Non sono mancati i bersagli di alto profilo che si sono guadagnati un posto speciale nella lista di merda di Anthony Bourdain: Paula Deen, vegetariani… La scorsa settimana, durante Reddit AMA. di Bourdain, è emerso un nuovo nemico:
“Se mi tratti come un idiota però e mi servi merda con assoluto disprezzo. Posso precipitare in una grave depressione per giorni e non sarò gentile a riguardo. Questo significa te, Johnny Rockets.»
Beh, è stato duro! Non vado da Johnny Rockets da forse 10 anni - interamente perché non ho vissuto vicino a uno - ma da quello che posso ricordare, è stato dannatamente fantastico per un ristorante della catena. Gli hamburger erano decenti, gli anelli di cipolla erano spettacolari e, soprattutto, facevano un serio cioccolato al malto.
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Sono una sorta di appassionato di cioccolato al malto, con pochi che ho provato fino al mio standard, ma anche sotto il mio attento esame, Johnny Rockets ha resistito. Erano spessi, non lesinavano sul malto e arrivavano in un bicchiere alto e smerigliato con la tazza del frullatore di metallo piena di avanzi serviti accanto. In effetti non erano affatto vicini alla "merda" descritta da Bourdain.
L'agonia di essere un appassionato di malto - che ha reso i Johnny Rockets ancora più taglienti - è che è quasi impossibile trovare non solo un cioccolato superlativo al malto ma anche un mezzo decente uno. A renderlo ancora più straordinario è che non ci vuole quasi nessuna abilità per realizzarne uno. Per tutti voi gelato scoop e coglioni là fuori, ecco come si fa:
- Metti il gelato al cioccolato in un frullatore.
- Aggiungi un cucchiaio abbondante di latte in polvere maltato. Horlicks è la cosa migliore, ma non storcerei mai il naso davanti a Garofano o Ovaltine.
- Aggiungi un altro misurino di polvere di malto, perché ti garantisco che non ne hai aggiunto abbastanza.
- Versare il latte, coprendo il gelato di circa un centimetro.
- Frulla il bejesus fuori di esso. Ha bisogno di passare attraverso una cannuccia. Se avessi voluto portare un cucchiaio in questa situazione, avrei ordinato un gelato.
- Assaggia per assicurarti che ci sia abbastanza malto. Ho ordinato un maledetto malto, ho pagato il dollaro in più per questo e poi un altro dollaro per il malto extra perché non mi fido che tu non rovini tutto. Se questo non è perfetto, passerò sicuramente il resto della mia vita a lamentarmene con ogni singola persona che incontro, perché sento che questo è un importante servizio pubblico.
- Se c'è dell'altro, servilo a parte. Non versarlo nella spazzatura davanti a me. Stai sprecando un buon gelato. Stai anche insultando non solo me facendomi sapere che il malto sta meglio nella spazzatura che nel mio stomaco, ma anche il gelato come entità spirituale.
Bourdain è un uomo ben informato, quindi sicuramente sente il mio dolore in questa situazione. Allora perché l'abbattimento pubblico di una delle uniche catene di ristoranti della comunità del malto? Perché mettere a repentaglio la sua attività e potenzialmente lasciarci in un mondo in cui non dovremmo subire altro che gli orrori di Chocolate Frostys? C'era qualcosa di marcio nello stato di Johnny Rockets? Non avevo altra scelta che mettermi il cappello da giornalista per fare un giornalismo investigativo molto serio e molto importante.
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Mio marito ed io abbiamo visitato Johnny Rockets per un "appuntamento a pranzo" infrasettimanale. Il mio nome in codice era Sasha; L'ho chiamato Francois. Non capiva perché dovevamo avere nomi falsi, perché non è assolutamente divertente. Non indosserebbe nemmeno uno speciale "cappello da giornalista".
Il posto era appropriatamente kitsch, con signore anziane che ci aspettavano e ci chiamavano "hon" e "dolce torta". Ero grato che non avessero fatto nessuna di queste cantando o ballando, ricordavo che aveva Johnny Rockets, non perché dubitassi del loro talento, ma perché ho una leggera fobia per il canto e il ballo server. Hai presente quella terribile sensazione di affondamento che provi alla bocca dello stomaco quando sei imbarazzato per qualcun altro? Non vuoi nient'altro che allungare la mano e strapparli dal loro inferno personale, dalla pura indegnità di essere costretti dal loro datore di lavoro di saltare su un bancone e fare l'Electric Slide mentre una stanza piena di sconosciuti guarda, implorandoti con gli occhi di fermare. Direi che è peggio che essere imbarazzati da soli. Probabilmente è nella top 10 delle peggiori emozioni di sempre. Se l'abolizione di questa pratica è uno dei cambiamenti che la società Johnny Rockets ha apportato nel decennio dalla mia ultima visita, allora complimenti a loro!
Sai cosa non ottiene complimenti però? Il suo abominio di un cioccolato al malto.
Johnny Rockets, cos'hai? fatto? Avevi un oggetto di bellezza, quasi perfetto, e l'hai distrutto. È finito il gelato al cioccolato, sostituito da vaniglia dal sapore artificiale e sciroppo di cioccolato. Questo non è nemmeno un semplice milkshake al cioccolato: è una Brown Cow. Al centro del suo essere, è molto, molto sbagliato.
Anche andato: il malto. E ho visto il malto! Ho visto un grande vecchio barattolo di polvere di latte al malto di garofano sul bancone, che posso solo supporre che ora sia solo per lo spettacolo e riempito con il cambio di riserva e le scorte di cucito erranti che finiscono sempre misteriosamente per abitare vuoto lattine.
Johnny Rockets, ti prego: per favore riporta la tua ricetta originale. Riporta i tuoi malti al cioccolato - e il tuo menu di milkshake nel suo insieme - alla sua precedente eccellenza. Dove una volta eri stato un titano - oserei dire, lo standard - dell'industria del milkshake, sei caduto lontano. Mi hai spezzato il cuore, il cuore di Anthony Bourdain e chissà quanti milioni in più. Per favore, per il bene dell'umanità, riportami i nostri frullati. Abbiamo visto il tuo dono e sappiamo che lo hai ancora in te.
Prima di andare, dai un'occhiata la nostra presentazione sotto:
