Crescere neri in un ambiente prevalentemente bianco nella parte meridionale dei Paesi Bassi è stata una battaglia in salita. Naturalmente, vuoi adattarti e cercare modi per confonderti tra la folla. Non sapevo come rispondere alla nozione preconcetta della mia oscurità, e ho cercato di nascondermi dal mondo nascondendomi.
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L'oscurità sembrava sgradevole ed estranea ai miei coetanei bianchi olandesi. Spesso ero l'unica persona di colore che conoscevano o con cui interagivano. Eppure hanno consumato vigorosamente l'oscurità prescritta dai media americani e così ho fatto io. mi è piaciuto I Parkers, il fresco principe di Bel-Air, Destiny's Child, Tyra Banks e La prossima top model americana. Speravo anche solo che il mio corpo non si riempisse come le volpi dei video nei video musicali di Nelly and Co.
La magrezza è diventata il mio scudo. Ho pensato: sì, puoi parlare cazzate dei neri, ma non puoi fare un commento negativo sulla mia corporatura magra.
La disconnessione tra la mia mente e il vaso di carne che chiamavo casa era confortante. È diventata una coperta morbida e calda che ha lenito il mio disagio interiore. È difficile spiegare la confortante sensazione di euforia. Sono stato consumato a lungo dal desiderio di raggiungere di nuovo quella felicità, ma ora so che è impossibile. Nessuno era consapevole del mio tumulto interiore, né riusciva a scandagliare le profondità delle strette redini che tenevo sul mio corpo.
La prima volta che ho notato che potevo passare ore senza mangiare è stato puramente un incidente: è stato durante una nuotata regionale la competizione e l'ansia e la tensione travolgenti hanno devastato il mio corpo, quindi ho mangiato a malapena la colazione? il mio motore. Nonostante le mie preoccupazioni iniziali, sono andato avanti e ho partecipato alla gara. Non ho vinto, ma mi sentivo euforico e leggero: era pura felicità.
Nella piccola area ristretta della piscina, tempo e spazio non esistevano. Come atleta sei consapevole di ogni centimetro del tuo corpo quando scivoli nell'acqua. Il tuo corpo cerca di modellarsi nella forma perfetta, in modo che tu possa diventare più veloce degli altri nuotatori, ma spesso stai solo gareggiando contro te stesso. Nell'acqua, non importava davvero chi fossi o da dove venissi. Tutto ciò che importava era che tu fossi rimasto nella tua corsia ed essere veloce quanto i limiti del tuo cervello e del tuo corpo lo permettevano.
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La magrezza è diventata un meccanismo con cui potevo combattere i miei avversari: un atto radicale di sopravvivenza nei miei anni di trasformazione. Essere magra è diventata la mia ancora in un mare di emozioni travolgenti. Non mi adattavo, ma almeno non assomigliavo agli stereotipi neri che erano prevalenti nei media ogni volta che la mia oscurità veniva discussa in modo sprezzante. Era il mio modo per dire vaffanculo alla società. O almeno questo è quello che pensavo.
Avevo dodici anni quando sono stato informato per la prima volta del divario della coscia. Non avevo mai sentito parlare di questo fenomeno fino a quando non è stato menzionato casualmente durante la pausa pranzo. Mi guardavano come se avessi in mio possesso un dono irraggiungibile. Sembrava qualcosa di cui dovevo essere orgoglioso, abbracciarlo e indossarlo come un distintivo d'onore. Sono sempre stato magro. Le prese in giro spensierate della famiglia e degli amici hanno lasciato il segno nascosto nel profondo del mio essere, ma ora la mia magrezza mi ha dato l'illusione di appartenere.
Il linguaggio in codice che parlavano quelle ragazze mi era estraneo. Da figlia di immigrati neri più anziani, sembrava che l'unico scopo della mia vita fosse quello di ricevere una buona istruzione. Mia madre non ha mai enfatizzato il mio aspetto, nemmeno un commento sulla forma del mio corpo o sui tratti del viso, né mi ha insegnato come applicare il trucco. I complimenti che ho ricevuto da lei hanno preannunciato i miei tratti caratteriali e nient'altro.
Soffrivo in silenzio perché nessuno pensasse che avevo un problema. Non mi sentivo come se avessi il controllo e l'essere costantemente diverso mi logorava. Così il mio corpo è diventato il mio modo di comunicare la mia insoddisfazione e la mia lotta all'interno della società.
Il segreto era ancorato nella mia mente. Non ho contato le calorie, non ho usato lassativi, né mi sono abbuffata e ho vomitato. Ho appena iniziato a mangiare sempre meno. Ho mangiato solo davanti agli altri e quindi solo il minimo indispensabile per non destare sospetti.
Ricordo di aver visto il mio riflesso nelle grandi finestre della piscina. Sotto l'aspra illuminazione gialla, avrei voluto svanire e dissolvermi nell'acqua.
Non c'è stato un momento miracoloso che abbia portato alla decisione di smettere di punirmi. Mi ci è voluto quasi un anno per smantellare lentamente l'abitudine distruttiva che ho creato. C'erano riacutizzazioni ogni volta che ero emotivamente a disagio e la mia prima risposta era smettere di mangiare. A poco a poco mi sono costretto a cambiare il mio comportamento.
Vorrei poterti dire che è stata una figura di mentore o un fantastico libro di auto-aiuto che ha innescato il cambiamento. Onestamente è stata una progressione organica in cui sono diventato più a mio agio nella mia pelle. Potrebbe essere stato che stavo solo crescendo e non mi importava più dell'opinione degli altri, o ero semplicemente stanco di denunciare la mia oscurità attraverso il mio corpo. La coperta morbida e calda che una volta era così rilassante, sembrava logora e non mi dava il conforto che una volta cercavo.
Pubblicato originariamente su BlogLei
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