Puoi svegliarti presto e darti i piedi da cameriera con un tacchino schifoso, se vuoi; Vado a dormire e mangerò samosa.
Non ho mai capito perché la gente impazzisce per il Ringraziamento. non ho mai una volta visto persone godersi questa vacanza, anche se insistono sul fatto che lo amano. Qualcuno è sempre tutto sudato e incazzato perché qualcun altro non aiuta abbastanza o il tacchino è fermo congelato o i bambini non mangeranno la casseruola di fagiolini che gli adulti hanno servito tutto il giorno su un apriscatole per fare.
Ew.
Il fatto è che da quando ho smesso di fare cena del Ringraziamento, la mia vita è migliorata notevolmente. E come il tuo fastidioso amico che si è sposato di recente e ora non sta zitto su quanto sia bello, sono qui per convertirti al lato oscuro. Ecco tutti i motivi per cui dovresti liberarti delle catene fritte e unirti a me sul divano quest'anno.
1. Dormirai.
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Qualsiasi vacanza in cui devi svegliarti alle prime luci dell'alba per infilare la mano in un orifizio di pollame per estrarre gli organi è una vacanza da ventose. Se smetti di preparare la cena del Ringraziamento, ti addormenti come una persona sana di mente.
2. Il cibo del Ringraziamento è super-cattivo.
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“Sai cosa voglio veramente? Carne secca e un po' di casseruola con infuso di formaggio. Potremmo avere anche della frutta rappresa?" ha detto nessuno nella storia di sempre.
3. Nessuno ti aiuterà.
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Il tuo partner/meglio/sorella/suocera potrebbe promettere per aiutarti, ma tutto ciò che faranno è sollevare la tua cucina e lamentarsi con te. Evita il divorzio e sii pigro. Lo sai che lo vuoi.
4. La preparazione da asporto è un gioco da ragazzi.
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Il giorno prima del Ringraziamento, ordini il vindaloo. Lo porti a casa e lo metti in frigo. Il giorno dopo, lo scaldi nel forno o nel microonde e hai finito prima che i tuoi amici possano dire: "Lo giuro su Dio, tesoro, se non scendi dal divano e aiutami a ricucire il sedere di questo tacchino, sto per speronare questa patata dolce così lontano nel tuo [più imprecazioni cancellate] per cui non camminerai bene settimane.”
5. Le persone vorranno davvero venire a casa tua.
Tutte le persone che sono rimaste colpite dalla tua fermezza di fronte all'archiaturca vorrà uscire con te. È come essere al tavolo dei bambini delle scuole medie, ma con meno spray per il corpo al profumo di Love's Baby Soft.
6. La gente smetterà di venire a casa tua.
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Tutte le persone che odi che ti giudicano per essere stato fantastico il giorno del Ringraziamento non si presenteranno. Punto.
7. La pulizia da asporto ti lascia più tempo per sbronzarti.
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Ancora una volta, mentre le persone stanno strofinando i fagiolini croccanti che nessuno ha mangiato dalle pentole in casseruola, sarai già passato ai cocktail post-cena. Tutto quello che devi fare è buttare via i contenitori di polistirolo e caricare la lavastoviglie.
8. Risparmi denaro.
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Non vorresti buttare via, tipo, mezzo stipendio per un uccellino congelato e dei mirtilli in scatola? Oh, non lo fai? Prepara invece i tacos.
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