Crescendo, ho conosciuto molti bambini con genitori alcolizzati o violenti. Ma quelli di noi con i genitori malati di mente, siamo rimasti ai margini. Quella che sembrava una casa normale era incredibilmente vuota all'interno. Era troppo difficile da spiegare.
Negli anni '80 e '90, la consapevolezza della malattia mentale era appena iniziata. Avere un genitore malato di mente in casa è stato come avere un segreto che non ho mai chiesto. Sapevo che qualcosa non andava - sapevo che mio padre aveva delle esplosioni e non era se stesso - ma come molti altri bambini cresciuti in famiglie disfunzionali e alla fine divorziate, ho pensato che fosse colpa mia.
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Ci sono voluti altri due decenni prima che avessi i miei figli e iniziato la terapia che ho iniziato a capire: forse tutta quell'oscurità non riguardava me. Quella realizzazione stava cambiando la vita, ma non aggiustava automaticamente le cose. Avevo ancora il senso di colpa, le cicatrici e la vergogna di crescere come ho fatto. Non ho mai ricevuto un aiuto esterno come
bambino cresciuto da un genitore malato di mente, e ora ero un adulto con gli stessi problemi: ero solo più bravo a nasconderli.Questo mi ha fatto pensare. Un adulto su quattro ha una malattia mentale, e anche se non tutti gli adulti malati di mente sono genitori, è abbastanza sicuro presumere che tu o qualcuno che conosci sia cresciuto in una casa come questa. Non solo a rischio di malattia mentale del bambino aumentano quando un genitore soffre di un disturbo clinico, ma questi bambini danneggiati crescono fino a diventare adulti che non hanno idea di cosa fare con il dolore che ancora sentono.
Che è dove sono oggi. Passo dopo passo, mi sto facendo strada nel caos in cui sono cresciuto, e non è nemmeno facile. Se anche tu sei cresciuto con un genitore malato di mente, ci sono alcune cose importanti che devi capire:
1. Non è colpa tua
Ripensa a quella famosa scena in Buona Volontà Caccia che ti ha pugnalato al cuore e prometti di ripeterlo a te stesso ogni giorno finché non ci crederai: non è colpa tua. Non è colpa tua. Non è colpa tua.
Nancy Virden, autrice e sopravvissuta al tentativo di suicidio, afferma che i suoi figli adulti sono cresciuti in una casa con due genitori che hanno lottato con gravi depressione. Condivide candidamente: "Ci sono cose che mi piacerebbe tornare indietro e rifare, ma quello che posso fare è incoraggiare i miei figli e gli altri: non è mai stata e non è ancora colpa tua. Non c'è niente che avresti potuto dire o fare che ha fatto ammalare i tuoi genitori. Non c'è niente che avresti potuto dire o fare per salvare i tuoi genitori dalla loro malattia".
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2. Non sei solo
Crescere in una casa disfunzionale in cui non si è mai parlato di malattia mentale ti farà male. Sono un adulto, vivo a casa mia e la costa dovrebbe essere sgombra. Ma mi sembra ancora un'impresa sovrumana aprirmi sui miei sentimenti. Per quanto fosse difficile ammettere che ero ancora solo e ferito tanti anni dopo, contattare un terapista è stata la cosa migliore che abbia mai fatto per me stessa. Non aver paura di chiedere aiuto, afferma Shannon Battle, direttore clinico e CEO di Servizi familiari d'America. Continua, "Chiama il tuo centro mentale locale Salute e agenzie di servizi sociali e chiedere servizi specifici che sono disponibili. Ci sono molti programmi che forniscono supporto per aiutarti con la cura personale, la riabilitazione professionale, la gestione del comportamento e altro ancora”.
