כריעה בציבור יכולה להרגיש מאוד מביכה במצבים הטובים ביותר. אתה רוטן, מזיע ורועד כל הזמן כשאתה מוציא את התחת שלך הכי רחוק שאפשר (תוך שאתה תוהה אם החותלות שלך השתפכו) ותקווה לא להפיל משקל כבד מאוד על עצמך. כנערה שחובטת לעתים קרובות, אני רק אגיד את זה: אמצע סקוואט הוא פשוט הזמן הגרוע ביותר להתקרב לאישה כלשהי. חדר כושר.
ובכל זאת, לפני כמה ימים, כשהורדתי אותו נמוך (במובן הכושר), עלה גבר מאחורי. "סליחה," הוא התחיל. מיד התכווצתי.
כשהרמתי מחדש את הבר הטעון שלי והסתובבתי, הצעיר המשיך, "הסתכלתי עליך מעבר לחדר הכושר." (מה קורה, זוחל?) "ואני חייב להגיד לך שאתה עושה את כל זה לא נכון. למעשה, חששתי שתפגע בעצמך. כמעט דרסתי וחטפתי ממך את הבר הזה! ”
יותר: "סרט תיעודי" מצחיק קורא סוגי הולכי כושר שיש לכל חדר כושר (VIDEO)
זיפיתי כשהוא נתן לי חבורה של עצות מיותרות ושגויות, "מתרבות" לי איך לעשות סקוואט. הוא אפילו זרק את המשקולות שלי על הרצפה (!) והרחיק אותי מהבר על מנת שיוכל להפגין.
אחרי שהוא עזב אותי לאסוף את הבלגן שהוא עשה, התבאסתי - כי, כמובן, לא יכולתי לחשוב על משהו טוב להגיד כרגע! במקום זאת, הצעתי לו עניו, "אה, תודה", שאליו הוא הנהן והפנה אלי אצבע כאילו הייתי ילד חסר ציות לפני שהתרחק.
אבל, מה שאני בַּקָשָׁה יכולתי לומר: "למעשה, אני הרמתי משקולות - והצלחתי לגרוע - במשך זמן רב יותר מכפי שהיה לך שיער פנים. וגם, אתה עושה את זה לא נכון. גם כריעה וגם שיער הפנים. ”
לצערי, זו לא הפעם הראשונה שזה קורה לי, והניסיון שלי אינו ייחודי. כמעט לכל אישה שבילה זמן כלשהו בחדר כושר, במיוחד בקומת המשקל, יש סיפור דומה לחלוק, וזו אחת הסיבות העיקריות שנשים נותנות על כך שלא רצו להרים משקולות בחדר הכושר. אבל הרמת משקולות היא פעילות גופנית פנטסטית ונשים צריכות אותה בדיוק כמו גברים.
יותר: כיצד השעה ביום משפיעה על האימונים שלך
לכן, ברוח היחסים הטובים בין המינים, להלן שש תגובות שתוכל להשתמש בהן בפעם הבאה שמישהו ינסה להסביר לך משהו בחדר הכושר. (כתב ויתור: כמובן, לא כל הגברים עושים זאת. רוב הגברים בחדר הכושר נפלאים ואדיבים ומנומסים. אבל, יש מספיק גברים שעושים את זה כדי להפוך את זה לבעיה.)
אפשרות מס '1: שאל אותם בחזרה. "הו, זה ממש מעניין! למה אתה אומר את זה נשים לעולם לא צריכות לעשות עמידות בראש בזמן המחזור? ” לעתים קרובות נותני עצות מנסים לספר לך משהו על עצמם (כמו שהם רצו במכללה ומתגעגעים לימים הטובים). זה יוריד ממך את הלחץ להשתמש באמת בעצותיהם ובכל זאת לגרום להם להרגיש שמיעים.
אופציה מס '2: תנו להם מס' קשה. לפעמים הדרך היחידה לעצור את נותן הייעוץ היא לתת לו תשובה שאינה יכולה להתווכח איתה. האהוב האישי שלי הוא "אלוהים אמר לי לא" כי מי יכול להתווכח עם הבחור הגדול, אמיר? תגובות אחרות כוללות, "וואו, אבקת האימון הזו נשמעת ממש מגניבה, אבל הרופא שלי אומר שאסור לי לקחת תוספי תזונה המציגים שלשול נפץ כתופעת לוואי." או, "אני די בטוח שזה לא חוקי בכל 50 המדינות, אבל אם אבקר אי פעם בסמואה האמריקאית, אני אנסה ". בסדר, או שאתה יכול פשוט להיות סביר ולגזול את המרדף באומרו, "לא, תודה."
אפשרות מס '3: קח את עצתם. אם זה לא יכול להזיק ונראה שהנותן יודע את הדברים שלהם, אז למה לא להשתמש במומחיות החינמית שלהם? כך למדתי את הדרך הנכונה לעשות מעליות אולימפיות כשהתחלתי לראשונה את קרוספיט. גבר ראה אותי עומד לגרום לעצמי נזק רציני וחבט במנומס, "סלח לי, אבל פעם הייתי מרים תחרותי ואם תמשיך לנקות כך, אתה הולך למחוץ את קנה הנשימה שלך. " זה יכול להיות קשה לבלוע את הגאווה שלך על שלא חשבת על זה קודם או את המבוכה שלך שנתפסו כשאתה עושה משהו לא בסדר, אבל לפעמים אנשים לִכאוֹב! המפתח הוא לדעת שאתה רק צריך לקבל עצות שנראות לך מדויקות ובעלות ערך.
אופציה מס '4: לצחוק. אם עצתם מגוחכת לחלוטין, העמידו פנים כאילו אתם חושבים שהם פשוט מתעסקים איתכם וצוחקים. המפתח כאן הוא לצחוק עם אותם, לא בְּ- אוֹתָם. (אם אתה חייב לצחוק עליהם - ולפעמים אתה באמת חייב - אז שמור אותו כאשר הם מחוץ לטווח שמיעה. בנוסף זה ייתן לך זמן להפוך את הסיפור לטוב באמת לחברים שלך.) ככל שהם מתעקשים יותר כך אתה צוחק חזק יותר. בסופו של דבר, הם גם יתחילו לצחוק או שיברחו כי הם עוררו בבירור את האישיות השביעית שלך, זו עם כל השדים הפנימיים.
אפשרות מס '5: הרכיבו אוזניות. סובב את המנגינות, לך למקום שלך המאושר והתחיל להזיע. אנשים בדרך כלל לא ינסו לתת לך עצות אם הם יודעים שאתה לא יכול לשמוע אותם. רק תחייך חיוך חמוד ושאינני רוצה לדבר בשפה שלך ולהמשיך הלאה. גם אם אין לך באמת מוסיקה מופעלת.
אפשרות מס '6: אמור בדיוק את מה שתמיד רצית להגיד. היה סרקסטי, מצחיק ומדהים אם אתה רוצה! ואם אתה חושב על התגובה המושלמת בזמן, ספר לי על זה כי אני ממש ממש רוצה לשמוע הכל על זה.
