Non c'è boccone di pollo di stagione più delizioso della coscia.
Tutti possiamo immaginare un giorno a Futureland, dove i tacchini sono fatti interamente delle loro appendici più succulente, ma ahimè, con quella prelibatezza arriva una grande quantità di dignità sacrificata.
1. lussuria delle gambe
Finalmente, dopo ore di cucina o conversazioni imbarazzanti con un cugino in inspiegabili tute da carico, di cui non sei sicuro del nome e sei troppo imbarazzato per chiedere in seguito, è ora di mangiare. Ti siedi, forse con aria autoritaria, guardando la crema e decidendo cosa mangerai: biscotti (sì), patate dolci (diavolo sì), casseruola di fagiolini (eh), salsa di mirtilli rossi (passo difficile). Ecco quando lo vedi: luccicante di prelibatezza e la più gustosa sfumatura di marrone dorato, una coscia di tacchino sexy. Due di loro.
2. Tentativo di uccidere un intruso con un'occhiataccia
Oh merda. Il cugino Jorts sta cercando il tuo premio. Meglio fissarlo. Non trattenerti. Incanala tutto l'odio che hai provato strisciando lungo la I-95 nel traffico da paraurti a paraurti con tutte quelle persone che non l'hanno fatto sembra capire a cosa servisse un indicatore e concentralo sull'uomo che indossa i jeans tagliati in ritardo Novembre. Sì, senti la rabbia. Oh no. Hai provato troppa rabbia, e ora te ne sei andato e gli hai dato il dito. Sono lacrime? Abortire, abortire!
3. Volontariato per intagliare il tacchino
Per distrarre dal tuo passo falso, offri volontario per intagliare il tacchino. Quanto può essere difficile? La tua cognata idiota l'ha fatto l'anno scorso, quindi stai indovinando non così difficile.
4. Rimpiangendo il volontariato per intagliare il tacchino
Dannazione, è è duro. Come può qualcuno che pensa che il nucleare sia pronunciato "nuke-you-lurr" e passa sulle catene di Sant'Antonio di Facebook essere stato così abile nel maneggiare oggetti appuntiti? Poi c'è la gamba: una volta che ci arrivi, dovrai lottare con il cadavere di un tacchino per separare l'osso dall'alveolo, il che è a) grossolano eb) impossibile. Guarda con sgomento come praticamente metà della tua taglia è rimasta attaccata al sedere del tacchino.
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5. Calma la tua vergogna per il fallimento con il pensiero confortante di una deliziosa carne scura
Qualunque. Ora hai una coscia di tacchino nel piatto, quindi il tuo lavoro è finito. Passa il coltello a Jorts, fai finta di dargli il cinque, lascialo comunque in sospeso e pensa a come sta per essere la tua bocca veramente Felice.
6. Fingendo che potresti tentare una sorta di manipolazione aggraziata delle bacchette
Usa una delicata presa a tenaglia per portare l'appendice dell'uccello alla bocca e ti rendi immediatamente conto del tuo errore. La tua presa è tenue, le tue dita scivolose. Hai due scelte: ammettere la sconfitta anticipata e rimettere la gamba sul piatto, o abbandonare ogni finzione e ficcarti questo mofo in bocca, statistica.
7. La fase iniziale grassa
Brava ragazza. Hai scelto l'opzione non dignitosa. Non c'è dignità al Ringraziamento. Chiedi a tua zia e a tuo zio, che stanno bisbigliando su quello che sembra un affare d'ufficio non due posti più in là da dove tuo fratello maggiore ubriaco è accasciato a faccia in giù nel sugo. Questo è quando ti rendi conto che la cosa che rende la carne scura così umida è ciò che sembra essere circa 6 litri di grasso di carne puro.
8. Masticare attraverso la pelle croccante
Cos'è questo fatto di? Kevlar? Non riesci a ottenere una buona presa e desideri ardentemente di aver indossato il tuo contentore tutti quegli anni fa. Presto! Perforalo con un canino! Sì! Adesso cuciniamo a gas.
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9. Trovare il tuo primo pezzo di cartilagine
uff! Non c'è niente come lo scricchiolio rivelatore di un dente sulla cartilagine o l'inconfondibile suono di un tendine spezzato per ricordarti che questo tacchino era un animale vero e proprio invece di una carne gustosa boccone. Ew, è così schifoso. Imbavagliare un po', poi muscoli attraverso di esso perché questo è zampa di tacchino stiamo parlando, dannazione.
10. Diventare una caricatura ripugnante di te stesso precedente
Ad un certo punto ti rendi conto che tutti quelli che non sono ubriachi stanno combattendo, quindi cogli l'occasione per trasformare in pieno Gollum e fai a pezzi questo brutto ragazzo a parte, stuzzicandolo con le dita, strappando pezzi con i denti, succhiando pezzi da sotto le unghie... Ragazza, lo fai tu.
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11. Confusione
Hai mangiato per quelle che sembrano ore, eppure non ti senti particolarmente sazio. Come può essere? Oh. Si scopre che le cosce di tacchino sono una menzogna culinaria: magri pezzi di carne gustosa sostenuti da pezzi bitorzoluti di cartilagine e saldati sui pezzi nodosi dell'osso.
12. La sconfitta
Dimentica questa coscia di tacchino. Sul serio. Jorts è già in seconda posizione laggiù, quindi ingoia il tuo orgoglio e chiedi qualunque altra carne ci sia. Che cos'è, Jorts? Solo il collo? Stai dando di nuovo il dito a Jorts. Meglio sgattaiolare via.
13. La fase finale grassa
Sei coperto di pezzetti di burro di carne, hai alienato metà della tua famiglia e non sai se il rapporto che hai con tuo cugino sarà mai più lo stesso. Una sottile patina di sudore di tacchino copre ogni centimetro di pelle esposta e... Ehi, cos'hai nel piatto? Oh sì, l'altra coscia di tacchino!
14. lussuria delle gambe
Ecco quando lo vedi: luccicante di prelibatezza e la più gustosa sfumatura di marrone dorato, una coscia di tacchino sexy...
