היה לי א שבץ. והכל השתנה.
כשהייתי בן 23, בשנה השנייה ללימודי הרפואה באוניברסיטת דיוק, סבלתי משבץ מוחי עצום שהותיר אותי תסמונת נעולה. הייתי משותק מכף רגל ועד ראש ולא יכולתי לדבר אך נפגע נפשית.
האם זה היה מזעזע כמו שזה נשמע? כן. ואז כמה. בעשור האחרון מאז התקדמתי, אבל אני עדיין רחוק מלהיות עצמאי או פונקציונלי ולו במעט. בגלל הפיזי שלי מוגבלויות, נאלצתי לסיים את לימודי הרפואה, לחזור לגור עם הוריי ולראות כל פיסת פוטנציאל מתנקזת ממני.
יותר: 40 שנות טיפול באחרים עזרו לי להתאושש מתרדמת
הייתי כל כך קרוב לחיות את החלום שלי, ובדיוק ככה הוא נעלם לנגד עיני והשאיר אחריו שמיכה של חוסר תקווה. השבץ שלי לא רק גנב את השרירים שלי, הוא גנב ממני משהו אחר - משהו שפחות ניכר לעין בלתי מזוינת, אבל אפשר לטעון שהוא יותר חשוב: הביטחון שלי. ובביטחון עצמי, האמונה שלי הלכה אחרי. הלך המיקוד חד הלייזר הדרוש לקריירה ברפואה. נעלמה האמונה הזו שאני יכול (והייתי) לשנות את העולם. כל שנותר הוא בחורה עם שכל מבריק ואין לה שום קשר לזה.
לחיות את החיים האלה בלי מטרה כשאני יודע שאני צריך להיות מסוגל יותר משאיר אותי מרגיש ריק. למרות המצב בו הגוף שלי נמצא, אני לא יכול להתנער מהתחושה המכרסמת הזו שאני לא מממשת את הפוטנציאל שלי. האכזבה שאני מרגיש בעצמי והאכזבה שאני תופס מהאנשים סביבי היא גורפת, רודפת כל רגע חסר מטרה שלי. אבל איך אני יכול להמציא חלום חדש לגמרי, מטרה חדשה, באמצע שנות השלושים לחיי? איך הגוף השבור הזה נחוץ לחברה? מה לכל הרוחות הגוף הזה יכול לתרום?
זה עשוי להפתיע אותך, אבל אנשים עם זרועות, רגליים וקול לא מתפקדים לֹא בדיוק ביקוש גבוה. למעשה, על פי הלשכה לסטטיסטיקה של העבודה, שיעור אבטלה עבור אנשים עם מוגבלות הוא יותר מפי שניים משיעורם של אלה ללא מוגבלות. הנתון הזה משתק לחלוטין - אין משחק מילים.
מי בכלל ישכיר אותי? מי ייקח עליי סיכוי? ניסיתי לפנות לכמה אנשים באמצעות דוא"ל - קציני קבלה, יועצים ואנשי קשר אחרים - אבל הרוב פשוט הפסיקו להגיב ברגע שהם אפילו שמעו מעט על הנכות שלי. אפילו בדקתי תוכניות לתואר שני באינטרנט, החל מעבודה סוציאלית וכלה בייעוץ נוירוני, והן בערך 50,000 עד 100 אלף דולר-או אפילו יותר אם חזרתי ללימודי רפואה. זו השקעה לעזאזל אם אפילו לא מובטח לי שאקבל עבודה, נכון?
יש לי שאלות לגבי היכולות שלי וכיצד העולם יראה אותי בכל סיבוב מלא בסיכון במסע הזה. אם הייתי ניגש לזה אפילו גרם של נחישות שבעבר באה לי כל כך בטבעיות, השמים היו הגבול היחיד שלי. הייתי מוצא מלגות ומציף אנשים עם מיילים עד שאקבל תשובה. אבל הנחישות מסרבת לבוא לי יותר באופן טבעי. אני לא מאמין בעצמי ובגוף החדש שלי מספיק כדי אפילו להרגיש רָאוּי של מטרה. הספקות החנוקים וחוסר הביטחון העז שבתוכי הקימו חנות במוחי, ורמסו את הביטחון העצמי שפעם שלט.
יותר: איך זה לקבל את המחזור בכיסא גלגלים
ג'יי שטטי, "נזיר עירוני" ודובר מוטיבציה, אומר שאסור לקשור ביטחון אמיתי במשהו הפכפך כמו המראה החיצוני. שטי מסבירה א סרטון יוטיוב שההשפעה, הערך והפוטנציאל האמיתי של האדם מבוססים על משהו קבוע שהוא מעבר לגוף - נשמה, רוח או תודעה מבפנים. ביטחון שנרכש רק באמצעות גאווה במראהו או בכישרונותיו הוא ביטחון כוזב, כזה שאינו יכול לעמוד בפני הרוחות המשתנות.
נהגתי להתגאות בגופי ובכל מה שהוא יכול לעשות זאת באופן טבעי. נהגתי לאהוב את הקול שלי - איך הוא העביר את האישיות התוססת שלי ויצר אורגני עם כל מי שנתקלתי בו. הביטחון שלי נעוץ בזה לחלוטין - הגוף והקול שלי גרמו לי להרגיש יפה, מוכשר ומסוגל לכל דבר. אבל השבץ שלי הסיר את כל זה. זה הסיר את הזוהר והזוהר, קילף לאחור כל שכבה שטחית שלדעתי פעם הגדירה אותי ועזבתי מאחורי פיסה אחת מתמשכת שלי, הרוח שלי - רוח שהיא עדיין יפה, חמלה ומלאה פוטנציאל. אני חייב למצוא ביטחון זֶה, והביטחון הזה יהיה טהור ומתמשך בלי קשר למה שקורה עם ההתאוששות שלי.
אני יודע שיש הזדמנויות בחוץ לאנשים עם מוגבלויות אם אני באמת רוצה למצוא אותם. אך נדרש ביטחון אמיתי בכדי שתוכל לשים את עצמך ואת נקודות התורפה הנתונות שלך בחוץ, לקבל את האפשרות לכישלון ולהתחיל מחדש מאפס. אני חושב שיש לי עדיין מה להציע לעולם, אבל אני צריך להפוך את המחשבה הסוערת הזו לתחושה נלהבת. אני לא יכול לפחד מאיך שאנשים יראו אותי או אם יקבלו אותי כל עוד אני רואה את עצמי מסוגל. אם אוכל באמת לבנות את הביטחון שלי, אולי סוף סוף אאמין שאני ראוי למטרה ובעל יכולת כל דבר.
