Ho alcuni problemi di salute mentale. Sono nato con un disturbo d'ansia generalizzato che si è sviluppato in attacchi di panico. Sei anni fa, l'estrema nausea mattutina che ho sperimentato nella mia seconda gravidanza mi ha lasciato con una vera condizione chiamata HG/PTSD, e per di più ho un caso lieve di ipocondria con un lato di DOC il che rende difficile basta pensare e smettila di fare il check-in, tenendomi intrappolato in ogni club di sfida per la salute mentale in cui solo io ho la chiave.
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Potrei dire a me stesso, "non è colpa tua, il tuo cervello è compromesso" ma è inutile mentire a me stesso. Mi biasimo per aver causato questo. Oggi ho combattuto contro un attacco di panico tutto il giorno. È successo quando stavo dipingendo menorah con mia figlia dopo la scuola ebraica. Nel bel mezzo di un boccone di mini bagel semplice con crema di formaggio, ho "controllato" per qualsiasi motivo.
Ho fatto una rapida valutazione su come mi sento, confermando che non sono nauseata. Solo questa attenzione acuta su una parte del mio corpo mi fa scattare a pensare In realtà sto male e comincio un ciclo di check-in, temendo di sentire qualcosa, calmandomi, pensando di sentirmi meglio, e poi "check-in" di nuovo, ricominciando tutto da capo. Il DOC lo provoca, come un segno di spunta. La paura della nausea è il disturbo da stress post-traumatico da vomitare ogni giorno per nove mesi. Sono passati sei anni e ci sto lavorando.Passo la mia giornata facendo ciò che deve essere fatto. Accompagno mia figlia a casa e lei pensa che io stia bene. Respiro, non provo dolore, ma sento una valanga che si sta preparando nel mio centro, tra la gola e lo stomaco e niente può entrare. Non potrò mangiare per il resto della giornata.
Inizio le mie tattiche di coping. Pulisco il pavimento in legno tavola per tavola con salviette per bambini. Mi muovo sul pavimento, come un granchio, con le braccia e le gambe impegnate, e continuo a respirare profondamente. Mi concentro sulla ricerca di macchie scure. Il mio corpo ricorda questo approccio e lavora per rallentare il mio respiro e mi sento meglio. Penso. "Sto meglio?" Mi chiedo e mi concentro se mi sento bene o ancora nauseato, e questo pensiero mi costringe a ricominciare a tremare. Prima le gambe, tese in uno spasmo, ei miei denti iniziano a battere. respiro di nuovo. Parlo con mio marito, mi ribadisce che è tutto solo panico e starò bene. Non sono malato mi ricorda e non c'è niente di sbagliato in me. Mi ricorda di respirare e concentrarmi su qualcos'altro. Non ce la farò mai se mi sto tirando indietro al check-in. Mi sento meglio per qualche minuto, faccio il check-in e ricomincia. Il mio cervello è un CD bloccato su un salto.
Mi calmo, gioco Trovalo con i miei figli e Super Mario Bros 3D World su WiiU e penso di aver superato l'attacco, e alla fine di Mario ricontrollo il cazzo e torno immediatamente nella tana del coniglio.
Per questo motivo, il compleanno di mio marito e la sua cena speciale mi hanno fatto sedere nei vivi digitando la stanza mentre la famiglia restante ha mangiato senza di me perché non potevo tollerare di guardare il cibo.
Mi sono sentito meglio per qualche minuto e non appena ho abbassato la guardia, la pedina invisibile mi batte forte sulla spalla e dice: "Come ti senti?" e le mie gambe iniziano a tremare e il mio corpo è tagliato nel mezzo con un grumo imbarazzante che non posso ingoiare.
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mi vergogno di me stesso. Non c'è niente di sbagliato in me, eppure mi sto facendo sentire "malato". Non provo dolore che canto a me stesso. Nessun dolore, nessun dolore. Sono sano, sono forte. Questi sono i miei mantra e li ripeto ancora e ancora. Pulisco più pavimenti, faccio più respiri, scrivo più parole. Fisso i miei figli e mi concentro sulla loro luce e brillantezza. Sono egoista e mi concentro troppo su me stesso. Faccio la doccia con mio figlio di sei anni. Mi sento meglio. Pratico la consapevolezza: essere presente, concentrandomi su tutti e cinque i sensi. Conto cinque cose che riesco a vedere (mia figlia, le piastrelle bianche della doccia, lo shampoo, il secchio di sabbia giallo con i giochi d'acqua, il mio rasoio), quattro cose che posso toccare (l'acqua, il sapone, i capelli di mia figlia, la vasca con i miei piedi), tre cose che posso sentire (l'acqua che batte porcellana, Mondo pazzo di Gary Jules che suona sulla mia Pandora, mia figlia mi dice “Questo è divertente!”), due cose che sento (menta piperita nello shampoo, eucalipto nel sapone) e una cosa che sento (acqua della doccia).
Quando mi distraggo mi rilasso e torno alla normalità, e in quei momenti celebro i respiri che scorrono liberi.
Posso porre fine a questo attacco di panico ricorrente rapidamente se ho preso la mia prescrizione Klonopin. Ora è esattamente il motivo per cui ho la prescrizione ma sono passate otto ore e non ho ancora preso la pillola per tirarmi magicamente fuori da questo purgatorio mentale. Può calmarmi, silenziare il segno di spunta "check-in" e farmi addormentare. Una soluzione rapida oggi, ma domani mi sveglio ipersensibile in attesa dell'attacco di follow-up e della disintossicazione, anche la più piccola dose crea una serie completamente nuova di complicazioni per me. Quindi cerco di cavarmela da solo. Cerco di superare l'ostacolo, emergo con ali di farfalla e lo uso come prova in seguito per ricordare a me stesso che l'ho fatto prima, lo farò di nuovo.
Due settimane fa abbiamo seppellito mia zia, che aveva condiviso molte delle mie difficoltà di salute mentale. Sono stato il primo a difenderla quando mio padre non capiva perché alcune cose che sembravano così facili per lui erano così difficili per lei. Ma l'ho fatto. Quando ho saputo che era a pochi giorni dalla morte, ho avuto questa idea di seppellire la mia psicosi con lei. Mio marito pensava che fosse l'idea più geniale che avessi mai avuto. Il giorno del funerale, però, fissavo la sua cassetta di pino e non riuscivo a pensare alle mie mishegas; sembrava irrispettoso. "Andare al funerale di qualcuno è la più grande mitzvah che puoi commettere perché non potranno mai ringraziarti", ha detto il rabbino. Volevo fare tutto correttamente. Volevo essere un perfetto funerale. Se lo meritava. Quindi ho seppellito mia zia sei piedi sotto e inavvertitamente mi sono trattenuta su questi terroristi mentali che non riesco a sradicare.
Se li ho disegnati, non posso cancellarli? Apparentemente non perché non puoi non vedere ciò che hai visto, non puoi non vivere ciò che hai vissuto e non puoi non preoccuparti solo perché mi dico di non farlo.
Ma continuerò a provare. Continuerò a provare, cazzo.
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