Sono grasso. Penso che sia abbastanza ovvio nel momento in cui mi incontri. (Anche se non è sempre così facile dirlo online. Sono un mago di Photoshop.)
Ciò che non è così ovvio è che sotto queste abbondanti pieghe della carne di Fatty Daddy c'è qualcuno grossolanamente infelice e sensibile al suo il peso. Sfortunatamente, tutta questa corpulenza non mi protegge dai modi folli che hanno le persone di parlarmi del mio peso.
Sarò il primo ad ammettere che non sono la persona più facile con cui affrontare il tema del peso. Quando sei obeso, sei sulla difensiva. Almeno lo sono. E più divento pesante, più divento sulla difensiva. Ma quando qualcuno mi fa tremare lo stomaco e dice che sta massaggiando il Pancia di Buddha per buona fortuna, voglio dire, andiamo, gente! Se ci pungi, non sanguiniamo?
Quindi, quando parli con qualcuno che è in sovrappeso, posso dare alcuni delicati suggerimenti?
1. Non chiedere: "Quali sono i tuoi propositi per il nuovo anno?"
Noi ciccioni sappiamo che è un modo pateticamente velato di chiedere: "Hai intenzione di provare a perdere peso quest'anno?"
2. Non chiederci mai: "Hai intenzione di mangiare tutto questo?"
Potrebbe essere semplicemente una domanda innocente che indica che sei avido del nostro pasto e sperando che lo condivideremo. Ma tutto ciò che sentiamo è: "Hai l'appetito di an toporagno pigmeo americano!” (Questo è un animale che deve letteralmente mangiare tre volte il suo peso ogni giorno o morirà. Perché non posso essere così fortunato?) Tieni la forchetta nel tuo piatto.
3. Ferma il senso di colpa
Se sei un genitore o un altro significativo per una persona in sovrappeso, nix il senso di colpa, per l'amor di cripes. Si ritorce sempre contro. Penso che ogni volta che Mama Leite mi ha fatto sentire in colpa per il mio peso, ho guadagnato cinque libbre di grasso di rimbalzo. Non è per dispetto, rabbia o vendetta. La mia risposta al senso di colpa è provare vergogna. La vergogna è un'emozione spiacevole. Sono un mangiatore di emozioni. Quindi senso di colpa + vergogna = mangiare. Matematica di seconda elementare, gente.
4. Nessuna tangente
Non dire al tuo marito obeso: "Ehi, Hank! Ti do cinque dollari per ogni sterlina che perdi». Per favore. La corruzione inizia a 50 dollari la libbra.
5. niente maiali
Non comprare uno di quelli porcellini grassi che metti in frigo che puzza ogni volta che apri la porta. Ti scaglieremo quella cosa in testa con forza malvagia.
6. Smettila di fare pressione
In nessun caso dovresti concludere un accordo con We Round Ones. Non importa quanto tu sia ben intenzionato, non dire qualcosa del tipo: "Se perdi peso, smetterò di tormentarti per essere una nuora così marcia". Anche questo si ritorcerà contro. (Anche se durante le vacanze ho stretto un accordo molto scaltro con Mama Leite. Eravamo d'accordo che se perdo peso, lei non mi perseguiterà il mio ricordo. Vedi, è paranoica su quello che dirò di lei e della nostra famiglia. Non è la ragione Sto perdendo peso, ma sicuramente mi ha tolto molta pressione.)
7. Non offrire le sedie da club troppo imbottite
A una cena, non dire: "Ecco, perché non prendi questa sedia?" indicando la poltrona imbottita che hai trascinato nella sala da pranzo. Fai come fa la mia amica Carlotta e dì dolcemente: "David, mi piacerebbe che ti sedessi a capotavola". E, naturalmente, le uniche sedie che si adattano alla testa e ai piedi del suo tavolo sono quelle più robuste. Non solo posso presiedere la serata, ma salva entrambi la faccia.
8. Non chiedere mai: "Sai quanti punti Weight Watchers ci sono in questo?"
Perché mentre me lo chiedi, sto tramando il tuo omicidio. I miei fratelli Blubbery e io conosciamo il numero esatto di punti, calorie e grammi di carboidrati e grassi in ogni alimento conosciuto dall'uomo. Possiamo calcolare con una precisione dello 0,0001 percento il numero di calorie in un buffet a volontà di pollo e waffle. Una macchina di Turing non ha niente su di noi.
9. Per favore, non chiederci di stare in prima fila per una fotografia di famiglia.
Ci piace lo sfondo. Nasconde la nostra circonferenza e possiamo appoggiare il mento sulla testa dei nostri parenti più bassi per camuffare i nostri onerosi bargigli.
10. Tesoro, questo mi fa sembrare grassa?
E se non conosci la risposta quando la persona amata ti chiede: "Tesoro, questo mi fa sembrare grassa??" allora, amico mio, mi dispiace per te.
Naturalmente, questo pone la domanda: cosa? Potere tu dici? Bene, questo è diverso per ogni persona. Quando la mia amica Kate Jackson ha visto sui social media che stavo mangiando... aspetta, aspetta... quinoa, mi ha scritto: "Sono così orgoglioso di te". Breve, semplice e molto incoraggiante. Ha anche inviato una ricetta. Quella è supporto.
Alla fine, non è quello che dici ma piuttosto quello che dici non farlo dire che può aiutarci. Sappiamo di essere pesanti. Malediciamo ogni volta che dobbiamo lottare con la cintura di sicurezza. Conosciamo il sollievo che solo i pantaloni della tuta e la lycra possono dare. Nel 2015, alcuni di noi vorranno perdere peso, mentre alcuni di noi saranno contenti di come siamo. Io, sto cercando di essere più leggero di 100 libbre entro Natale. L'ho fatto prima, e lo farò di nuovo. Mi piacerebbe il tuo aiuto, incoraggiamento e supporto. Ma se vieni in giro dicendo: "È solo una questione di controllo delle porzioni", giuro che mi siedo su di te.
