Sembra quasi uno scherzo crudele: che le mamme che sono state costrette a crescere troppo in fretta - assumendo compiti di badante, la parte del leone nelle faccende e stress a livello di adulti: possono sottovalutare quanto sia importante per un bambino vivere un'infanzia spensierata e ripetere il ciclo con la propria bambini.
Eppure questo è esattamente ciò che afferma un nuovo documento psicologico pubblicato dalla Michigan State University. Lo studio su 374 mamme afferma che donne che da bambine si sono accollate molte responsabilità affrontano sfide diverse come madri rispetto ai loro coetanei, vale a dire, una difficoltà a connettersi ai loro bambini con una "calda reattività". E so in prima persona quanto sia vero.
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Quando ci pensi, ha molto senso. Quando sei giovane e ti viene richiesto di assumerti responsabilità per le quali non hai un chiaro esempio appropriato, ad esempio disciplinare un fratello, allora improvvisi. Alla fine quell'improvvisazione diventa la tua base per il modo in cui la responsabilità viene gestita nell'età adulta, dove la trasferisci ai tuoi figli.
Penseresti che potrebbe essere il contrario. Che quando hai un'educazione difficile che ti costringe all'età adulta molto prima che tu sia pronto, faresti tutto ciò che è in tuo potere per assicurarti che tuo figlio non lo superi. Eppure non sempre funziona così, nonostante il fatto che tra tutti noi dovremmo saperlo meglio.
Sì, "noi".
Sono una di quelle persone che, come hanno detto gli autori della MSU, hanno sperimentato la "parentificazione" in un'età troppo precoce. Inoltre, essendo il più giovane dei miei fratelli, è stato sicuramente il più facile. Ma questo non significa che non mi aspettassi uno shock serio quando è arrivato mio figlio, ed è... decisamente non significa che non lotto con le conseguenze ogni giorno ora.
Ho lasciato la mia casa quando avevo 6 anni e, anche se le cose sono andate meglio di prima, il danno è stato per lo più fatto, e ho attraversato la vita come un adulto in miniatura. A volte i veri adulti lo trovavano precoce e mi davano maggiori responsabilità o addirittura si confidavano con me, così impressionati dalla mia capacità di "gestire le cose" che immaginavano fosse un complimento.
Non lo era.
io fatto fare un voto solenne e cruento che mio figlio avrebbe avuto un'esperienza diversa dalla mia. Giocava fuori e usava la stufa solo sotto i 10 anni se lo facevamo come un'esperienza di legame, e non avrebbe mai saputo quanti soldi avevamo o non avevamo.
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E per la maggior parte, penso di stare bene. Quando era piccola, era incredibilmente facile. Ero ubriaco d'amore per lei e determinato a questo scopo. Non era viziata, no, ma quei primi anni erano pieni di coperte e giochi di "finzione" e lunghi e coccolosi pisolini.
Poi ha compiuto 6 anni.
Era quasi come se fosse scattato un interruttore. Chiunque abbia un'educazione difficile può dirti che la tua capacità di empatia ne risente. È difficile relazionarsi con persone che hanno a che fare con problemi che sembrano minori di quelli che incontri, problemi che sembrano meschini quando sai, in prima persona, cosa significa essere affamati, senzatetto e indifesi. Ma cresci, e con un po' di esperienza lavorativa e di vita, diventi migliore.
Il modo migliore per descrivere cosa è successo quando mia figlia ha raggiunto l'età di 6 anni è che il mio empatia le abilità hanno fatto piccoli passi indietro, fino a quando mi sono reso conto che stavo lentamente iniziando a costringere mia figlia a crescere prima di lei era pronto.
Sono diventato frustrato. io conosceva che i bambini di 6 anni potrebbero lavare e asciugare e stirare e piegare il bucato. io conosceva che potevano soffocare le lacrime a comando quando erano tristi, che potevano prepararsi i pasti, fasciare le proprie ferite. io conosceva che potrebbero funzionare con autonomia di livello superiore. io conosceva questo per essere vero, perché queste erano tutte cose in cui ero abile quando avevo 6 anni. Allora perché mia figlia non poteva gestirlo?
Mio marito è quello che ha contribuito a mantenere la sanità mentale in casa. "Non capisco perché non possa semplicemente..." è diventata una frase che mi sono disgustato dicendo troppo spesso, e rispondeva sempre dicendo: "Perché i bambini normali non devono fare quel genere di cose, perché normali bambini non dovrebbe devono fare quel genere di cose".
E aveva ragione. Quando stavo lottando con la mia capacità di empatia, la sua funzionava perfettamente. Empatia per nostro figlio ed empatia per me, che ancora, dopo tutti questi anni, sembra un regalo nuovo che non merito pienamente.
Avevo bisogno di ricordarmi costantemente che la mia infanzia - una raccolta di anni ed esperienze che avevo normalizzato solo per sopravvivere - non era, nemmeno nel senso più vago della parola, tipica o appropriata. Non riuscivo a vederlo, ma lui poteva, e fa un'enorme differenza.
Il fatto è che mentre lui fa il genitore da otto anni, io faccio il genitore da 22; fare da genitore a me stesso, fare da genitore a mio padre. La cosa sfortunata è che 14 di quegli anni sono stati costruiti su una schifosa base di errori, e devo disimparare tutto per essere la mamma che voglio essere.
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So che non sto dipingendo un'immagine lusinghiera di me stesso, e mi sta bene, perché so di essere tutt'altro che solo. Molte più persone di quanto tu possa pensare sono alle prese con queste cose: brave persone che hanno ricevuto una mano schifosa e stanno facendo del loro meglio per rompere il ciclo.
Onestamente, quasi tutti i giorni, tutto va bene. Ho ridimensionato le mie aspettative ad adeguate all'età e ragionevoli. Dopotutto, i bambini dovrebbero fare le faccende. Semplicemente non hanno bisogno di gestire una famiglia.
Nei giorni in cui mi sorprendo a chiedermi perché mia figlia di 8 anni non si è ancora assicurata un lavoro o un appartamento, ho solo bisogno di quel promemoria; tutti hanno un'infanzia. Il mio non è andato così bene. Ma se mi assicuro che mia figlia lo faccia, è una vittoria per tutti. Crescerà nei tempi previsti, e dopotutto riuscirò a stare in un fortino di coperte.
