Domanda:
Di recente io e mio marito siamo stati a casa di un amico che ha un figlio di 5 anni che non riceve molta disciplina (un bambino senza gabbia, per così dire) e, di conseguenza, il bambino è un terrore assoluto. Lo abbiamo sopportato per il bene del nostro amico, ma la settimana scorsa, mentre stavamo andando via, mi ha detto qualcosa di incredibilmente scortese. Siamo rimasti senza parole e ci siamo voltati a guardare sua madre per un po' di sostegno, ma tutto ciò che abbiamo ottenuto è stata un'alzata di spalle e un sorriso. Quando succede qualcosa del genere, qual è la migliore linea d'azione? Diciamo qualcosa al bambino? Insistiamo che il genitore gli parli? Chiamare un vecchio prete e un giovane prete a condurre un esorcismo?
- B.
Risposta:
Detto questo, i bambini non tendono ad essere esclusivamente scortesi con nessun tipo di persona. Al contrario, mostrano un approccio di "pari opportunità" quando lanciano insulti, di solito in modo innocente, e la maggior parte dei bambini esce dal comportamento mentre interagiscono con il mondo che li circonda. È compito degli adulti, in particolare dei genitori e degli insegnanti, guidare i bambini verso modi più compassionevoli e sobri di pensare e parlare. Sfortunatamente, però, ciò non accade sempre.
Tutti noi vogliamo credere che le dichiarazioni offensive fatte dai bambini non siano il riflesso della vera natura del bambino o il risultato di una cattiva genitorialità. Ma se siamo socialmente responsabili, dobbiamo considerare il contesto delle osservazioni maleducate di un bambino e le loro possibili origini. I bambini sono curiosi e supponenti, ma c'è differenza tra un bambino di 5 anni che fa un'osservazione casuale (se maleducata) su qualcuno aspetto contro un bambino di 5 anni che dice: "Ti odio e spero che tu muoia". Se il commento ha un sottofondo di odio e ti dà dei flashback a partire dal Il seme cattivo, potresti avere l'obbligo morale di far sapere al genitore che sei preoccupato.
Ma anche se l'affermazione riguardasse qualcosa di più tipico, come il tuo peso, credo che il tuo amico ha perso un'occasione per mostrare un buon comportamento dicendo a suo figlio che quello che ha detto non era OK e perché. Alzare le spalle e sorridere è una scappatoia fragile, quindi a meno che non avesse un motivo valido per aspettare di parlargli dopo che te ne sei andato (e potrebbe averlo fatto), avrebbe dovuto gestire la situazione in modo diverso. Penso che metà di quello che stai dicendo sia che sei rimasto scioccato dal fatto che il figlio del tuo amico avrebbe detto qualcosa di così offensivo, ma l'altra metà è che non sai come l'ha affrontato, e questo è preoccupante. Ti fa dubitare del suo intero stile genitoriale e di chi gestisce lo spettacolo. Ti viene da chiederti se gli abbia detto qualcosa a riguardo e l'impatto che potrebbe avere sugli altri. Questo è il motivo per cui è meglio parlarle direttamente se ciò che ha detto è atipico o è apparso odioso, piuttosto che scandalosamente onesto ma nel regno del linguaggio dei bambini. I bambini di cinque anni sono spugne e ciò che assorbono può essere dannoso per il modo in cui trattano gli altri. In base alla tua descrizione, sembra che non ci sia molta disciplina nella vita di questo bambino proprio nel momento in cui potrebbe averne più bisogno.
Nel clima politico acceso e potenzialmente pericoloso di oggi, ora è il momento per tutti noi di riconoscere che i genitori sono la nostra unica speranza per "alzare il cambiamento". Se i genitori non lo sono facendo il loro lavoro e insegnando ai loro figli come comportarsi, che potrebbe tradursi nei bambini che pensano di poter dire quello che vogliono a coetanei, insegnanti e altri membri del Comunità. Come ha detto Jessica Lahey, "È importante modellare un comportamento civile e gentile per i bambini e anche l'autodifesa. Dobbiamo insegnare ai ragazzi che possono parlare da soli quando le persone non sono civili con loro". Certo, è sempre una buona idea insegnare ai bambini a scegliere le loro battaglie, ma è altrettanto necessario che spieghiamo ai bambini il significato delle loro parole e Azioni.
Helen Kruskamp, una mamma della Carolina del Nord di un bambino di 5 anni e consulente di orientamento scolastico, sottolinea che gli insulti dei bambini potrebbero effettivamente essere buoni punti di partenza per la discussione. Scrive: “Forse incoraggiare il bambino a porre la sua domanda/esprimere la sua opinione in modo più educato. "Gli asparagi che hai fatto sono disgustosi e hanno il sapore di cacca" potrebbero essere insegnati "gli asparagi non sono i miei preferiti". Oppure "Non sapevo che le donne avessero i baffi" potrebbe essere un bel punto di partenza per una conversazione sulle differenze che ci rendono unici, o un'occasione per iniziare a insegnare l'empatia dicendo: "Sono insicuro riguardo Quello. Sai cosa significa insicuro?'”
In definitiva, è responsabilità della tua amica fare da genitore a suo figlio, e lei avrebbe dovuto dirgli qualcosa e/o scusarsi con te per il suo commento "bizzarro". Ma va bene prendere le redini dove i genitori occasionalmente le lasciano perché i tuoi sentimenti sono validi. Con le segnalazioni di bullismo nelle scuole in aumento a tutti i livelli di età, è fondamentale educare i bambini su ciò che è giusto e ciò che è sbagliato e spiegare perché le nostre differenze ci rendono speciali. È anche fondamentale che i genitori intensifichino i loro giochi e disciplinino efficacemente la loro prole. Solo perché un insulto sotto la cintura è arrivato da un bambino non significa che dobbiamo alzare le spalle e sorridere e dimenticare che sia mai successo.
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