Ogni volta che viene fuori l'argomento della mia infanzia, le conversazioni non sono mai buone. L'ho detto più di una volta: sarebbe stato più facile se mio padre avesse avuto una malattia fisica. Forse allora, anche da bambino, sarei stato in grado di dire alla gente che qualcosa di tangibile non andava in lui, e non avrei pensato che fosse colpa mia.
La cosa divertente della mia infanzia è che mi è stata presentata come "perfetta". I miei genitori erano missionari, e poi mio padre era un pastore, quindi ho trascorso il resto della mia giovinezza crescendo in Chiesa. Non so molto di mio padre diagnosi di salute mentale allora, ma so che i suoi problemi erano difficili da nascondere, specialmente dopo che i miei genitori hanno divorziato quando avevo 10 anni.
Dopo il divorzio, ero il figlio maggiore, quindi ero io al comando. Ciò significava che normalmente ero io il bersaglio delle imprevedibili esplosioni emotive di mio padre. All'epoca sembrava che fosse meglio così. Potrei proteggere mio fratello e mia sorella più piccoli dalle emozioni più intense e potrei tenerli in riga, dal momento che era mio compito disciplinarli quando eravamo a casa di mio padre per il fine settimana, facendo finta che fosse tutto a posto.
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È questo fingere di essermi ripreso da qualche parte lungo la strada che è stato il più grande ostacolo alla mia guarigione. Pensavo davvero che la mia famiglia fosse a posto quando ho finito il liceo. Non riuscivo a spiegare perché non riuscivo a ricordare un momento in cui il mio petto non si sentiva stretto per l'ansia. Ho tenuto segreta la mia grave anoressia e bulimia per più di 10 anni, un effetto collaterale dello stress in me famiglia e l'unico modo in cui potevo farcela - fino a quando non ho iniziato lentamente ad aprirmi e a riabilitarmi nei miei primi anni 20 anni. A volte ho ancora paura quando non mangio secondo le regole.
Mio padre non era affatto male, come può dirti qualsiasi figlio di un genitore malato di mente. La parte più confusa della mia relazione con mio padre è quanto potesse essere felice e ottimista. Quando era "on", ha fatto sembrare la mia infanzia eccitante: Mi sta prestando attenzione! Ci stiamo divertendo tantissimo! Forse non è così male come sembra!
E quando era "spento", che è avvenuto premendo un interruttore, non lo sapevo e spesso non so ancora come elaborarlo. Quando si chiudeva nella sua stanza per più di otto ore quando andavamo a casa sua nei fine settimana, quando mi rimproverava perché lavava una pentola e la metteva via senza asciugarla, quando ci lasciava a casa da soli e usciva a tagliarsi i capelli senza tornare per ore fine: Dove è andato? Pensi che tornerà? È così che mi sentirò per sempre?
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La mia famiglia ha impiegato decenni per ammettere che mio padre lo era malati di mente. Solo di recente abbiamo scoperto che gli era stato formalmente diagnosticato. Questo è successo dopo che non ho parlato con mio padre per sette anni interi perché la tossicità nella nostra relazione mi stava schiacciando. Continuò ad andare in chiesa ea dividere la sua vita in compartimenti nel modo migliore che conosceva. Dopo che ci siamo ricollegati dopo una pausa così lunga, le cose sono sorprendentemente le stesse.
L'unica differenza è che io sono diverso. Sono un genitore ora. Sono andato in terapia. Sto imparando lentamente ad amarmi. Vedo le cose da una posizione più alta rispetto a una bambina di 10 anni indifesa che non sapeva come proteggere suo fratello e sua sorella da quello che stava succedendo. Sto iniziando a pensare che forse non è stata tutta colpa mia. Forse mio padre era solo malato.
Quando vedo mio padre ora, il mio cuore soffre ancora, ma in un modo diverso. Posso guardarlo e vedere che il suo dolore non è il mio dolore e la sua malattia non è la mia malattia. Posso anche guardarlo e ricordare come ci si sente ad essere così entusiasta di essere sua figlia. La malattia di mio padre mi rende triste, non perché è colpa di qualcuno, ma perché ce ne sono stati alcuni volte nella mia vita in cui ho intravisto il suo vero io, senza limiti, e so che mi manca fuori.
