Le vacanze sono il periodo migliore dell'anno, quindi perché non cercare di ottenere più chilometri possibili da esse? Il Friendsgiving è un momento per festeggiare con la famiglia che hai scelto e una scusa per introdurre un po' più di allegria nella stagione. Ecco alcuni suggerimenti per abbracciare questa nuova tradizione americana e creare ricordi preziosi che conserverai per il resto della tua vita.*
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Non c'è motivo per te di portare un vero e proprio coraggioso come la famosa casseruola di fagiolini di tua nonna. A) Probabilmente lo mangerai durante il normale Ringraziamento. B) ti ricorderà come tua nonna è razzista e non pensi di poterlo più spazzare via come "adorabile". E C) Il Friendsgiving è una vacanza inventata, quindi non ci sono regole!
Pensalo meno come il Ringraziamento e più come la festa per terminare tutte le feste. Sostituisci il blando tacchino arrosto con una costoletta di prima qualità, anche se ciò potrebbe sollevare l'intera controversia su come Trump mangia la sua carne ben cotta come un rube su pillole pazze. Forse un intero salmone in camicia, anche se questo probabilmente solleverà l'argomento dello stato dei nostri oceani e di come il cambiamento climatico sta accelerando.
Forse saltiamo tutto e andiamo direttamente alla torta.
Ordina tutte le torte
Non dovresti scegliere tra mela, zucca e noci pecan. Non dovresti rassegnarti a un semplice frammento, dividendo una torta con un tavolo pieno di persone che hanno anche tracannato due maniche di Oreo al giorno dal 2 novembre. 9 solo per farli passare un altro giorno di terrore ossessionante e disperazione abietta. Sii sincero e ammetti che ti sei auto-medicato con i dolci e lascia che anche gli altri vengano fuori con te, come un intervento inverso. Ordinatene uno per tutti e servite con grandi cucchiai di legno e lattine personali di panna montata.
Schede di conversazione
Gli argomenti di conversazione sull'amicizia ruoteranno attorno a quanto segue:
- L'elezione
- Come comportarsi con la propria famiglia dopo le elezioni
- Razzismo
- Ti chiedi come sopravviverai nelle guerre future
- Obamacare
- Più razzismo
Stiamo entrando nel Medioevo per chiacchiere e battute gioviali. Rimarrai a mendicare per i giorni in cui dovevi ascoltare i tuoi amici blaterare di proprietà immobiliari o dei loro bambini noiosi.
Nota del redattore: seriamente, però, l'organizzazione SURJ (Showing Up for Racial Justice) ha creato un Hotline per le vacanze che ti aiuterà a parlare attraverso conversazioni difficili con la famiglia e gli amici. Basta inviare un messaggio SOS a 82623.
Se pianifichi in anticipo, puoi salvare momentaneamente tutti dalla fossa della disperazione in cui hanno dimorato nelle ultime due settimane. Metti insieme un mazzo di schede con argomenti interessanti scritti su di esse e mettile a faccia in giù al centro del tavolo. Ogni volta che lo spettro della realtà inizia a insinuarsi, tira su una di queste gemme e lascia che i bei tempi rotolino.
- Uccelli: quanto ne sanno veramente?
- Quale credi sia la lunghezza corretta per un paio di pantaloncini da uomo?
- Qualcuno ricorda Jackée? Da 227? Era qualcos'altro o cosa!?
- Perché la gente crede che gli zenzeri non abbiano un'anima quando i bambini biondi sembrano sfuggenti da morire?
- Dato che i capezzoli maschili sono superflui, con cosa potrebbero essere sostituiti per rendere la vita più comoda?
- Cosa c'è di meglio: Oprah o okra?
- Quando tutti hanno iniziato a odiare i clown?
- Preferiresti avere una gamba in più o vivere in un mondo in cui un suprematista bianco è americano... oh, aspetta... no no NO NO NO NO... aspetta ummmm... errrrr... qualcosa sui mozziconi. Culi extra!
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Vestiti come i personaggi del tour-de-force di Jean-Claude Van Damme Morte improvvisa
Un breve riassunto per tutti gli stranieri che partecipano al loro primo American Friendsgiving: Jean-Claude Van Damme è il maresciallo dei vigili del fuoco per l'arena dove i Pittsburgh Penguins stanno cercando di vincere la Stanley Cup, ma poi arrivano i terroristi e tengono prigioniero il vicepresidente degli Stati Uniti in una scatola di lusso e uno dei terroristi rapisce Jean-Claude Van La figlia di Damme mentre si traveste da mascotte e poi deve salvare tutti perché tutti i buoni sono segretamente cattivi, e mentre cerca di nascondersi si confonde per il portiere e blocca un tiro che manda il gioco in una morte improvvisa fuori orario e il film si conclude con un elicottero che si schianta contro il tetto dell'arena e poi esplode quando colpisce il ghiaccio. È praticamente tutto ciò che è fantastico dell'America condensato in 110 minuti di azione senza sosta.
Ad ogni modo, se i tuoi ospiti si travestono, ci sarà almeno una persona al tavolo in un gigantesco vestito da pinguino, che sarà un confortante promemoria su come l'America prendesse a calci così tanto in culo non era nemmeno divertente, e poiché la trama sembra molto più plausibile di quella in cui viviamo tutti sotto il regola autoritaria di un conduttore di un reality show/proprietario di un concorso di bellezza, potrebbero esserci buone probabilità che Jean-Claude Van Damme faccia un miracolo di Natale e salvaci tutti.
Crea un "armadio piangente" designato
Ogni 20 minuti circa, catturerai gli occhi di qualcuno che vaga in lontananza e morirai un po' prima che si scusi stessi per "rispondere a questa email molto velocemente". Ho controllato la mia posta elettronica circa cinque, a volte 10 volte al giorno a partire da tardi.
Come un teatro di Broadway, la tua casa dovrebbe essere uno spazio sicuro. Svuota l'armadio dei cappotti e riempilo con comodi cuscini e coperte spesse, una Yankee Candle "Autumn in the Park" senza fiamma, una copia di Sarah McLachlan Emersione nel tuo college Discman e alcune scatole di Puffs Plus - la Cadillac del pianto.
Servi liquori da paesi in cui potresti vederti fuggire. Lo Scotch è stato contaminato dalla Brexit, i vini della Francia sono inaciditi mentre Le Pen sembra diventare più potente di giorno in giorno, la vodka russa è un no-no. Chi ha il liquore e non ha ancora perso la testa? Cosa sta succedendo a Tonga? Lo avevano sexy portabandiera oliata alle Olimpiadi. Hanno qualcosa che può spazzare via alcune cellule della memoria molto traumatizzate? Che ne dici dell'Australia? Suppongo che potrei affrontare la vita tra ragni di 40 piedi e bande di motociclisti composte da veri serpenti se fossi abbastanza ubriaco.
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*Per quanto riguarda il resto della tua vita, gli diamo circa cinque o sei anni prima che la società crolli e siamo lasciati in un sterile società post-apocalittica in cui ognuno di voi dovrà badare a se stesso e sopravvivere con ogni mezzo necessario. Quindi inizia a pianificare la tua strategia ora se vuoi che i grandi ricordi di Friendsgiving di quest'anno durino nel tempo!