Anche un semplice gruppo di supporto potrebbe essere sufficiente per farti sentire ascoltato e compreso. Andy Cohen, co-fondatore e CEO di Caring.com, raccomanda: "Esistono gruppi di supporto sia offline che online che possono aiutare i bambini adulti a condividere le loro esperienza con altri come loro che capiscono cosa stanno passando e che offriranno suggerimenti e incoraggiamenti per aiutarli durante la loro giornata o settimana. Gruppi di supporto online avere i vantaggi aggiuntivi di anonimato e convenienza. Il viaggio non deve essere solitario: l'aiuto è disponibile da colleghi e professionisti, nonché da organizzazioni non profit e governative".
3. Ti meriti una pausa
Il più grande effetto collaterale della mia infanzia dolorosa è anche il più facile da trascurare: non so essere gentile con me stesso. Non c'era un genitore che mi mostrasse come. Preferirei punirmi limitando il cibo, lavorando troppo e picchiandomi per non essere perfetto, perché per me è come essere a casa. È stato solo quando ho iniziato la terapia che finalmente si è accesa una lampadina per me: sono l'unico che vivrà con me stesso per il resto della mia vita. Se non inizio a trattarla meglio ora, nessuno lo farà per me.
Questo modello di auto-cura diventa ancora più importante quando ti prendi ancora cura del tuo genitore malato di mente da adulto, afferma la dott.ssa Christine Moll del Associazione americana di consulenza. "Come indossare prima la propria maschera di ossigeno, prima di aiutare gli altri, è necessario prima prendersi cura della propria salute emotiva, fisica e spirituale".
Virden spiega anche perché è così importante liberarsi dai guai: "Non era tuo ruolo o responsabilità riparare o salvare il tuo genitore malato. Per prima cosa, eri un bambino che cercava di imparare a modo suo. Il tuo compito è accettarli così come sono e sviluppare la tua vita”.
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4. Non sei tuo genitore
Pensavo di essere sfuggito alla mia infanzia instabile, finché non ho avuto dei figli. Poi tutto è tornato di corsa con una clip del cordone ombelicale: E se fossi proprio come mio padre? E se non so come legare con i miei figli? E se li rovinassi per sempre? Virden insiste sul fatto che i figli adulti di genitori malati di mente non debbano vivere nella costante paura di ripetere il passato, anche con un simile salute mentale diagnosi. Dice: "Puoi prendere le tue decisioni riguardo al trattamento. La maggior parte delle persone che cercano un trattamento sperimenta un miglioramento e persino la normalità”.
Ogni volta che mi ritrovo a sbattere contro un muro con i miei figli, dove inevitabilmente mi sento come se avessi fottuto tutto alzato almeno un paio di volte alla settimana, devo sedermi e ricordare a me stesso: il passato di mio padre non determina il mio futuro.
5. La tua storia può avere un lieto fine
Non ho intenzione di mentire: ci sono ancora molti giorni in cui mi sento triste, solo e disconnesso, proprio come mi sono sentito crescendo. Ma mentre mi sono presa del tempo per conoscere me stessa, per provare quei sentimenti dolorosi e per elaborare il mio dolore, è successo qualcosa di veramente straordinario: non tutti i giorni sono cattivi. Alcuni giorni, mi sento me stesso, quel bambino felice che ero prima che il mondo di mio padre mi crollasse addosso. In pochi anni da quando ho iniziato la terapia, i giorni buoni iniziano a superare quelli cattivi.
Non credo che ci sarà mai la perfezione. Sono pronto ad affrontare molte di queste emozioni negative tramandatemi per il resto della mia vita. Ma ora posso anche vedere come la mia infanzia dolorosa mi ha formato: sono più empatico. Sto imparando a trattarmi meglio. Tengo gli occhi ben aperti per non fare la stessa cosa con i miei figli. Dubito che qualsiasi figlio di un genitore malato di mente direbbe che tutto accade per una ragione, ma con un po' prospettiva e molta guarigione, sto iniziando ad apprezzare la persona che sono diventata nonostante tutto. Jennifer Snyder, un'autodefinita figlia di successo e resiliente di una madre narcisista e bipolare, riassume bene: "In definitiva, devo amare me stessa più di quanto odi lei".
